כל מה ששווה לך לדעת כשהוא מתחיל לדבר על "גיוון חיי המין עם סרטים"; כל מה שאתה צריך לדעת כשהיא, באופן די מובן, מסרבת להכניס נשים סיליקוניות לזוגיות שלכם; מה כל זה אומר - ואיך אפשר לגשר על הפערים בין המיניות הגברית למיניות הנשית ולהעצים את האירוטיקה בזוגיות

תחשבו "פורנו". מה עולה לכם בראש? מה עולה לכם בגוף? כמה מזה מבוסס על דעות קדומות וכמה על הסרט האחרון שראיתם? כמה מטענים מהעבר עולים - וכמה סכסוכים אישיים?

מתברר שהמילה "פורנו" לבדה היא מטען די נפיץ, כיוון שלכל אחת ולכל אחד הפורנו הוא עולם שלם של רגשות סותרים; עולם שנע על הסקאלה שבין ריגוש וגועל, זוגיות ופרידה, משיכה ודחייה.

עשרות שאלות בפורום הסקס והזוגיות שלנו עוסקות בסוגיה: "מה אני עושה אם הוא רוצה פורנו ואני לא?", "איך מגשרים על הפער שבין הפורנוגרפיה למציאות?", "איך בונים מערכת יחסים בריאה שמשלבת סרטים פורנוגרפיים – והאם זה בכלל 'בריא' או אפשרי?", "האם כשהוא צופה בפורנוגרפיה זה נחשב לבגידה?" ו"מה קורה למי שמתמכר?"

לכן, שינסנו מותניים, ולמרות הקושי, אנו מגישים לכם את התשובות לארבע הסוגיות הבוערות ביותר שמעוררת הפורנוגרפיה. 
• סרט פורנו - מדריך למין איכותי?

במילה אחת: לא! וביתר הרחבה: לא! לא! לא!

בפרק "פורנוגרפיה – הבלוף הגדול", בספרו "סקס - לא מה שחשבת", מסביר היועץ המדעי של ערוץ הסקס והזוגיות שלנו, ומנהל פורום הסקס של הכללית הפסיכיאטר והסקסולוג ד"ר צחי בן־ציון, "התייחסו : "מה רואים בסרטים כחולים? למשל, אשה אחת שעושה סקס עם שבעה גברים. אחד נכנס פה, אחד נכנס שם, וההוא בא מאחור... גברים נכנסים מכל מיני כיוונים וכל החורים אותו הדבר, והכל עובד בו זמנית, הכל הולך, הכל חופשי, הכל זורם... אבל בסרט הכל עובד חלק, והאשה צועקת מהנאה. ולגבר יש איבר מין כזה שהוא בכלל לא צריך ללכת להשתין. הוא שולח את הבולבול לשירותים והבולבול חוזר לבד. אין שם מישהו עם פחות ממטר...

"והאשה צועקת והוא הולך ומסובב אותה ונכנס מקדימה ומאחורה ומהצדדים ובסוף הוא עוד עומד ומאונן שעה. לפחות. ובסוף הוא גומר עם ליטר וחצי זרע. והגברת מורחת את זה על עצמה בתור קרם גוף, שמה את זה על השיער במקום קונדישינר, מורחת את זה על הפנים כמו מייק־אפ ועוד נשאר לה לז'ילה".

כן, שמח וטוב להם שם בעולם הסרטים הכחולים, אבל לצערנו, אנשים נורמלים ורגילים, שמתבוננים בביצועי הקרקס המופלאים הללו, נותרים הרבה פעמים עם סימן שאלה מהותי ביחס לתפקודם במיטה.

אנשים עם ניסיון מיני מועט עלולים ללמוד שמה שעושה טוב לאשה זה חדירות מקדימה ומאחורה, למעלה ולמטה, ואם אפשר בו־בזמן - ושאם יש לך איבר ממוצע אתה יוצא דופן; ושלגמור עם ליטר וחצי זרע זה הדבר הנכון - מדעית, רפואית ותברואתית.

גברים כאלה מגיעים הרבה פעמים אל רופא או רופאה המתמחים בבעיות מין וזוגיות ותוהים איזה טיפול הם צריכים אם הם גומרים מהר מדי, לדבריהם, כלומר: תוך פחות מחצי שעה.

וזו הבעיה הראשונה שמעורר "הלימוד" מסרטים פורנוגרפיים. המרחק העצום בינם לבין המצוי ולבין המציאותי (והתקין!). בעולם הקולנוע והפנטזיות הכל אפשרי, הכל יכול להיות גדול יותר, יפה יותר, מרשים יותר (כמו בסרט, בינינו...) לכן משגלים בסרטים הפורנוגרפיים הם הכל, אבל הכל, מלבד מראה שמשקפת מציאות.

