ברוכים הבאים, אורח

כמה מחשבות שיוצאות מאדם שמתמודד מול התאווה
(0 צופה) 

נושא: כמה מחשבות שיוצאות מאדם שמתמודד מול התאווה 27977 צפיות

תגובה: כמה מחשבות שיוצאות מאדם שמתמודד מול התאווה לפני 2 שנים, 10 חודשים #136858

  • robinhood
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 991
המשתוקק כתב on 02 יוני 2021 09:58:

כמה זמן אתה נקי עם התובנות הללו?




המשתוקק, תסתכל בבקשה בפוסטים שכתבתי בעבר, הגעתי לימי נקיות של 170 יום ויותר. אני לא חייב לך תשובות ולא צריך להוכיח לך כלום. מה שהספקתי לשכוח אתה עוד לא למדת.

לא טוב לך ? עוף מפה. אתה לא צריך להגיב או להקשיב לי. אני יכתוב מה שאני רוצה. ואתה תעשה מה שאתה רוצה.

שלום, אני robinhood, מומחה בטכנולוגיות סינונים של פורום שמור עיניך.
אני תמיד משתדל לשתף כל טיפת מידע שיש לי, אם אתה מעוניינים לקרוא:
איגוד כל המדריכים שלי בנושא סינון

תגובה: כמה מחשבות שיוצאות מאדם שמתמודד מול התאווה לפני 2 שנים, 10 חודשים #136872

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 194 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 2067
robinhood כתב on 02 יוני 2021 12:52:

המשתוקק כתב on 02 יוני 2021 09:58:

כמה זמן אתה נקי עם התובנות הללו?




המשתוקק, תסתכל בבקשה בפוסטים שכתבתי בעבר, הגעתי לימי נקיות של 170 יום ויותר. אני לא חייב לך תשובות ולא צריך להוכיח לך כלום. מה שהספקתי לשכוח אתה עוד לא למדת.

לא טוב לך ? עוף מפה. אתה לא צריך להגיב או להקשיב לי. אני יכתוב מה שאני רוצה. ואתה תעשה מה שאתה רוצה.

חבר יקר, סליחה שאני מתערב. גם לי פעמים יש חילוקי דעות עם המשתוקק שליט"א, אבל אנחנו בפורום באנו למטרה אחת ל'התפכח מינית', לא לריב, להתקוטט וכו'. ולכן זה לא המקום, , וחבל, אנחנו מאבדים את המטרה, זה גם ילמד את הצעירים והחדשים כאן לשפה בוטה שזה לא מחלים, כשאני משומש אני מדבר בוטה ואגרסיבי, אני מעריך אותך רובינהוד ומעריך שאתה כותב ומשתף תובנות [אגב אני מכור לחומרים כאלה... אז אני שח אתה משתף וגם כותב עוף וכדומה אני אוהב התכתשויות - זה אש....] אבל אני יודע את רצונך האמיתי.
מחזק את ידיך
ואוהב אותך אהבה שאינה תלויה בדבר
ומתנצל מראש  

תגובה: כמה מחשבות שיוצאות מאדם שמתמודד מול התאווה לפני 2 שנים, 10 חודשים #136873

  • robinhood
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 991
המשתוקק כתב on 02 יוני 2021 20:50:

הרבה הגיעו לזה... (בעבר הוכחת שכשאתה נקי - אתה כותב את זה ומתהדר בזה - וד"ל)

רק התעניינתי אם ה"מחשבות שיוצאות מאדם שמתמודד מול תאווה" עוזרות להתמודד איתה באופן משמעותי.

אין מנוס מלכתוב לכל החברים - בפרט הרווקים, (שלמרות שאני מעריך מאוד את עבודתך בעניין סינונים וחושב שאתה חכם גדול) - כל! דברי רובינהוד בענייני זוגיות - הם אינם נכונים כלל ועיקר. מי שלא מבין מדוע - יכול לפנות בשמחה.



אתה מוזמן לפתוח פוסט משלך על המחשבות שלך בענייני נישואים.

בכל מקרה, הדיבור איתך מיצה את עצמו.

שלום, אני robinhood, מומחה בטכנולוגיות סינונים של פורום שמור עיניך.
אני תמיד משתדל לשתף כל טיפת מידע שיש לי, אם אתה מעוניינים לקרוא:
איגוד כל המדריכים שלי בנושא סינון

תגובה: כמה מחשבות שיוצאות מאדם שמתמודד מול התאווה לפני 2 שנים, 10 חודשים #136881

  • אלי שומר
  • רצף ניקיון נוכחי: 17 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 751

בכלל, הפורום הזה לא משווק נישואים באופן מוצלח במיוחד. הוא מתחיל בזה שהבעיה של הפוי' לא תיפתר עם הנישואים. ואז ממשיך ואומר שאישה רק מסבכת את המצב. מתחיל לחשוב שעדיף להיות רווק לנצח וזהו. אולי לא יהיה לי אישה. אבל לפחות יהיה לי סיכוי יותר טוב להיות נקי. זה לא חיים מלאים, אבל לפחות זה חיים ששווה לחיותם.

נפלתי על ההודעות האחרונות. על ירידה שנראית יוצאת מהדיון היפה והמתורבת, ופגיעה באחד מעמודי התווך של הפרום, ידידנו המשתוקק. ולכן התחלתי לקרוא מניין ועל מה יצא הקצף. 
ובכן קודם כל ואחר בקשת המחילה, כדאי מאד לנהוג כבוד זה בזה. 
הדבר הגרוע ביותר זה לא לדעת לכבד. תראו מדינת ישראל הולכת מהפח על הפחת כבר כשנתיים, בגלל פגיעות אישיות, שאנשים נפגעו ממישהו, ובגלל שמישהו לא ידע לכבד אנשים. אז בואו אנו ניתן כבוד זה לזה. 
לעצם הדברים, בפורום הזה, יש הרבה אנשים שכן מספרים על חיי אהבה ואחווה מלאים. נכון שהם לא מרפאים את המחלה, כמו שחיי נישאוין טובים לא מרפאים קורנה או סרטן, אך הם מקילים גם על המחלה. - יש כאן אנשים שחיים באמת מאד טוב, ויודעים שזה לא קשור למחלה שלהם. נכון הוא שמי שמסיבות כל שהן הזוגיות שלו לא טובה, אז המחלה מגבירה את הבעייה הזוגית, והבעייה הזוגיות מגבירה את המחלה. - אך כל פגם אישיותי כך הוא, מי שכעסן או קמצן, אם יתחתן ולא יעבוד על עצמו יהיה לו בעיות קשות יותר. אבל הפתרון הוא לא לא להתחתן, אלא הפתרון הוא לעבוד על פגמי הנפש.
סליחה אם הערתי בצורה לא מספיק מכובדת. 
אוהב אתכם ומעריך אתכם אחי הלוחמים.

