ברוכים הבאים, אורח

כמה מחשבות שיוצאות מאדם שמתמודד מול התאווה
(0 צופה) 

נושא: כמה מחשבות שיוצאות מאדם שמתמודד מול התאווה 16269 צפיות

תגובה: כמה מחשבות שיוצאות מאדם שמתמודד מול התאווה לפני 2 שנים, 6 חודשים #121256

  • robinhood
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 974

כמו שידוע לכולם, הצעד הראשון בהבראה (בין אם אתה בקבוצות 12 הצעדים או לא), הוא פשוט להודות בבעיה - שאתה מכור.

הבעיה מתחילה בהגדרה מהו מכור.
בדרך כלל, מה שעושים, זה שנותנים לך שאלון עם שאלות כמו: האם פוי' מפריע לפעילות התקינה של חייך ? האם אתה צופה בפוי' הרבה שעות בשבוע ? ועוד שאלות מהסוג הזה. ועל פי זה אתה קובע אם אתה מכור.

ואכן, לפי ההגדרה הזאת, אני מכור בהחלט.

אבל אם מסתכלים על הנתונים והסטיטסטיקה, אתה מגלה שהרוב מכורים !
33 אחוז מהגברים הצעירים רואים הרבה פוי', 33 אחוז מהגברים הצעירים רואים פוי' פעם בשבוע ומטה, ועוד 33 אחוז רואים פעם בחודש ומעלה. על פי הסטטיסטיקה בארצות הברית.
סטטיסטיקות אצל נערים בישראל מדברים על 80-90 או אפילו 100 אחוז עגול.

משני הנתונים הללו ביחד אתה מגיע לשני מסקנות.
1. אני מכור.
2. אני דומה לרוב האנשים.

וזה בעייתי מאוד.
חלק גדול מההחלמה מפוי', נובע מזה שאתה מכיר בכך שאתה לא נורמלי, והחוסר נורמליות שלך צריך להתאזן כדי שתהיה נורמלי "כמו כולם". אבל מה אם כולם לא נורמלים ? מה אם כולם רואים פוי' ? מה אם כולם רואים הרבה פוי' ? ומה זה אומר עליי ?

אם מישהו היה מראה לי בבירור דרך בה היה מפריד אותי בין השאר, הייתי מאמץ אותה בשמחה.
נניח אם הייתי מכור לסיגריות, היה לי קל מאוד לראות שאני לא כמו כולם - אני רואה אנשים סביבי שלא מעשנים, קשה להסתיר שאתה מעשן (ריח של עשן מהפה, צרידות וכדומה). אז קל לי להבין שאני מכור לסיגריות, ואני לא נורמלי. כי רוב האנשים לא מעשנים.
אם הייתי מכור לאוכל, גם כן קל מאוד לראות שאני לא כמו כולם, הרי אני רואה אנשים שאוכלים חצי מנה ועוזבים אותה, ולא אוכלים את השאר, ואילו אם הייתי מכור לאוכל, הייתי אוכל עד כדי הקאה את הכול.

אבל מין ? איך אני יכול להבין שאני לא כמו כולם ?
הרי פוי' בהגדרה שלה היא "מין סינטתי", שזה אומר מין בצורה מועצמת ומוגזמת פי כמה וכמה מהמציאות, בצורה מותאמת ומדוייקת וקולעת לטעם. בכמויות אדירות להצעה. פוי' זה לא סקס רגיל, פוי' זה לא סקס כמו שמשחקי מחשב של היום הם לא דמקה, הם משהו אחר לגמרי ברמה אחרת לגמרי שאי אפשר להבין.
מה שאומר ש-66% מהאנשים רואים מין מועצם ומוגזם.

אם מישהו היה אומר לי ש-60% עושים יחסי מין רגילים ואילו אני ועוד 6% רואים יחסי מין מוגזמים ומועצמים של פנטזיה לא אמיתית, הייתי מבין שאני לא כמו כולם.
אבל אם הם רואים את מה שאני רואה, ואם מה שאני רואה הוא מוגזם ובלתי אפשרי במציאות, אז הם גם רואים דברים מוגזמים, ולכן הם גם מכורים.

