נזקי הפורנוגרפיה

א.     רקע. מחקרים אחרונים מלמדים על עליה דרמטית, באחוזים רבים, בתופעת צפייה בתמונות ואתרים שאינם צנועים בעליל. ניתן לתלות תופעה זו בסיבות שונות אך קרוב לוודאי הסיבה המרכזית המעצימה במאוד את תופעת הצפייה היא הקלות הבלתי נסבלת של היתכנות ההיחשפות לחומרים אלו, בלחיצת כפתור במחשב ויותר מכך, במכשירים הניידים החדשים, ובעיקר הטלפונים החכמים.

ב.     חשיבות השיח. מהנתונים החדשים עולה כי כיום אין לנו את הפריבילגיה לשתוק. עלינו לשוחח אודות תופעה זו. להסביר היטב מהם הנזקים הנגרמים בעטיה של צפייה בתמונות ואתרים אלה, ולהתחמש בעצות מעשיות שבעזרתן ההתמודדות תהיה אפשרית.

ג.      נקודות למחשבה:

1.     ׳ולא תתורו׳. יש מי שחושב בטעות כי ראיית דברים שאינם צנועים היא אינה אסורה או לכל הפחות אינה חמורה כל כך שהרי ׳אני בסך הכול קצת שוטף את העיניים, אפשר לחשוב מה כבר אני עושה...׳, לכן יש להבהיר )על אף שברוב המקרים הדברים ידועים) כי התורה מדריכה אותנו בצורה ברורה לשמור על ראיה נקיה, ואף מיקמה הדרכה זאת בברכות קריאת שמע, מה שמלמד על חשיבות הדרכה זאת.

2.     חלף עם הרוח. ההיחשפות לתכנים לא צנועים מסיטה את המוקד האישיותי של האדם מרוח לחומר. היא מטביעה אותו בעיסוק מחשבתי ודמיוני בחומריות יתר, מה שמקשה עליו להיות עסוק בממדים רוחניים, עבודת ה׳ שלו תהיה מורכבת ביותר, ובהמשך ייתכן שההיחשפות תגרום לו גם לייסורי מצפון ולהלקאה עצמית וייאוש.

שתי הנקודות הבאות חשובות ביותר. הן אוניברסליות ולא יושבות על בסיס רוחני בית מדרשי, דבר שמקל את הבהרת תוכנן.

3.     חוסר איזון - ההיחשפות לתכנים לא צנועים בעיתית לא רק מבחינה רוחנית דתית אלא גם מההיבט הנפשי. היא גורמת לנזקים נפשיים לא פשוטים. הפורנוגרפיה הפכה את האישה לאובייקט מיני - בשר ואברים לסיפוק יצרים, וכאשר האדם מתרגל לנתק את הפעילות המינית מהקשר של אינטימיות ושל זוגיות ולהתמקד רק בגופניות של האישה הרי שבכך הוא בונה עולם דמיוני של פנטזיות קיצוניות מעוותות.

זאת ועוד, הצפייה בפורנוגרפיה גורמת לפעילות גופנית הורמונאלית לא מאוזנת ואצל רבים מגבירה את הצורך בהתפרקות מינית, מאוננות ועד למגע מיני לא מבוקר.

הפורנוגרפיה מביאה רבים להתמכר אליה כיוון שהיא קלה להשגה ומשדרת עונג. היא יוצרת גירויים במח שמשפיעים על הגוף.

כיוון שהפורנוגרפיה בנויה על פנטזיות קיצוניות היא עלולה לפתח סטיות בנפש ודחפים חולניים.

4.     נזק עתידי - ההרגל להתייחס לאישה בתור חפץ הנועד רק לרגש, מציירת ציור מעוות אשר עלול לבוא לידי ביטוי לא רק בזמן הווה אלא גם בעתיד הקרוב, בקשר עתידי ובזוגיות. מי שמתרגל להיחשף למראות כל כך לא צנועים, בעוד שנים מספר, בשלבי בחירת בת הזוג ייתכן מאוד ששיקוליו יהיו לא עניינים והם יושפעו מאוד מדמיונותיו השקריים.