נערך לאחרונה: לפני 2 שנים, 10 חודשים על ידי אלי שומר.

תגובה: כמה מחשבות שיוצאות מאדם שמתמודד מול התאווה לפני 2 שנים, 10 חודשים #136883

  • robinhood
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 991
אלי שומר כתב on 02 יוני 2021 22:57:



בכלל, הפורום הזה לא משווק נישואים באופן מוצלח במיוחד. הוא מתחיל בזה שהבעיה של הפוי' לא תיפתר עם הנישואים. ואז ממשיך ואומר שאישה רק מסבכת את המצב. מתחיל לחשוב שעדיף להיות רווק לנצח וזהו. אולי לא יהיה לי אישה. אבל לפחות יהיה לי סיכוי יותר טוב להיות נקי. זה לא חיים מלאים, אבל לפחות זה חיים ששווה לחיותם.

נפלתי על ההודעות האחרונות. על ירידה שנראית יוצאת מהדיון היפה והמתורבת, ופגיעה באחד מעמודי התווך של הפרום, ידידנו המשתוקק. ולכן התחלתי לקרוא מניין ועל מה יצא הקצף. 
ובכן קודם כל ואחר בקשת המחילה, כדאי מאד לנהוג כבוד זה בזה. 
הדבר הגרוע ביותר זה לא לדעת לכבד. תראו מדינת ישראל הולכת מהפח על הפחת כבר כשנתיים, בגלל פגיעות אישיות, שאנשים נפגעו ממישהו, ובגלל שמישהו לא ידע לכבד אנשים. אז בואו אנו ניתן כבוד זה לזה. 
לעצם הדברים, בפורום הזה, יש הרבה אנשים שכן מספרים על חיי אהבה ואחווה מלאים. נכון שהם לא מרפאים את המחלה, כמו שחיי נישאוין טובים לא מרפאים קורנה או סרטן, אך הם מקילים גם על המחלה. - יש כאן אנשים שחיים באמת מאד טוב, ויודעים שזה לא קשור למחלה שלהם. נכון הוא שמי שמסיבות כל שהן הזוגיות שלו לא טובה, אז המחלה מגבירה את הבעייה הזוגית, והבעייה הזוגיות מגבירה את המחלה. - אך כל פגם אישיותי כך הוא, מי שכעסן או קמצן, אם יתחתן ולא יעבוד על עצמו יהיה לו בעיות קשות יותר. אבל הפתרון הוא לא לא להתחתן, אלא הפתרון הוא לעבוד על פגמי הנפש.
סליחה אם הערתי בצורה לא מספיק מכובדת. 
אוהב אתכם ומעריך אתכם אחי הלוחמים.


אישה מוכנה להיכנס בשמחה לקשר זוגי עם קמצן או כעסן, יש הרבה פגמי אופי, ואישה לא טיפשה לחשוב שהיא מתחתנת עם הגבר המושלם. להיפך - לפעמים איש כעסן זה איש שממהר להגן על כבודה של אשתו, וקמצן זה אדם שמתנהל בצורה אחראית יותר מהשאר. אפשר להסתכל על זה מצד חיובי.

אבל אישה לא מוכנה להיכנס לקשר שכבר מתחילתו, הגבר הולך לראות פרוצות על המסך. זה עילה לגירושין. מה התועלת במכור ? 

היית מדמיין בתור אישה, שהיית מסכים להתחתן עם מכור לפוי' ?

אם אני לא הייתי מסכים להתחתן איתי, איך אחשוב שמישהו אחר יתחתן איתי ?

שלום, אני robinhood, מומחה בטכנולוגיות סינונים של פורום שמור עיניך.
אני תמיד משתדל לשתף כל טיפת מידע שיש לי, אם אתה מעוניינים לקרוא:
איגוד כל המדריכים שלי בנושא סינון

תגובה: כמה מחשבות שיוצאות מאדם שמתמודד מול התאווה לפני 2 שנים, 10 חודשים #136888

  • זעיר אנפין
  • רצף ניקיון נוכחי: 13 ימים
  • מנותק
  • דירוג זהב
  • הודעות: 238