למשל: הסקס בסרטים הכחולים נמשך שעות ארוכות אבל בפועל המציאות שונה מאוד – וטוב שכך. בסקר שכלל 50 מטפלים מ"אגודת המטפלים הזוגיים" שבמדינת פנסילבניה התבקשו המטפלים לדרג על סמך שיחות עם מטופלים את משך הזמן האידיאלי מהרגע בו איבר המין של הגבר חודר אל הנרתיק ועד לשפיכה, כשהדירוג נע בין: "הגיוני", "מיטבי", "ארוך מדי" או "קצר מדי".

תוצאות הסקר: הזמן "ההגיוני" הוגדר בין שלוש לשבע דקות; הזמן "המיטבי": בין שבע ל-13 דקות; "קצר מדי" הוגדר דקה עד שתיים; ו"ארוך מדי" הוגדר 10-30 דקות.

"כיום", אומר אריק קורטי, פרופסור לפסיכולוגיה ואחד החוקרים שביצעו את הסקר, "כחלק מהסטראוטיפים החברתיים יותר מדי מאיתנו מאמינים שלגבר בריא ומתפקד אמור להיות איבר מין עצום וזקפה חזקה כאבן - ושסקס איתו אמור להימשך כל הלילה. לפחות. הציפיה התיאורטית לסקס שנמשך יותר מ-30 דקות היא מתכון בדוק לאכזבה. בעזרת הסקר אנו מקווים לפוגג את הפנטזיה ולאפשר לנשים ולגברים כאחד לחזור למציאות ובכך למנוע אכזבות עתידיות".

• פורנו מפריד, אירוטיקה מחברת

(או: ההבדלים בין גברים לנשים)

לפורנו הגברי הסטנדרטי יש מטרה אחת: לגרום לגבר ריגוש עז. לכן הדגש בו הוא על איברי גוף ספציפיים שגורמים לריגוש הזה במהירות הרבה ביותר.

"הפורנו הגברי האופייני", מסבירים כותבי הספר "סקס עכשיו", "יוצא מכלל הנחה שבכל אשה רובצת לה נימפומנית רעבתנית שמתה לעטוף את השפתיים והרגליים שלה סביב הטיל הפועם של הבחור הזמין הקרוב ביותר. הם לא ממש מקדישים מחשבה לרעיון שאולי מה שנשים רואות בתור כיף לאו כולל דווקא איבר מין גברי באורך רבע מטר שתקוע להן בעומק הגרון, ושאולי אין להן חשק שההוא יגמור להן על כל הפנים והחזה...".

לעומת הגברים, נשים מחפשות תיאורים מופשטים, הסברים על לחלוחית מתפשטת, נשיקות אינסופיות, אנרגיות מתפרצות וזרמים חשמליים - מה שנשמע רחוק מאוד משלושה גברים שתקועים בכל חור זמין בגופה ממלאים אותה במטענים צמיגיים של נוזל זרע. למעשה, "הפורנו המכוון לנשים" לרוב אירוטי יותר ומחבר יותר. (נכון, נכון, לפעמים נשים מוצאות שהפורנו הנשי משעמם או איטי מדי, וגברים חשים חיבור אירוטי לפורנו נשי, אבל עדיין, מדובר בטקסטים ותמונות ייעודיים שפונים אל הקהל הרחב – ולכן גם אנחנו נשאר בהכללות הנוחות של עולם הפורנו הממודר).

זו הסיבה לכך שקשה מאוד למצוא נתיב משותף בזוגיות כשמדובר בסוג הפורנו שמיועד לגברים. נשים רבות מוצאות עצמם נכנסות אל עולם הפורנו בעקבות בן הזוג, אולם רבות מהן שוכחות שהסרטים שהוא מביא הביתה לעידוד הזוגיות הם סרטים המיועדים לרוב לגברים. מה שמוביל לשאלות מסוג זה בפורום הסקס והזוגיות שלנו: "אנחנו נשואים שלוש שנים, אוהבים ומסתדרים מצוין. לאחרונה צצה הבעיה: הבעל רוצה לצפות בפורנו (רצוי ביחד). לדעתו זה יוסיף גיוון ליחסי המין".

ברבים מהמקרים, האשה לא בעד, כי היא קנאית. וגם יש לה דימוי עצמי נמוך. ולראות את הנשים הסיליקוניות שבסרטים האלה גורם לה להרגיש לא מושכת לעומתן ("ניסינו וזה הוביל למריבות וקונפליקטים. כל אחד מתבצר בעמדתו").