גם לאחר החתונה ייתכנו השפעות שליליות לדוגמה: מי שהרגיל עצמו לראות נשים חשופות עלול לערוך השוואת בין אשתו לנשים שהוא צפה בהן. הוא יצפה לריגושים בוטים ולחוויות דמיוניות אותם הוא חווה בעבר בצורה מזויפת. בנוסף לזאת ביחסים האינטימיים האדם עלול לחפש את הסיפוק העצמי על חשבון הביחד, הוא יראה את עצמו בלבד, ואת אשתו כאובייקט חיצוני הנועד לספק את דמיונותיו.

צריך להיות ברור שכל השוואה היא שלילית ולא צודקת כי אישה היא לא רק גוף אלא אישיות שלמה.

5.     רק פורנוגרפיה מזיקה? יש מקום להדגיש כי כל הנזקים שתוארו לעיל אינם נגרמים רק בעטיים של צפייה בתכנים קיצוניים ודמיוניים אלא גם חשיפה מוגברת לתכנים לא צנועים בכל מיני סדרות טלוויזיה ובסרטים ואתרים רבים לא נקיים, אשר נחשבים בחברות שונות בטעות כנורמה, יכולות להביא לתוצאות דומות, אמנם בתהליך איטי יותר.

6.     עצות מעשיות. לא הכול אבוד. ממש לא אבוד, וכל מי רוצה ומחליט להתגבר היכולת בידו. מתוך נקודת אמון זאת באות העצות השונות לסייע בידי מי שיבחר וירצה לעבור שינוי בנקודה זאת:

- אל תתחיל - חכם יודע לא להיכנס לסיטואציה שנבון יודע להיחלץ ממנה, לכן ברור שמי שטרם טעם טעמם של תמונות ומראות לא צנועים שיתרחק מהם כמו מאש.

-     זהה את תחילתה של הנפילה. על פי רוב יודע האדם את הזמנים המקומות והחברות בהן הוא מועד לנפילות. העצה היא פשוטה: חשוב צעד אחד קדימה ומראש אל תיכנס למצב בו הוא תאלץ למצוא כוחות נפש עילאיים להתגבר.

-     אל תתבטל. עלייך להיות עסוק. בתורה, בחסד, בספורט או בלימודים. הכול מבורך. העיקר לא להתבטל.

-     תשתף ותתייעץ. הבדידות אוכלת את האדם מבפנים. מי שיכול לשתף ולהתייעץ עם אדם שהוא מעריך, כדאי לו לשנס מותנים ולהתגבר על המבוכה ועל הבושה ולשתף.

7.     שום דבר לא אבוד ניתן לתקן ולשוב גם כאשר המצב נראה באמת אבוד. לאט לאט בצעדים מדודים. מחליטים שזהו זה. מקטינים את החשיפה לתכנים בעיתיים ובהדרגה מתקדמים לשלב הבא אותו הגדרנו מראש. עצם האמונה שניתן לצאת מהתסבוכת היא חשובה מאוד. וגם אם נוצרת התחושה שבמקרים מסוימים אין את היכולת לצאת לבד מהתסבוכת, אין להרים ידיים. ישנם מטפלים רבים בתחום זה שהצלחות רבות בחיקם, וניתן ואף מומלץ לפנות אליהם לקבלת עזרה.

פיזיולוגית גיל ההתבגרות

תקופת גיל ההתבגרות הנה שלב מעבר בחיינו. ראשיתה עם תחילת ההתבגרות המינית, ובסופה מושגת יכולת הפריון. תקופה זו מתחילה בדרך כלל בגיל 11-12 ונמשכת כ-3-4 שנים. ההתבגרות המינית מתרחשת כתוצאה משינויים הורמונליים המתחוללים בגוף בעקבות התעוררות פעילות ציר הורמוני המין. בתחילה יש עלייה בהפרשה של הורמונים מבלוטת ההיפותלמוס הנמצאת במוח, אשר מעוררים הפרשה של הורמונים מבלוטת יותרת המוח (ההיפופיזה).

חשוב להדגיש כי לכל אחד קצב התפתחות אחר ואין להילחץ אם תהליך ההתבגרות מאחר או מקדים, למעט מקרים מיוחדים ואז ראוי להתייעץ עם אנשי מקצוע רלוונטים.