בס"ד

אני נשוי באושר 18 שנים. אני מכור לתאווה בצער רב כבר 20 שנים. כשהכרתי את אשתי הייתי אחרי שנה וחצי של נפילות בתדירות גבוהה. הייתי באמת משוכנע שהחתונה תעצור את זה. רציתי באמת ובתמים להפסיק. לא סיפרתי לאשתי על ההתמודדות ולשמחתי היא בחרה בי. כמובן שכמה חודשים אחרי החתונה נפלתי שוב ושוב ושוב. לצד זאת יש לומר שאני חושב, ואשתי אומרת את זה כל הזמן, שאני בעל טוב, אבא נפלא, שאני תומך בה ומקבל אותה ומאפשר לה לצמוח ולפרוח. במקביל אני מכור. אבל אני גם בהחלמה. אני נאבק בתאווה כמעט כל הזמן. ועדיין פה אני מזדהה עם מה שכתבת, ועם הכאב שאפשר לשמוע בין השורות, למרות הנטיה שלך לכתוב בצורה בינארית ושכלית, אני מפחד לגלות לאשתי שאני מתמודד כל השנים האלה. אני מפחד מאוד מהתגובה שלה. אני פוחד שהיא תרצה לעזוב אותי בגלל זה. מצד שני אני יודע שבאופן כללי אני מנוהל מפחדים. 
בנוסף לזה, גם לאשתי יש בעיות. היא נוטה לעצבנות ולקמצנות. היא מגיעה מבית שהאווירה בו היא ה' ירחם בתחומים האלה. היא מסוגלת לאבד את השפיות בגלל קורנפלקס שנשאר פתוח או משהו בסגנון ולריב עם הילדים באופנים שאני מתכווץ מהם. לדעתי זה פגע בבית שלנו לאורך השנים יותר מאשר ההתמכרות שלי. ועדיין אני אוהב אותה ובסבלנות רבה מלווה אותה בתהליך שלה מול עצמה להרפות ולהצליח לסגל לעצמה תגובות בריאות יותר.
האם הייתי מתחתן איתה אם הייתי יודע מראש? לא יודע. היום אני לא מצטער לרגע. האם היא הייתה מתחתנת איתי אם היא הייתה יודעת? לא יודע. האם היא תעזוב אותי אם היא תגלה? אני מאמין שלא אבל מפחד מאוד שכן. החיים הם מורכבים ולהתחתן זה לחיות.
מבחינתי, להתמודד מול התאווה כשאתה נשוי זה יותר קל אבל גם יותר קשה והתנהלו מספיק דיונים בנושא, אבל בטוח שזה להתמודד תוך כדי שאתה חי ולא בלימבו של הרווקות. 

מצטרף לדברי אלי היקר לגבי תרבות הדיון. לחלקנו זה המרחב היחיד שניתן בו לחלוק את המקומות הכי קשים שלנו. חבל שנאבד אותו. 

תגובה: כמה מחשבות שיוצאות מאדם שמתמודד מול התאווה לפני 2 שנים, 9 חודשים #136912

  • robinhood
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 991
המשתוקק כתב on 03 יוני 2021 09:44:

ייאמר לזכותו של רובינהוד - שאני זה שפתחתי את הדיון בנימה עוקצנית, כך שאפשר להבין אותו (רק לא את העירבוב של מתרפא שכלל לא התערב בדיון). רובינהוד הוא מעמודי התווך של הפורום - שעוזר רבות בענייני סינונים.

אני עדיין אומר - לכל הרווקים - כל מה שכתוב בשירשור הזה על חיי נישואין הם דברים לא נכונים. 
פעמים רבות כתוב פה דברים שממש מקוממים, לא שגרתיים, דברים שמרתיחים רבים מחברי הפורום.
אם היה מדובר בשירשור של שיתופים וכדומה לא הייתי אומר כלום, אבל מדובר פה במחשבות, הגיגים ומחקרים המיועדים כביכול לכולם.
שיטתו של רובינהוד מתבססת על 2 יסודות:
1 - אין לאדם אמת כל שהיא, חוש צדק, רגש אמיתי וכדומה, הוא פועל רק מכח הדופאמין המשתחרר במוחו בעת פעולות שונות. האדם הוא מכונה/חיה שפועלת באופן מחזורי ואוטומטי.
2 - אין כל בעיה בתאווה לכשעצמה או באיך שהיא באה לידי ביטוי בפורנו, כל הבעיה היא הזמינות הגוברת והולכת בעידן הטכנולוגי שלא מאפשרת למקד את התאווה הזו באישה אחת (אשתך), לכן - הפיתרון היחיד לתאווה זה סינונים... והיה טוב אם בן אדם יחיה עם אשתו כמו בסרט פורנו.

אלו דברים שרובינהוד כותב שחור על גבי לבן פעם אחר פעם, והם ממש אנטי החלמה.


סיכמת עכשיו 19 עמודים של תגובות שכתבתי במשך 3 שנים, 3 שנים ! בשני יסודות שהמצאת היישר מהדימיון שלך.


תן לתובנה הזאת לשקוע לרגע. אולי נשאר לך גרם של כנות בעצמך להבין שאולי הרחקת לכת.

שלום, אני robinhood, מומחה בטכנולוגיות סינונים של פורום שמור עיניך.
אני תמיד משתדל לשתף כל טיפת מידע שיש לי, אם אתה מעוניינים לקרוא:
איגוד כל המדריכים שלי בנושא סינון

נערך לאחרונה: לפני 2 שנים, 9 חודשים על ידי robinhood.

תגובה: כמה מחשבות שיוצאות מאדם שמתמודד מול התאווה לפני 2 שנים, 9 חודשים #136927

  • אלי שומר
  • רצף ניקיון נוכחי: 17 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 751

שוב אכתתוב לגופם של דברים, ולא לגופם של דוברים. 
בפרט שאין לי כוח לקרוא עכשיו שירשורים של שלוש שנים. ואם רובינהוד טוען שהוא לא חושב כמו שהמשתוקק כותב בשמו, אלא חושב כמונו שחיי נישואין הם כן דבר טוב, אז מצוין.
לעצם הדברים הנישואין הם הדבר הטוב ביותר שקרה לי בחיים. וכך גם אישתי חושבת ביחס לעצמה. כשהתחתנתי, האינטרנט של ימנו היה מדע בדיוני, ואכן הייתי מכור לראיות, אפילו שלא ידעתי מה זו התמכרות. - בפועל ההתמכרות עלתה רמה הרבה אחרי החתונה, כשיצא לי להחשף לאינטרנט בנסיבות מסוימות. 
בקיצור אישה סובלת יותר מבעל קמצן או כעסן מאשר ממכור אם הוא אדם טוב. נכון שרוב הנשים אם היו ראות מה הבעל שלהן רואה היו מתקוממות, אבל זה בעיקר בגלל שהן לא מבינות מה זה. פגשתי נשים שליוו בתהליך גברים שהלכו לפרוצות בפועל ולא רק במחשב.
אישתי אני בטוח, שאם תדע שאני מכור הוא לא תחשוב על בריחה, אלא רק על לעזור לי. אם היא תקרא את מה שאני עושה כאן, היא תשא אותי על כפיים. 
 אני לעולם לא אספר לה, בשביל מה לצער אותה. 
לסיכום עם עבודת המידות הנכונה, אין דבר יפה מהנישואין. - וכדאי להפסיק לראות כל היום שחורות. 
אוהב את כל המתקוטטים והמתדיינים כאן. - העיקר להמשיך להילחם על השפיות בשמחה. 