יתרה מזאת, זה מתחיל להגיע לרמה, שבה אני חושד שהבעיה בי היא שאני נלחם יתר על המידה בפוי', ומגזים יתר על המידה בתגובה שלי לעובדה שראיתי פוי', במקום לשחרר ולהבין שזה משהו שכולם רואים ואני נורמלי כמו כולם.
זה מתחיל להגיע לרמה בה אני חושב שהבעיה היא לא העובדה שראיתי פוי', הבעיה היא העובדה שאני מקדיש ממיטב שנותיי, מרצי ומחשבתי להילחם במשהו שעדיף לא להילחם בו.
אני מדמה את זה לשחייה - אני יכול להיאבק במים כל היום, או שאני יכול להפסיק להילחם ולגלות שאני למעשה צף על המים, ולכן למעשה לא הייתי צריך להילחם בכלל, כל מה שהייתי צריך לעשות זה להירגע ולצוף.
אני מדמה את זה להקפדה יתרה בכל ההלכות - מי שיקפיד ויילחם בכל הפרה של ההלכה, ויש עשרות אלפי פרטים קטנים בהלכה שצריך לקיים, ויקדיש כל רגע ורגע ומחשבה שיש לו בלהילחם על כל פרט קטן שהפר ולהצטער על כך, פשוט לא יצליח לחיות את החיים של איש דתי באמת, הוא יהיה אדם מבוהל שכל הזמן מחפש איך להתחמק ולברוח מלעבור עבירות. הוא אולי ירוויח חשבון נאה של מצוות בחשבון בנק של מעלה, אבל הוא לא יימצא אישה, לא יצליח לחיות בשלווה, ובכללי יהיה תמיד לא שמח ממצבו.

מאוד מטריד אותי לחשוב כך.


שלום, אני robinhood, מומחה בטכנולוגיות סינונים של פורום שמור עיניך.
אני תמיד משתדל לשתף כל טיפת מידע שיש לי, אם אתה מעוניינים לקרוא:
איגוד כל המדריכים שלי בנושא סינון

תגובה: כמה מחשבות שיוצאות מאדם שמתמודד מול התאווה לפני 2 שנים, 5 חודשים #121891

  • robinhood
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 974

אני חושב שהגעתי למסקנה יותר מוצקה לגבי המלחמה בפוי' כן/לא.
אני חושב שצריך, כאשר נלחמים בפוי', להפריד בין שני דברים:
א. התאווה המינית שלי, עם כל החבילה - שכוללת: פנטזיות מיניות, מחשבות מיניות, רצון לשכב עם אישה וכדומה.
ב. צעדים ממשיים לגרום לי להימנע מלהדליק את התאווה המינית שלי.

ואני חושב, שצריך להתייחס לעצמי כך - התאווה המינית שלי, היא מקובלת עליי לחלוטין, על כל המחשבות שלה (ראויות יותר או פחות), הרצונות שלה והפנטזיות שלה. קבלה מוחלטת בשלווה היא דבר חשוב מאוד שקריטי מאוד לעשות. ומי שלא עושה את זה עושה שקר לעצמו.
לעומת זאת, אני צריך במקביל ליצור דרך או פעולות, שייגרמו לי להימנע מלהדליק את התאווה המינית הזאת (שאותה אני מקבל לגמרי).

זאת אומרת שהתאווה המינית שלי היא מקובלת עליי כמו מעשיו השובבים של הילד שלי (אם היה לי), אבל אני בכל זאת ישים את כל כלי הזכוכית במדפים העליונים איפה שהוא לא יכול להגיע ולנפץ בטעות.