תקופת ההתבגרות היא תקופה רבת תהפוכות. תוך זמן קצר יחסית הופך הילד לנער ומוסיף לקומתו למעלה מ-20% מגובהו. הגדילה בתקופת ההתבגרות מאופיינת בקצב מהיר ביותר בהשוואה לתקופות אחרות בחיים. ההאצה בגדילה, המתרחשת במקביל להתקדמות בסימני המין, נגרמת ברובה עקב העלייה בהורמוני המין. בגיל צעיר ההורמונים מופרשים בקצב איטי וברמה נמוכה ואילו בתקופת ההתבגרות גוברות ההפרשות ההורמונליות הקשורות בהתפתחות המינית, שתוצאתה הסופית היא אדם בוגר ופורה שיכול להעמיד צאצאים.

התהליך הוא טבעי ובריא ויש לשמוח בו. אחד הסימנים להתפתחות המינית היא המשיכה לבנות המין השני, מה שמעיד כי בשלב זה מכין האדם את עצמו להיות בשל לקשר נכון, קשר עתידי, עם אישה.

מערכת הרבייה של הגבר כוללת זוג גונדות הנקרא אשכים. אלו הם איברי רבייה ראשוניים, המקבילים לשחלות אצל הנקבה. האשכים מייצרים תאי זרע ומפרישים הורמוני מין, האחראים לבקרת תפקוד מערכת הרבייה הזכרית ולהופעת סימני המין המשניים אשר מופיעים בעת הבגרות המינית בהשפעת טסטוסטרון ואסטרוגן. בזכר: שיער, קול, זקן, שרירים. סימני המין המשניים אינם מעורבים ברבייה באופן ישיר, אך קשורים באפיון זכרי. האשכים מתחילים לייצר תאי זרע בתקופת ההתבגרות המינית.

הגבר הבוגר מייצר בהתמדה תאי זרע. תהליך יצירת תאי הזרע הוא מורכב מאוד ונמשך כחודשיים וחצי בתוך האשכים. לעומתו, הביציות של האשה נוצרות לפני הלידה, בעודה ברחם אמה. לאחר גיל ההתבגרות חלק מהביציות עובר תהליכי הבשלה ומשתחרר כל חודש בזמן הביוץ.

תאי הזרע הבשלים מאוכסנים באשכים. תערובת של תאי זרע ונוזל היא זו הנפלטת מהפתח שבקצה איבר המין הזכרי (שפיכה). בפליטה יש בין 3-7 סמ״ק: 2/3 חומר סיכה ורק 1/3 הוא זרע ממש. בערך 400,000,000 תאי זרע נפלטים בפעם אחת. כל תא זרע בודד הוא פוטנציאל לילד. בפליטה יש פוטנציאל חיים בלתי נתפס!

בעתיד, בעוד מספר שנים, לאחר תהליך הקידושין של האישה על ידי האיש, בעת יחסי האישות ייפגשו הזרע והביצית ומפגש זה יסמן את ראשוניות תהליך היווצרות החיים החדשים - העובר. על פי רוב תא הזרע שייקלט וייפגש עם הביצית יהיה תא זרע חזק ששרד את הדרך לביצית, מה שמעיד על איכותו.

קרי לילה: לפעמים הגוף מפריש באופן טבעי את תאי הזרע כתוצאה מחילוף חומרים בגוף, אכילה מרובה, שינה וכדו׳. מקרים אלו הם טבעיים ואין לו לאדם להלין על כך או להאשים את עצמו. פעמים רבות הפליטה נובעת מגירויים מיניים שהאדם נחשף אליהם בשעות היום, מה שמביא את גופו לפלוט את תאי הזרע, ומכך יש להימנע: ׳שלא יהרהר אדם ביום ויגיע לידי טומאה בלילה׳.

הוצאת זרע לבטלה במזיד : ניתן לגרום להוצאת זרע באופן חיצוני בכוונה תחילה, כלומר להוציא את מיליוני תאי הזרע בצורה מלאכותית. עלינו להימנע מלהוציא זרע לבטלה, כך צווינו, ועניינו של הציווי לשמר את הפוטנציאל האדיר שטמון בפליטה אחת.