תגובה: כמה מחשבות שיוצאות מאדם שמתמודד מול התאווה לפני 2 שנים, 9 חודשים #136930

  • robinhood
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 991
המשתוקק כתב on 03 יוני 2021 15:32:

חביבי, אני פה שנה ו5 חדשים.
השירשור הזה פותח בפוסט שלך מלפני 3 שנים - שבוודאי קראתי. 
הפוסט הבא אחריו הוא מלפני שנה ו3 חדשים בסך הכל - בזמן שכבר הייתי בפורום - והשתדלתי לקרוא כל מאמר שלך בעיון רב. חלק גדול מ19 העמודים - זה ויכוחים שלך איתי - אחרי מאמרים שפרסמת.
את 2 התובנות שכתבתי בשמך - אפשר להראות ע"י ציטוטים רבים מאוד.

את שאר הפוסטים שלך שבשרשורים אחרים - שמדברים על סינונים או על סטטיסטיקות שונות בעניין ההתמכרות לפורנו - אני מוקיר ומעריך מאוד.


אני לא הולך להיכנס איתך למשחק הזה שבו אתה מראה לי ציטוטים שלי ואני מנסה להגן על משהו דימיוני שכביכול ראית במה שכתבתי, יש לי דברים חשובים יותר לעשות מאשר לשפר לך את הבנת הנקרא.

רוצה להתווכח - תתווכח, הרי בשביל מה אני כותב פה ? ברור שאני כותב פה בשביל שאנשים יאתגרו את החשיבה שלי, ברור שאני שמח שיגידו לי שאני טועה ויסבירו לי למה.

אבל ראיתי רק איזה יהירות כזאת ממך שאומרת שאם אתה נשוי, בהכרח כל מה שאתה אומר על נישואים זה נכון.

וזה בעיה קשה, כותבים פה נשואים על הנישואים שלהם, ועל זה שהם חושבים שההתמכרות שלהם לא כזאת נוראית, ושהם בסך הכול אבא או בעלים טובים, הלו אתם משוגעים ? אתם רואים זונות על המסך, ובוגדים בפועל בנשים שלכם, יצאתם מדעתכם ??

זה הבעיה באנשים נשואים, שהם כבר לא רואים את הדבשת של עצמם. לרווקים יש יותר בהירות לגבי מה נכון ומה לא נכון. מה אסור ומה מותר. לפעמים צריך לעמוד מרחוק כדי לראות את כל היער ולא רק את העצים.

שלום, אני robinhood, מומחה בטכנולוגיות סינונים של פורום שמור עיניך.
אני תמיד משתדל לשתף כל טיפת מידע שיש לי, אם אתה מעוניינים לקרוא:
איגוד כל המדריכים שלי בנושא סינון

נערך לאחרונה: לפני 2 שנים, 9 חודשים על ידי robinhood.

תגובה: כמה מחשבות שיוצאות מאדם שמתמודד מול התאווה לפני 2 שנים, 9 חודשים #136939

  • robinhood
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 991
המשתוקק כתב on 04 יוני 2021 05:35:

robinhood כתב on 04 יוני 2021 02:17:


כותבים פה נשואים על הנישואים שלהם, ועל זה שהם חושבים שההתמכרות שלהם לא כזאת נוראית


וודאי שההתמכרות שלנו נוראית, איפה אמרנו שלא??

אתה בכלל לא מכיר מה זה יחסי אישות בין בעל ואישה, אתה מכיר הכל רק מהפורנו, אז איך תבין???

זה לא רק אני, לפחות 10 אנשים נשואים כתבו לך פה שאתה כותב שטויות על חיי נישואין


דברייך בקצרה הם - אני נשוי, אתה לא. לכן תשתוק.

אני לא מקבל את היהירות הזאת. פגשתי רווקים עם בגרות רגשית גדולה יותר מאנשים נשואים רבים.

שלום, אני robinhood, מומחה בטכנולוגיות סינונים של פורום שמור עיניך.
אני תמיד משתדל לשתף כל טיפת מידע שיש לי, אם אתה מעוניינים לקרוא:
איגוד כל המדריכים שלי בנושא סינון

תגובה: כמה מחשבות שיוצאות מאדם שמתמודד מול התאווה לפני 2 שנים, 9 חודשים #137111

  • robinhood
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 991

הפוסט נולד מההקפצה של דייב לפוסט הזה:
gye.org.il/forum/1-לוח-מרכזי/35996-על-אובססיה-וכפייתיות-בהליך-ההתמכרות

וזה הוליד בי מחשבות רבות על הדרך בה אני חושב.

אני חושב שהדרך הכי טובה לשבור את ההגנות של האדם, היא לפנות דווקא לרצון שלו לעשות טוב.

סיפור: לפני כמה שנים, בהם לא השתמשתי בסינונים אלא בנדרים, וההצלחות שלי היו אז לא מרשימות, מתוך נואשות, החלטתי שאני ינסה לגמור את הבקבוק כדי שלא יהיה לי בקבוק.

המחשבה הייתה די הגיונית - אני אדם שמחבב רק סוג פוי' מסויים, אם אני יגמור את הסוג הזה, אני יהיה משועמם ממנו בפעם הבאה, ולכן אני אצליח לבנות את ההגנה הכי טובה נגד פוי' שהיא השעמום.

וזו הייתה מלכודת דבש, כי באמת היו לי הצלחות בנושא, הצלחתי לצרוך כמות אדירה של פוי' ביום אחד, במקום לפרוס את זה לחמישה שבועות, כמו ארוחה שאתה מנסה לאכול כמה שיותר מהר במקום לקחת את הזמן שלך ולהנות מכל לעיסה.
וככה כיליתי את העניין בפוי' שיכול היה להעסיק אותי שנים, בשבועות ספורים.