בנוסף קיים פער מסוים - הבעל בדרך כלל צריך סקס בתדירות גבוהה יותר מזאת של האשה. לטענת האשה, צפייה בפורנו תגדיל את הפער - הבעל יהיה יותר מחורמן והיא יותר מרוחקת. "האם יש לכם עצות יצירתיות שיכולות לגשר על הפערים ושיביאו אותנו לעמק השווה ולפתרון כלשהו לקונפליקט?", שואלות הגולשות המוטרדות.

אז מה עושים?
אחת התשובות שאפשר להציע במקרה זה היא לבחור סרטים אירוטיים ביחד. ישנם סרטים אירוטיים נפלאים, מצחיקים ובאיכות גבוהה בחנויות המתמחות בהעצמת הזוגיות והסקס ממקום של שיתוף, שאי־אפשר ממש לקרוא להם פורנוגרפיה. רובם יעשו לשניכם שמח ובמקום להגדיל את הפער בין הצרכים של הבעל לאלה של האשה – יצליחו ליצור קרבה.

לסרטים אירוטיים שנבחרו יחד גם סיכוי טוב יותר "ללחוץ" על כל הכפתורים הנכונים של שניכם. במקרה של בת הזוג, הם יגרמו לה, אולי, להזדהות עם גיבורת הסרט במקום להרגיש מאוימת על ידה. הבחירה המשותפת תגרום לשניכם להרגיש חלק מהעניין כולו. ואם גם בת הזוג מתבוננת בגברים סקסיים בעניין, כל נושא "הבגידה" יורד תיאורטית מהפרק. ואם כולם נהנים ומיישמים את העניין במציאות – איפה בעצם הבעיה?

• האם הפורנו מעוות את תפיסת העולם?

במילה אחת: כן!

בסרט התיעודי "למבוגרים בלבד" ששודר בערוץ 8 של HOT, ביקשו יוצרי הסרט לערוך ניסוי שהתבסס על מחקר שנערך באוניברסיטה בקליפורניה ובדק שתי קבוצות של 100 אנשים. אחת הקבוצות צפתה בפורנו במשך 30 יום והאחרת - לא.

לנבדקים נאמר שנושא הניסוי נחלק לארבעה נושאים: ספורט, משפחה, רומנטיקה ופורנוגרפיה. שתי הקבוצות מילאו סקר בתום החודש, וסקר נוסף כחודש לאחר מכן, שבו אף קבוצה לא נחשפה לפורנו.

במחקר אקדמי שנערך במקביל, נבחרו מבין עשרות מועמדים שלושה מועמדים: רווק אחד וזוג נשוי. הגברים נדרשו לצרוך פורנו , שסופק על ידי החוקרים, במשך 30 יום: סרטים, אתרי אינטרנט, מגזינים וביקור במועדוני חשפנות ובחנויות ספרים המתמחות בתחום.

אחרי 30 יום שבהם "חגגו" הגברים בצפייה אינטנסיבית בפורנו והתנסו במיני סיטואציות פורנוגרפיות, חלו שינויים מרחיקי לכת בהרגלי ההתנהגות והמחשבה שלהם.

כך, למשל, אמונתם שנשים אוהבות מין כוחני ואוהבות לגרות גברים התחזקה מאוד. הרווק האמין שחיי הנישואים יילכו וייעלמו עם הזמן ושסקס לפני החתונה עוזר לחיי הנישואים. הגבר הנשוי האמין פחות מבעבר שיישאר נשוי לנצח, משיכתו לאשתו פחתה והאמון שלו בה נחלש. החודש שבו בעלה צפה בפורנו השפיע גם על האשה, והיא דיווחה על ירידה במשיכה לבעלה, בנוסף לתמורות שליליות אחרות שחלו בחייהם.

לאחר 30 יום נוספים, שבהם לא נדרשו הנבדקים להיות חשופים לפורנו, הם מילאו סקר נוסף. התוצאות הראו שהתוצאות התאזנו. משיכתו של הבעל לאשתו השתקמה ואמונו בה שב לאיתנו. כמו כן, שני הגברים סברו פחות שנשים אוהבות מין כוחני ונהנות לגרות גברים.

במקביל, האחוז מבין הנבדקים שנחקרו באוניברסיטה וצפו בפורנו במשך חודש ואשר החזיקו בדעה שקיום מערכות יחסים מחוץ לנישואים הוא "דבר קביל" היה גבוה ב-20 אחוז לעומת הנבדקים מהקבוצה שלא נחשפה לפורנו.