גירוים: מה שמעורר ומגביר את ההתעוררות ואת המשיכה המינית היא חשיפה לגירויים חיצוניים: תמונות לא צנועות, סרטים לא נקיים, ושמיעת מילים גסות. במקרים אלה ייתכן אבר המין יתקשה והמתבגר יחווה ריגוש חזק של מיניותו ולעיתים ייצא מגופו זרע. ראוי ונכון להימנע עד כמה שאפשר מגירויים חיצוניים, כדברי הגמרא: "אבר קטן יש לו לאדם, מרעיבו (כלומר מונע ממנו גירויים) שבע, משביעו (מאפשר לו להתגרות) רעב. אין בדברים אלא לשלול את טבעיותו של היצר ואת חשיבותו, אלא יש להבין כי לכל זמן ועת, וגירויים חזקים ומוקדמים מדיי מביאים את המתבגר לידי מציאות קשה מנשוא.

משיכה לגברים : לעיתים בתקופת ההתבגרות מתעוררות תחושות של משיכה מינית לא רק לנשים אלא גם לגברים, תחושות טבעיות שנובעות מסיבות שונות, מציאות שיכולה לבלבל את הנער ולגרום לו לחשוב בטעות כי משהו בתהליך התבגרותו אינו תקין. צריך לדעת כי על פי רוב תחושות אלה הינן נורמאליות זה ואינן מעידות על התפתחות בעיתית.

האתגר: תהליך ההתבגרות הוא מבורך עד מאוד, ויש לנו לשמוח על כך. הקב״ה מצווה אותנו לשמר את כוחות החיים שלנו, את תאוות המין, בצורה מיטיבית ולא לעורר את היצר בזמנים ובמקומות לא נכונים. האתגר הגדול שניצב בפני הנער המתבגר הוא לא לעורר את כוחות החיים באופן לא נכון. אפשר לומר כי גבורת ההמתנה והאיפוק (לא הדיכוי!) היא המשימה העילאית של גיל ההתבגרות.

גיל ההתבגרות הגיע. על מה נדבר עם הבן?

רקע כללי:

א.      אבא ואמא - אחריותנו כהורים לתת מענה מתאים והדרכה ראויה בשלבי ההתפתחות של ילדינו. לא לצפות שמישהו אחר יעשה את העבודה עבורנו. זוהי חובתנו, ולא פחות מכך זוהי זכות גדולה.

ב.      מה עובר עליי? - גיל ההתבגרות מציף אצל הנער המתבגר שינויים רבים. פיזיולוגים, הורמונאליים ונפשיים. שלב של חיפוש עצמי ועיצוב הזהות. הסביבה הכללית )ועולם הפסיכולוגיה) מעודדים שחרור ופורקן ואילו התורה לא מאפשרת לי לעשות ככל העולה על רוחי. אני בודד. והם לא יודעים מה עובר עליי...

ג.        פינה חמה ואוזן קשבת - השתיקה מעצימה את הבדידות, בעולם בו הכול כמעט זמין ונגיש, יש צורך בסיסי בחום באהבה, ובקשר. בכוח השיח לרכך, לעודד להרגיע ולגאול מהמבוכה ומהבדידות, וכל זה עוד לפני שאלת התוכן.

ד.      הגישה - נשתדל לא להאשים, לא להיות שיפוטיים, לא להפחיד ולהלחיץ, אלא להכיל. להסביר שזה נושא שיש לו השלכות ישירות על העולם הרוחני של האדם אבל להדגיש שהעולם הרוחני לא מקופל רק סביב נושא זה. השיח בנושא צריך להיות נעים ולא עצבני. "צריך למימר בניחותא כי היכי דקבלינהו מיניה..". לתת מקום לקושי ובטח שלא לזלזל ולבטל בהינף יד )"אתם מפונקים").

נושאים חינוכיים שיש לשוחח אודותם:

א.      אנחנו כאן בשבילך - אתה לא לבד. תרגיש בנוח לבוא, לדבר, לשתף ולהתלבט. אנחנו פה בשבילך ואנחנו שמחים לעזור ככל שנוכל, ואפילו סתם כך לשבת ולשוחח.