כמובן שהמשכתי לנסות כל דבר אחר כדי להיות נקי, אבל כאשר כל הדברים האחרים נכשלו, לפחות התנחמתי במחשבה שאני שותה את הבקבוק עד הסוף ואני לא אשתה ממנו שוב לעולם.

הבעיה לא הייתה ברצון הטוב שלי, הבעיה הייתה שכל ההתנהגות הזאת הולידה התנהגות אובססיבית לצריכת כל טיפת פוי' והכניסה אותה מהדלת האחורית בלי שארגיש.

כאשר הנדר או הסינון היו פתוחים, זה גרם לי להתנהגות אובססיבית שבה הייתי חייב לחפש כל דבר חדש בפוי' שאני אוהב, כדי שאמהר לגמור אותו עד הסוף, שלא יישאר טיפה אחת.

הייתי כל כך ממוקד ברצון שלי לשתות את הבקבוק כדי לגמור את הבקבוק, מכדי להבין שאני מנצח בקרבות, אבל לא במלחמה, כי כל ההתנהגות שלי משתנה בגלל הניסיון שלי להתחכם.

זה מבלבל, כי אני כן ניצחתי בקרבות, ויש כיום הרבה פוי' שהיה מעניין אותי, וכעת משעמם אותי, בגלל שהצלחתי לשתות אותו במהירות. אבל במלחמה הפסדתי, כי כל עוד נשאר בקבוק אחד ויחיד, אפילו אם הוא בקבוק קטן - אז הקרב לא נגמר. ולכן זה לעולם לא ייגמר.

חשבתי על זה יותר לעומק, ואני חושב שהאובססיה קיימת אצלי יותר משחשבתי. ומגיל מוקדם יותר.

כי כמו שאמרתי, הדרך הכי טובה לשבור את האדם, היא לגרום לו לעשות משהו רע, מתוך האמונה שהוא עושה משהו טוב.

ולי היה אובססיה, שרציתי להיות טוב, טוב בהכול, טוב בתורה, טוב בעבודה, טוב בלדבר. זה רצון חזק להיות טוב, לעשות דברים יותר טוב. היה לי את זה מגיל קטן, שהייתי מבוהל מכל העולם הזה של בית הספר, וברחתי לאובססיה של להיות טוב יותר, ולחשוב רק על זה.
חשבתי על זה שקמתי ושהלכתי לישון, חשבתי על זה שהייתי בקרב בני אדם, חשבתי רק על זה - איך להיות יותר טוב. חשבתי וחשבתי בלי סוף על זה, רק על זה.
אפילו התחביב שלי בילדות לשחק במחשב עזר לטפח את האובססיה הזאת - אובססיה להשתפר, להיות טוב יותר ולנצח. אני לא אומר שמשחקי מחשב יעשו אותך אובססיבי, אבל הם כן יעזרו לך לטפח התנהגות כזאת אם אתה נוטה אליה.
ואיך אפשר להתווכח עם רצון כזה ? שאדם רוצה להיות טוב, הרי כל רב ישבח אותו.

אבל יש צד אפל לסיפור הזה, הרצון להיות טוב, הוא במובן מסויים אובססיה, מחשבה בלתי פוסקת, שוב ושוב, לדחוף ולדחוף אותי לעשות עוד דבר ועוד דבר.

האובססיה גורמת לך לנצח בקרבות - האובססיה גורמת לך לקום בבוקר בזמן, היא גורמת לך ללמוד קשה יותר, לעבוד קשה יותר, כל עוד יש אובססיה, אתה תצליח לקבל כוח לעשות דברים.
אבל אתה מפסיד במלחמה - כי המחיר של אובססיה, של מחשבה שוב ושוב להיות טוב, לחפש להיות טוב, גורמת לכל התודעה שלך להיות תודעה שבורחת ממה שאתה עכשיו, ולחשוב אך ורק על מה שתהיה בעתיד. 

האובססיה הזאת גורמת לך לחשוב על להיות טוב יותר אחרי שהצלחת באתגר חשוב, והיא גורמת לך לחשוב על להיות טוב יותר אחרי שהפסדת באתגר חשוב, זה לא באמת משנה מה עשית, אתה תמשיך לחשוב באובססיות איך להשתפר.

בדיוק כמו שמכור לפוי' יחשוב על ליפול, בין אם יש לו אישה, ובין אם אין לו. כמו שאמר מכור לאלכוהול: שאנחנו חוגגים הצלחה, אנחנו שותים. שאנחנו נכשלים, אנחנו שותים. אין הבדל, אנחנו שותים לא משנה מה יקרה.

הפוי' הוא תרופה לאובססיה, כי הוא מכניס אותך לכאן ועכשיו - אתה והגוף שלך, לא בעתיד, לא שתהיה מושלם, אלא עכשיו. הפוי' הוא התרופה לאובססיה כי הוא נותן לך את התחושה שאפשר להיות ברגעים של העכשיו, ולהיות בסדר עם עצמך. הוא מוציא אותך מהמרדף האינסופי אחרי הטוב, ומספר לך שאתה טוב ממש עכשיו.

האובססיה היא מלכודת הדבש המושלמת, איך אפשר להגיד לאדם להפסיק לחשוב על להיות טוב יותר ? הרי מה התכלית של האדם אם לא לחשוב על כך ללא הרף כל הזמן ? 
איך אפשר להגיד לאדם שיפסיק לצרוך פוי' שגורם לו לראות פוי' ? איך אפשר להתווכח עם היגיון מושלם שבו בקבוק ריק זה בקבוק שלא ישתו ממנו ?

האובססיה לטוב דומה לנחל עם זרימה חזקה שדוחף את האדם קדימה, במקרה הטוב הוא יידחף לעשות דברים טובים, במקרה הרע הוא יידחף ליפול בפוי', אבל בכל מקרה הבחירה נלקחה ממנו בזכות הכוח הגדול של האובססיה לעשות טוב, שדוחפת אותו בלי שליטה קדימה.

אצלי נישואים סותרים באופן מהותי את האובססיה הזאת, האישה היא יצור חשוב באובססיה בכך שהיא מהווה שופטת לאובססיה, וקובעת עבורי ניקוד וציונים להתקדמות שלי עם האובססיה.