בנוסף: אחוז גבוה יותר מ"צופי הפורנו" ראו בחיוב ריבוי בנות־זוג ומין מזדמן והאמין שגברים צריכים "לשלוט בנשים שלהם". נבדקים אלה גם הראו יחס חיובי גבוה יותר לתהליכי גירושים ובמקביל פחת הסיפוק שלהם מחייהם האישיים ב-15 אחוז, בהשוואה לנבדקים, שלא צפו בפורנו.

בסרט גם מזכירים מה היו תוצאות המחקר שנערך ב-1984 ובדק 160 בני־אדם: אז נמצא שהקבוצה שצפתה בפורנו תמכה ב-46 אחוז פחות בזכויות נשים לעומת הקבוצה שלא נחשפה אליו. תקופת המאסר שהציעו "צופי הפורנו" כעונש לאנסים היתה קצרה בחצי מהתקופה שהציעו הנבדקים שלא צפו בפורנו. בנוסף, הם האמינו שמין קבוצתי, סאדו-מאזוכיזם וסקס עם בעלי-חיים הם, בסך הכל, "עניין נורמלי".

(כן, וזו עלולה להיות בעיה)

באמצע שנות השבעים היה היקף תעשיית הפורנו האמריקנית כעשרה מיליון דולר בשנה. היום עומד הסכום על 12 מיליארד דולר, גידול של יותר מ-120 אלף אחוזים. בעולם כולו מדובר בתעשיה המגלגלת 57 מיליארד דולר בשנה, אבל ארצות־הברית עדיין נחשבת יצרנית הפורנו הגדולה בעולם עם כ-150 סרטי סקס חדשים בכל שבוע.

ומי קהל היעד? אנחנו. האינטרנט לא תורם כמובן להקטנת התופעה, ויש האומרים שהצפייה בפורנו מתחילה כיום בגיל 11.

סרטים אירוטיים עשויים היטב יכולים להיות עוד כלי לרענון הזוגיות, להעשרת הפנטזיות ולהנאה אישית ממין – אם מדובר בסוג האנושי והאיכותי של הסרטים האירוטיים; אלה שמעודדים שיתוף בין בני הזוג ושלא הופכים את האשה או הגבר לחפצים; אלה שמעוררים את הדימיון ואת החשק. אולם כשהעיסוק בסרטי פורנו בלתי־איכותיים בעליל ובמין הופך אובססיבי, זו עלולה להיות בעיה.

כן, יש גם התמכרות לסקס ולפורנוגרפיה, והרבה פעמים מאפיינים את ההתמכרות הזו אוננות מרובה מאוד, הסתרת הצרכים המיניים מבת או בן הזוג ואפילו הוצאת כסף לא־מועט על פורנו.

המכורים לפורנוגרפיה מוצאים שהם מעדיפים לשבת מול תכנים אירוטיים באינטרנט במקום לצאת עם חברים. אם הם עוצרים רגע לבדוק זאת, הם עשויים לגלות שהם עוסקים באופן בלתי־פוסק בסקס. או אוגרים ומסתירים כמויות גדולות של חומרים פורנוגרפיים.

אז הכל מתחיל מסרטים פורנוגרפיים? לא ממש. הכל מתחיל בראש. מה שמסתתר מאחורי הרדיפה התמידית הזו אחרי סקס, כפי שמסתבר ברוב המקרים משיחות עם המכורים, הוא צורך עמוק במגע - לאו־דווקא בסיפוק המיני.

בטיפולי הגמילה למיניהם מלמדים לא להתנזר ממין, אלא ללמוד ליהנות ממנו. ליהנות מהמגע, מהליטוף, מהחיבוק, מהחום – ומהאנושיות שבכל הפעילויות הללו; ללמוד את מהות המין ואת משמעותו, ולראות בו הרבה מעבר לאקט טכני.

רוב המכורים הונעו על־ידי פורנוגרפיה מרבית חייהם – אך זהו "תכנות ישן" שעליו אפשר להתגבר באמצעות שינוי הרגלים ואורחות חיים. בגלל הקושי הכרוך בתהליך הגמילה מומלץ למצוא מטפל או מטפלת מתאימים.

ד"ר צחי בן-ציון הוא פסיכיאטר מומחה, סקסולוג וסגן מנהל המרכז הרפואי האוניברסיטאי "סורוקה" בנגב, מקבוצת כללית. הוא גם מנהל המרפאה לטיפול מיני וזוגי ב"סורוקה", והיועץ המדעי של עולם הסקס במגזין "20 פלוס"​
אם אתה גם צופה בפרונו? הגיע הזמן להפסיק!!! והגעת למקום הנכון "שמור עיניך"!!!