ב.      זה טבעי וזה טוב - חשוב לתת לבן סקירה פיזיולוגית ברורה. האדם טוב, היצרים והכוחות גם הם טובים, ההתפתחות מבורכת וההתבגרות מאתגרת. השינויים הפיזיולוגים שמתחוללים אצל ילדיי מעידים על בשלותו. מעבר מילד לנער. המשיכה מעידה גם היא על התבגרותו, עלינו לשמוח על כך, להיות מחוברים לגופינו ולא להתייחס אליו כדבר רע וטמא. להדגיש כי התהליך הוא חיובי וכי כל אחד מתבגר בקצב משלו.

ג.        אחריות - יש לך אחריות גדולה ולא פחות מכך - את הכלים להצלחה. קיבלת את ההזדמנות משמע אתה מסוגל.

ד.      מה הקב״ה רוצה ממני? - המצוות וההגבלות לטובתך, עניינם לשמר את הכוחות החיוביים והעוצמתיים בצורה הנכונה. זה אמנם קשה אך לטווח הרחוק זה משתלם. קיימות שלוש גישות מרכזיות בעולם בהתייחסות ליצרים: א. הגישה שסוברת שיש לדכא את היצרים ב. הגישה המתירנית שסוברת שיש לשחרר את היצר כמעט ללא רסן. ג. להבדיל, תורתנו לא מסכימה שיש לדכא את היצר ומאידך אין היא מסכימה שיש לשחררו ללא בקרה. יש לעדן את כוחות היצר ומתוך כך להביא ברכה. זהו חידוש גדול של תורתנו, ואנו ברי מזל. המצוות וההגבלות יושבות בדיוק על נקודת העידון. יש להסביר במפורט מהן האיסורים ומה מטרתם ולפרט.

פה יש מקום להתייחס ל­

ה.      התגברות - גבורת ההתמודדות כערך של לכתחילה, מי שמתמודד איננו ברמה פחותה ממי שלא . יש להדגיש את חשיבות האיפוק ואת משמעות דחיית סיפוקים. עבודת ה' היא ההתגברות ולא רק ההמתנה. במקביל יש להסביר שלא צריך לשבת בבטלה ובציפייה לעתיד הרחוק אלא לבנות חיים משמעותיים. לחיות ולא להתבטל, וזהו בעומק מימוש של יצר החיים בפועל בתיעול שונה.

ו.        איזה כיף להיות יהודי?- כיף להיות יהודי, זה נכון, אבל לא תמיד. יש רגעים וזמנים בהם להיות יהודי זה בהחלט קשה, ובוודאי שלא פשוט וכיף. ולמרות הקושי, טוב להיות יהודי. הקושי נועד להצמיח משהו גדול, ובוודאי שלטווח הרחוק המאמץ וההשקעה בונים אישיות משמעותית.

ז.       הצלחות קטנות - האם יש לבחון את ההצלחות שלי בסרגל שמודד הכול או לא כלום? )פרפקציוניזם רוחני) או שמא יש להעריך את שורת ההצלחות הקטנות?

ח.      תיקון ותקווה - אין מציאות ששערי התשובה ננעלים. זה לא נכון, זה הפך תורתנו. תאמין שיכולים לתקן. את הכול. גם מה שאתה חושב שלא ניתן. זוהי נקודה מרכזית ביותר.

ט.      עצות מעשיות - לא להתבטל, תכנון זמן, עשיה חיובית, צמצם החשיפה לגירויים, סביבה תומכת, דאגה בלב איש ישיחנה, לימוד תורה, תפילה!, כל יום הוא התחלה חדשה.

עצות מעשיות לשיחה עם הבנים

S מודעות - לדעת מה עובר על הבן מבחינה פיזיולוגית ומבחינה נפשית, להיערך ולקרוא ספרות בנושא).

לדעת גם מה המצב בשטח )מדברים איתו על זה במקום הלימודים? בתנועת הנוער?).

S להיערך בהתאם - לדוגמה: מחשב מסונן ממוקם במקום מרכזי, מינימום סתירות פנימיות בחינוך בבית.

S לא צריך לחכות שיקרה משהו, רצוי ליזום שיחה, ולדבר.

S שיחה פתוחה ונעימה )לתת הרגשה נינוחה, לא עונים לפלאפון, הזדהות עם הקושי, מרוכזים בבן, לפעמים עדיף לשבור שיגרה ולדבר מחוץ לבית) , לתת הרגשה שחשוב לנו לדבר והקשר שבא לידי ביטוי בשיחה משמח אותנו.