ואילו בנישואים האישה איננה שופטת, אלא שותפה. היא לא דוחפת אותי קדימה בכוח כחלק מעולם האובססיה, אלא היא הולכת איתי יד ביד. זה מחשבות שזרות לחלוטין לדרך המחשבה האובססיבית להיות יותר טוב, שמנהלת אותי למעלה מחמש עשרה שנה. אז איך אוכל לעכל רעיון כל כך משונה כמו להתחתן ?

האובססיה שלי יכולה לראות אישה בתור איזה דמות מופת מושלמת בצורה גופנית, לה יש לסגוד או להתאוות בתור איזה אידיאל בלתי מושג שהאובססיה שלי לטוב תמיד תשאף אליה, וזה אכן מה שאני עושה בפוי'.

אבל לראות אישה בתור גורם שמקבל אותך, זה שקול למחשבה שהמשחק האובססיבי לטוב נגמר, וזה משהו שהמוח שלי פשוט לא מבין אפילו, איך אפשר להפסיק אובססיה להיות יותר טוב ? זה סותר את כל מה שהתורה והעולם מספרים לי במשך עשרות שנים.

שלום, אני robinhood, מומחה בטכנולוגיות סינונים של פורום שמור עיניך.
אני תמיד משתדל לשתף כל טיפת מידע שיש לי, אם אתה מעוניינים לקרוא:
איגוד כל המדריכים שלי בנושא סינון

נערך לאחרונה: לפני 2 שנים, 9 חודשים על ידי robinhood.

תגובה: כמה מחשבות שיוצאות מאדם שמתמודד מול התאווה לפני 2 שנים, 9 חודשים #137112

  • זעיר אנפין
  • רצף ניקיון נוכחי: 13 ימים
  • מנותק
  • דירוג זהב
  • הודעות: 238

רובין יקר, 

מניסיון של יותר מ 17 בעבודה עם אנשים עם לקויות מורכבות והרבה מהם עם רקע נפשי, למרות שאני לא פסיכיאטר, אני יכול לומר שפעמים רבות אובססיה היא תוצאה של חרדה ברמה מסויימת. לכן טיפול יעיל בהתנהגויות או מחשבות אובססיביות יכיל בתוכו גם טיפול בנוגדי חרדה. 

אתה מתאר את האובססיה כמנוע אדיר כמו אנרגיה של נחל זורם וזה נכון, אך הבעיה שמנוע אמור להיות בשליטה כך שניתן לכוון אותו ליעדים רצויים, לווסת את העוצמה שלו ובעיקר לכבות אותו כשאין בו כבר צורך, או סתם רוצים שקט. האובססיה במהותה היא, ובכן אובססיבית, כלומר עובדת כל הזמן, בעוצמה לא ניתנת לוויסות והיעדים שלה לא רצוניים ומתחלפים, אם זה לא מין אז משהו אחר, אם זה לא האם נעלתי את הדלת אז זה עובר להאם סגרתי את הגז...

קשר זוגי משמעותי ועמוק, כשנוצרים התנאים להתפתחותו, לא כל הנישואים הם כאלה, מהווה מקום בטוח ומקבל עבור שני בני הזוג מה שאמור להיות גם כן נוגד חרדה משמעותי. מקום בו אני יכול להניח את הראש ולהפסיק לרדוף. 
בתיאוריה זה יכול לענות השאלה שלך איך מושא האובססיה יכול פתאום לחצות את הקווים ולהיות גורם מקבל. 

תגובה: כמה מחשבות שיוצאות מאדם שמתמודד מול התאווה לפני 2 שנים, 9 חודשים #137116

  • robinhood
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 991
זעיר אנפין כתב on 10 יוני 2021 05:44:

רובין יקר, 

מניסיון של יותר מ 17 בעבודה עם אנשים עם לקויות מורכבות והרבה מהם עם רקע נפשי, למרות שאני לא פסיכיאטר, אני יכול לומר שפעמים רבות אובססיה היא תוצאה של חרדה ברמה מסויימת. לכן טיפול יעיל בהתנהגויות או מחשבות אובססיביות יכיל בתוכו גם טיפול בנוגדי חרדה. 

אתה מתאר את האובססיה כמנוע אדיר כמו אנרגיה של נחל זורם וזה נכון, אך הבעיה שמנוע אמור להיות בשליטה כך שניתן לכוון אותו ליעדים רצויים, לווסת את העוצמה שלו ובעיקר לכבות אותו כשאין בו כבר צורך, או סתם רוצים שקט. האובססיה במהותה היא, ובכן אובססיבית, כלומר עובדת כל הזמן, בעוצמה לא ניתנת לוויסות והיעדים שלה לא רצוניים ומתחלפים, אם זה לא מין אז משהו אחר, אם זה לא האם נעלתי את הדלת אז זה עובר להאם סגרתי את הגז...

קשר זוגי משמעותי ועמוק, כשנוצרים התנאים להתפתחותו, לא כל הנישואים הם כאלה, מהווה מקום בטוח ומקבל עבור שני בני הזוג מה שאמור להיות גם כן נוגד חרדה משמעותי. מקום בו אני יכול להניח את הראש ולהפסיק לרדוף. 
בתיאוריה זה יכול לענות השאלה שלך איך מושא האובססיה יכול פתאום לחצות את הקווים ולהיות גורם מקבל.


כן, אני חושב שהאובססיה שלי נולדה מפחד, זה היה בגלל בית הספר היסודי שהיה מפחיד עבורי. אז האובססיה להיות טוב יותר היה מנגנון הגנה עבורי שהתחיל שם.

אני לא מסכים שהיעדים של  האובססיה הם בלתי רצוניים לגמרי, יש לאובססיבי רמה של שליטה על מה הוא רוצה להיות אובססיבי, למשל להיות טוב יותר בעבודה, ואז הוא יקום בזמן ויחשוב רק על העבודה. זה הניצחון בקרבות שדיברתי עליו.