חלק מהאנשים יגידו שהדרך האמיתית לפתור את זה היא לתת מכה על היד של הילד ולהגיד לו שהוא ילד רע ושאסור לו לנפץ את כלי הזכוכית, אני חושב שזה עמדה רצינית, אבל אני חולק עליהם עמוקות.
למה אני חולק ? כי הילד הזה עבר חינוך טוב, הוא לא טיפש, ובכל זאת הוא מנפץ כלי זכוכית, למה ?
כי הניפוץ של כלי הזכוכית, זה תוצאה, לא סיבה - הילד הזה, בביטוי העמוק שלו, מנפץ כלי זכוכית, כי רע לו - כי קשה לו. הילד הזה דומה למישהי שנפגעה מהטרדה מינית, ולכן לפתע מתפרצת או אלימה ללא צורך, האישה הזאת איננה רעה, האישה הזאת איננה טיפשה, האישה הזאת פשוט עברה משהו שגרם לה להתבטא כך. 
הרבה מכורים דומים לתיאור שלי: הם לא רעים, הם עברו חינוך טוב, הם לא טיפשים, ובכל זאת הם נופלים, שוב ושוב, האם זה נכון לומר להם שהיצר שלהם הוא רע מאוד והם צריכים להתבייש בעצמם ? אני לא חושב שזה נכון עובדתית לומר כך.
ייתכן שיחלקו עליי ויאמרו כך: מה שצריך לעשות, הוא להגיד שחלק מהתאווה המינית שלי (מה שלא אושר על ידי התורה), היא רעה, וגם לנקוט צעדים שמרחיקים אותי מלהדליק אותה.
אבל כאשר מגיעים לשאלות ספציפיות, מגלים שההגדרה מהו תאווה מינית טובה ומה רעה, מאוד שרירותית - זה רע להימשך מינית לאישה גויה, למשל. אבל זה טוב להימשך לאישתי. אבל זה פשוט ביטול פשוט של העובדות שאסור לבטל: אישה גויה ומושכת, היא עדיין מושכת, אסור לשקר ולומר שהיא לא. כי שקר לא מקדם אותנו לשום מקום.
והמנגנון שמחליט במוח שלי אם אישה מושכת - הוא אותו מנגנון שקובע שאשתי מושכת, וגם שהגויה ההיא מושכת.  אין הפרדה במוח שלי ואין חילוק בין אישה לאישה, כי מבחינת התאווה: אף זה אף, אוזן זה אוזן ויד זה יד.
אז מי שאומר שמה שהמנגנון שקובע שהגויה ההיא מושכת, זה רע, חייב לומר במוכרח שגם המנגנון שקובע שאישתי מושכת - הוא גם רע. וזה כמובן לא אפשרי.



נושא אחר:
חלק גדול מהמאבק בתאווה, היא להימנע מדברים שעלולים לגרום לך ליפול, מה שהופך את כל המאבק לקל הרבה הרבה יותר.
סינון הוא דוגמא מעולה לכך.

אבל דוגמא אחרת, היא לחץ. אני חושב שלחץ, שווה בכוח שיש לו על המכור לפוי', לכוח שיש לתמונות מעוררות מינית.
לחץ הוא בעצם הסיבה הראשית למה המכור לפוי' מכור בכלל - דמיינו עולם שבו אתה עושים את כל המשימות שלכם בלי לחץ: גידול ילדים, עבודה, עומס בעבודה, התלבטות בנושא חשוב, וכדומה.
בעולם כזה, אין סיבה לברוח - ולכן אין סיבה לפוי'. השימושים בפוי' יפחתו מאוד בעולם כזה.

לכן, חשוב מאוד להתנהל בעולם, ככה שלא משנה מה אתה עושה, אתה לא תהיה לחוץ.
אתה צריך בעצם להילחם בלחץ, ממש כמו שאתה נלחם בפוי' ! שזה חידוש גדול.
הבעיה היא שהמכור הממוצע מסכים לגמרי עם מה שאמרתי, ואז הוא ניגש לעשות בדיוק את זה: למחוק את הלחץ.
ואיך הוא עושה את זה ? פוי', אלכוהול, משחקי מחשב, סמים ועוד ירקות מהסוג הזה.
יש מכור מתוחכם יותר, שמשתמש בלחץ כאמצעי לדחוף את עצמו לעשות דברים: הוא לוקח את הלחץ ומשתמש בו (בדרך ישירה או עקיפה) לסיים משימות חשובות.
וכל זה אכן מעלים את הלחץ, אבל בדרך גרועה.

הדרך להילחם בלחץ, היא דבר ראשון, להכיר בכך שכל הכלים שמעלימים לחץ בקלות מדהימה שהזכרתי (והם באמת מאוד טובים בלהעלים לחץ) - הם לא הפתרון האמיתי.
הדרך להילחם בלחץ, היא להכיר בכך שכל שימוש בו - הוא שימוש אסור ועדיף לא לעשותו.
הדרך להילחם בלחץ, היא קודם כל, להחליט להיכנס לעולם הזה בלי פילטרים ובלי שום "בקבוקים" שמלווים אותך.
ומתוך הכניסה הזאת, להחליט שלא משנה מה אתה תעשה היום, ולא משנה לאן תלך היום, ולא משנה כמה היום הזה יהיה גרוע או טוב, ולא משנה כמה הכשלונות נערמים והכסף אוזל והאנשים תולים בך מבטים מאשימים, אתה לא תילחץ.
כי לחץ זה גרוע בדיוק כמו פוי'. והוא לא עוזר -בדיוק כמו הפוי'.