S להקשיב לבן מה הוא מרגיש ומה הוא חושב.

S להסביר על הכוחות והיצרים שבאדם )היצרים הם טובים ויש להם מטרה עליונה), להתייחס גם ליצר המין ולשינויים המבורכים אשר מתחוללים בגיל ההתבגרות.

S משמעות האחריות של גיל הנעורים - "כל מה שבראתי, בשבילך בראתי, תן דעתך שלא תחריב)

S התמודדות עם קשיים ועם נפילות. אין ייאוש בעולם כלל.

S זוהי לא שיחת מוסר. לא להתייחס לנאמר בצורה שיפוטית )אי אפשר לסמוך עליך, גרוע מאוד, אמרנו לך...)

S     לא להלחיץ - ״זוהי תקופה קשה ונוראית..״, לאתגר - זוהי תקופה מאתגרת.

S     לא להפחיד - "כל העולם הרוחני שלך תלוי בזה.. אם תיפול תקבל עונשים נוראיים.."

S להכיל - לתת מקום לקושי. לחזק.

S משו״ב - איך הרגשת, היה משמעותי עבורך? רוצה שנמשיך לדבר על זה? אני הייתי שמח שכן. תרגיש בנוח לבוא לשתף לספר ולהתלבט. חיבוק גדול

"תורה היא וללמוד אני צריך" )ברכות סב,א)

הרב שלמה וולבה, בנין וזריעה וחינוך

אם היחס בין ההורים והילדים הוא יחס לבבי וההורים יכולים לדבר עם הילדים בלי להתבייש אזי הם צריכים לדבר איתם ולהכין אותם לבגרות. אמא צריכה להכין בת שמגיעה לגיל שתים עשרה. אם הילדה תגיע לבגרות בלי כל הכנה, ותהיה מופתעת בפעם הראשונה, היא עלולה לקבל הלם שקשה להתאושש ממנו, לעיתים אפילו עד החתונה. גם את הבנים צריך להכין, ולהסביר להם מה זה מקרה לילה, שלא יהיו מופתעים, שם יש מקום לאב להרחיב ולהסביר שהזרע הוא כוח קדוש שעל ידו הם עצמם יהיו אבות בעתיד. בשלב מאוחר יותר צריך לפרט קצת יותר. החפץ חיים היה רגיל לדבר עם בניו שהגיעו לגיל חמש עשרה ולהסביר להם פעם אחת את כל מה שקשור להתבגרות, התנהגות, איסור של הוצאת זרע לבטלה וכוי הילד - נער צריך פעם אחת לשמוע בפירוט את כל ההלכות הנוגעות לעניין זה... לצעירים אורבים היום ניסיונות רבים גם בפנימיות של מוסדות חינוכיים. מה רבה העבודה של ההורים והמחנכים לכוון את הצעירים בפני ניסיונות אלה

הרב אלישע אבינר, אמונת החינוך, עמודים 47-48

הורים רבים ניצבים חסרי אונים מול התנהגות בניהם בתקופת גיל ההתבגרות. היחתול׳ הנחמד הממושמע והאדיב לפתע הפך ל׳נמר׳ קשה עורף. הפסיכולוגים הציעו הגדרות שונות לתקופה זו. יש שהגדירו אותה כתקופה משברית מלווה בסערות נפש ובחוסר יציבות, אחרים חלקו עליהם וטענו שאין הכרח שתקופת ההתבגרות תלווה בקשיים חריגים. באופן כללי נוטים להגדיר אותה כתקופה שהנער והנערה מפתחים יותר עצמאות ומגבשים את זהותם האישית... עם כל הקושי שבדבר עלינו להאמין שה׳ חנן את ההורים בכישורים המתאימים להתמודדות עם האתגר החינוכי שניצב בפניהם.

ערך: הרב אלי שיינפלד. להערות, הארות, התייעצויות, הזמנת הרצאות ועוד: 054-3974863,ELIDID@GMAIL.COM הרב יוני לביא. טלי: 054-6702313,yonilavi10@gmail.com ובאינטרנט - חומרי תוכן והעשרה: milatova.org.il