זה נכון שהאובססיה הופכת אותך רגיש מאוד לדברים מפתים כמו פוי', אבל אני יכול לנהל את האובססיה שלי באמצעות סינונים, שגורמים לי להעלים את הפוי' מהחיים שלי, ואז האובססיה שלי יכולה לחזור להיות מכוונת לעבר מה שאני מעוניין.

אז אני לא חסר שליטה, לא לגמרי. זה בדיוק מלכודת הדבש של האובססיה.

כי זה גורם לך לקחת את האובססיה כמרכז של החיים שלך, ואז להתאים את עצמך אליה. וזה ההפסד במלחמה שדיברתי עליו.
כי במקום שהאובססיה תהווה עבורי כלי, היא מהווה עבורי דת ודרך חיים. וקשה גם להבין איזה דרך חיים אחרת קיימת - כי אם יש דרך חיים שאינה מלווה בהתלבטות בלתי פוסקת איך להיות יותר טוב, אז היא נשמעת כמו דרך חיים פחות מוסרית מהדרך האובססיבית שלי, שנשמעת יותר מוסרית.

אומנם האובססיה גורמת לי כנראה להיות רגיש יותר לפוי' ולכן ליפול בפוי', אבל זה לא מבטל את העובדה שיש בתוכי מחשבה שזאת הדרך המוסרית יותר. המחשבה היא שהאובססיה היא הדרך הצודקת, ואילו אני הוא הטועה שפשוט לא מבין איך להפעיל אותה כמו שצריך.

שלום, אני robinhood, מומחה בטכנולוגיות סינונים של פורום שמור עיניך.
אני תמיד משתדל לשתף כל טיפת מידע שיש לי, אם אתה מעוניינים לקרוא:
איגוד כל המדריכים שלי בנושא סינון

נערך לאחרונה: לפני 2 שנים, 9 חודשים על ידי robinhood.

תגובה: כמה מחשבות שיוצאות מאדם שמתמודד מול התאווה לפני 2 שנים, 9 חודשים #137247

  • robinhood
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 991

בתגובה על הפוסט החשוב הזה
gye.org.il/forum/1-לוח-מרכזי/114507-השקר-של-רק-להיום#137241

הפתרון שלי לבעיית "רק היום" הייתה התמכרות לבני אדם. לקחתי את הרצון החזק שלי להרשים בני אדם והעובדה שהייתי חלש מאוד לביקורת שלהם, וראיתי את זה בתור משהו קבוע בחיים ובעתיד שלי. משהו שאני יכול לסמוך עליו.
וככה קמתי כל בוקר, והלכתי כל יום לעבוד או ללמוד, וסמכתי על האובססיה שלי לחשוב כל רגע איך לשפר את הסטטוס החברתי שלי כדי להיות יותר טוב.
בדרך הזאת ידעתי שאין צורך לעשות פעולה רק להיום, כי אני יכול להסתמך על האובססיה שלי לבני אדם היום מחר ואפילו שנה קדימה.

התמכרות במובן הזה הייתה אמינה, לא היה חשש שיום אחד אקום בבוקר ולא יהיה אכפת לי מה אנשים  חושבים עליי. כי תמיד יהיה אכפת לי.
וזה הופך את האובססיה הזאת למשהו שאפשר כמעט לחבב, כי מי לא אוהב עוזר נאמן שכל יום מזכיר לך ללכת וללמוד או לעבוד ? אתה מתחיל כמעט לאהוב את האובססיה שלך. אתה הולך עם מחשבות בלתי פוסקות על מה חושבים עלייך ומי מסתכל עלייך, ואתה יודע שכל המחשבות האלה הם המנוע שגורם לך לעשות הרבה דברים חשובים וטובים, זה רק טבעי שאסתכל על האובססיה בחיבה ובשמחה.


לדעתי, רק להיום אומר שאני יעשה משהו להיום, ואני אסמוך על איזה משהו גדול ממני שיעשה את זה מחר. במקרה שלי זה היה לעשות כל מה שאני יכול להשיג סטטוס חברתי היום, ולסמוך על זה שמחר הגוף שלי יזכיר לי שוב שסטטוס חברתי זה חשוב.

ובמקרה של ההתמכרות לתאווה והאובססיה בכללי, אני חושב שהרעיון של רק להיום אומר, שאם אני יתחיל להתייחס לאובססיה כאויב ולא כאוהב, אם אני באמת יתחיל לראות שכל דבר שמבוסס על אובססיה הוא שקר, ואעשה משהו שמראה את זה כל יום, אז אני צריך לסמוך על משהו אמין במוח שלי שכבר יתרחק מהאובססיה וההתמכרות לבד ובלי העזרה שלי.

רק להיום אומר, שאני מתחזק ובונה משהו באותו הזמן. איזה רעיון שיש לו חיים בפני עצמם, ממש כמו שהאובססיה שלי לבני אדם יש לה חיים בפני עצמם, כי אני מתחזק אותה כל יום, וזה נותן לה כוח לעמוד על הרגליים ולהיות אובססיה עצמאית וחזקה.

אז גם דרך חיים שלא רואה באובססייה את המרכז, גם היא יכולה להפוך לרעיון חזק ועצמאי עם חיים משלו, שמצליח לחיות בצורה עצמאית.

לדעתי, רק להיום זה לתת אמון ברעיון של חוסר האובססיה, ולהאמין שזה יהיה משהו חזק כל כך בעתיד שתצטרך 12 צעדים או הרבה עבודה נפשית כדי לעקור את היסוד הבריא הזה ממך שוב ולחזור לאובססיה.



עוד מחשבה שאני רוצה להגיד היא בקשר לאובססיה.
אני רואה את האובססיה כהמצאה גאונית, הנה דוגמא למה זה גאוני - האובססיה למשל מספרת לנו שאנחנו חייבים להיות אובססיביים בקשר לעבודה שלנו, כי אחרת לא נעבוד בכלל כמו שצריך.
אבל מה שהיא לא מספרת לנו זה שהסיבה לכך שאנחנו לא נעבוד כמו שצריך, היא בגלל שאנחנו אובססיביים בכללי, ולכן האובססיה תכוון אותנו באופן עיוור לכל דבר שיש בסביבה - פוי', משחקי מחשב, אלכוהול, סיגריות וכל דבר אחר.

במילים אחרות, האובססייה מייצרת בעיה, ואז מציעה את הפתרון לאותה בעיה. וככה האדם נע מבעיה שנוצרת מאובססייה לפתרון שנוצר על ידי האובססייה, בלי להבין שהוא חי במעגל סגור שבו האובססייה שולטת, ובלי להבין שיש דרכי חשיבה אחרות לגמרי, שלא מייצרות אובססיה ולא דורשות אובססיה לפתרון הבעיה.

זה החלום של כל חברה ענקית בעולם, לגרום לאנשים בעיות ואז לשווק להם את הפתרונות, הדוגמא הכי טובה לזה היא הלוואה. הלוואה זה לתת לך משהו שאין לך, איזה דחף מלאכותי שקיבלת ממקור חיצוני, אבל הלוואה צריך להחזיר, אז מציעים לך לקחת עוד הלוואה לכסות את ההלוואה הראשונה וכן הלאה.

האובססייה היא אותו דבר, היא מציעה לך עסקה מפתה - להידחף לעשות משהו בכל הכוח.
אבל הלוואה צריך להחזיר - אם נדחפת מכוח ההתמכרות שלך לבני אדם, אתה תצטרך להחזיר את ההלוואה שלקחת מהגוף ולהחזיר לו הרבה עונג של אישור מבני אדם עם ריבית. ואם אין, תצטרך לדחוף את עצמך יותר חזק ולקחת הלוואה יותר גדולה כדי לקבל עונג גדול יותר בהמשך.

מה שקורה בשלב מסויים הוא שאתה צריך לשלם כל כך הרבה ריבית על כל כך הרבה הלוואות שלקחת מהגוף שלך, שכאשר אתה נפגש עם הפוי', הגוף שלך דורש ממך לשלם את כל ההלוואות שלקחת ממנו, ואתה נאלץ להחזיר לו בכך שאתה צורך פוי'.

שלום, אני robinhood, מומחה בטכנולוגיות סינונים של פורום שמור עיניך.
אני תמיד משתדל לשתף כל טיפת מידע שיש לי, אם אתה מעוניינים לקרוא:
איגוד כל המדריכים שלי בנושא סינון

נערך לאחרונה: לפני 2 שנים, 9 חודשים על ידי robinhood.

תגובה: כמה מחשבות שיוצאות מאדם שמתמודד מול התאווה לפני 2 שנים, 9 חודשים #137565

  • robinhood
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 991

שמתי לב למשהו שקורה לי שאני פותח פלוקאי ולא בפעם הראשונה.
בפלוקאי חסום לי הפוי', אבל חסום לי גם אתרי חדשות מעניינות, טוויטר, סרטונים ביוטיוב, טיקטוק ורדיט.
ואני שם לב שכל פעם שאני פותח את הפלוקאי, אני רץ לאתרים האלה, שלא הייתי בהם זמן רב, ומקווה למצוא בהם משהו מעניין שימלא את היום שלי. אבל אני מגלה שהם משעממים אותי.

אני הולך לאתרי החדשות וצורך ידיעה אחרי ידיעה, וזה באמת מעניין, אבל באיזה שלב אני שואל את עצמי למה אני מבזבז את הזמן.

אני גם שם לב שאחרי כמה ימים שהפלוקאי פתוח ואני ממשיך לגלוש באתרים האלה, האתרים מפסיקים להיות משעממים ואני חוזר להיות מחובר אליהם מחדש. ופשוט ממשיך לגלוש בהם קבוע כל כמה שעות בשביל לקבל עוד ידיעה חדשה שתמלא אותי בדופמין.

אז שאני נקי מדברים מעניינים, אני יכול לראות את הדברים המעניינים ולא להכחיש שהם מעניינים, אבל יש לי את השיקול דעת להגיד שאומנם הם מעניינים, אבל הם לא חשובים, ויש לי דברים יותר טובים לעשות. ולכן ללכת.

אבל אם אני נמצא יותר מדי זמן ליד הדברים המעניינים כמו אתרי חדשות, אני כבר לא יכול להפעיל שיקול דעת ואני פשוט הולך אליהם בצורה אוטומטית כל פעם שאני צריך לקבל דופמין מאיזה ידיעה מרעישה.

מניסיון קודם, אני רואה שאחרי הרבה ימי נקיות אני מתייחס גם לפוי' בצורה דומה, אני פותח פוי' ואני לא מבין מה חיפשתי שם קודם, זה נראה כל כך עלוב ומשעמם.

איש ואישה נפגשים, איש ואישה שוכבים, איש ואישה גומרים, סוף הסרטון. איש ואישה נפגשים, איש ואישה שוכבים, איש ואישה גומרים, סוף הסרטון.  איש ואישה נפגשים, איש ואישה שוכבים, איש ואישה גומרים, סוף הסרטון.  איש ואישה נפגשים, איש ואישה שוכבים, איש ואישה גומרים, סוף הסרטון. 
וכן הלאה וכן הלאה למשך חמישים מיליון או אפילו מאה מיליון סרטונים.

הבעיה היא שהמוח שלי בנוי באופן טבעי להיקשר לתמונות וסרטונים של פוי'. אין חלק במוח שאחראי לדאוג לכך שתימשך לאתרי חדשות. אבל יש חלק במוח שדואג לכך שתימשך לנשים.

לכן השלב שבו אני עובר משעמום מפוי' ,למצב בו אני כבר ממש צורך פוי' כרגיל, הוא קצר בהרבה בהשוואה לאתרי חדשות או טיקטוק וכדומה. בפוי' זה יכול לקחת דקות. בעוד באתרי חדשות זה יכול לקחת ימים.

שלום, אני robinhood, מומחה בטכנולוגיות סינונים של פורום שמור עיניך.
אני תמיד משתדל לשתף כל טיפת מידע שיש לי, אם אתה מעוניינים לקרוא:
איגוד כל המדריכים שלי בנושא סינון

נערך לאחרונה: לפני 2 שנים, 9 חודשים על ידי robinhood.
זמן ליצירת דף: 0.92 שניות

Are you sure?

כן