אני יודע להגיד על עצמי, שבעבר, הייתי מתחכם בשימוש שלי בלחץ, והייתי אומר, שאני פשוט ישתמש בלחץ, על מנת לדחוף אותי להתמכר.... להערכתם ורצונם של בני אדם.
ומתוך ההתמכרות שלי לקבלת אישור מבני אדם, אני יבצע את המשימות הרבות שלי. בצורה הטובה ביותר שאפשר (כדי לקבל את מנת הסם הטובה ביותר שיש).
זה דוגמא ליכולת של המכור להתחמק מפתרון הבעיה, ובמקום זה להשתמש בבעיה על מנת לפתור בעיות אחרות. וזה לדעתי אסור לעשות. כי התוצאות לטווח ארוך שלו, הם שהמשימות לא יצליחו להתבצע כלל.
זה הגיע למצב בו הייתי חייב להילחץ, ממש כמו שהייתי חייב התמכרות - על מנת לבצע את המשימות שלי.
וכאשר הייתי רגוע, ובסדר, לא הייתי מסוגל נפשית לקום ולעושת משימות, כי הגוף והנפש שלי כל כך התרגלו "להתניע" את עצמם דרך הלחץ, עד שלא הכרתי שום דרך אחרת.

שלום, אני robinhood, מומחה בטכנולוגיות סינונים של פורום שמור עיניך.
אני תמיד משתדל לשתף כל טיפת מידע שיש לי, אם אתה מעוניינים לקרוא:
איגוד כל המדריכים שלי בנושא סינון

נערך לאחרונה: לפני 2 שנים, 5 חודשים על ידי robinhood.

תגובה: כמה מחשבות שיוצאות מאדם שמתמודד מול התאווה לפני 2 שנים, 5 חודשים #122145

  • robinhood
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 974
אני חושב שאחד הבעיות העמוקות שלי ביותר, היא העובדה המוזרה שליוותה אותי שנים ארוכות ונוכחתי בה רק עכשיו: אני לא חושב שאני ראוי לאישה.
ושאני אומר שאני לא ראוי, אני מתכוון שאני באמת ובתמים לא מבין מה אישה תמצא בי. ולמה אישה תשקיע את הכסף, הזמן או המאמץ להתעניין בי ולקשור עימי קשר ארוך טווח כמו נישואים.
אני ידייק - אני לא מאמין שאני חסר ערך, למשל - יש לי שני ידיים, זה אומר שאני יכול לעסוק במלאכה שדורשת שני ידיים, וזה כבר אומר שיש לי ערך לאדם שצריך גבר עם שני ידיים חזקות.
אבל אני מאמין שאין לי ערך שהאישה ספציפית תתעניין בו.
זה לא תחושה חד פעמית שנוצרת (למשל) רק אחרי שאני נופל או נכשל או משהו כזה, זה דעה כללית על עצמי ועל נשים.

אני ייתן דוגמאות:
1. היו מספר פעמים שנשים הביעו בי עניין, ואילו בתוכי ממש התפלאתי מהעובדה הזאת, שאפילו לא ניגשתי אליהן להמשיך את הקשר עוד למשהו רציני. מרוב שזה היה נראה לי מוזר.
2. אני לא מתחיל עם בחורות ראויות, לא מפחד של דחייה (אם כי כמו כל בחור רגיל אני חושש מזה במידת מה), אלא כי אני באמת לא מבין למה שהן יתעניינו בי. מה יש להן לחפש בי, חוץ מהמשכורת והיכולת שלי להפרות אותן ?
אני מנסה להסביר לעצמי למה זה יהיה נהדר בשבילן שהן יהיו בקשר איתי, ואני לא מוצא כזה. לא כי אני נעדר ביטחון, פשוט אין לי הסבר מה אני יכול לתת להן. המוח שלי ריק מרעיונות.
3. הנשים היחידות שאני מוכן להיפתח אליהן, אלו נשים קלילות מאוד, ילדותיות: לא במובן שהן חושבות על שטויות או שהן שטחיות, ממש לא. אלא במובן הזה שכל האווירה סביבן היא לא מינית אלא חברית.
4. בעיקרון זה משהו בתת מודע שלי, שחושב שהדרך היחידה בה גבר יכול להשיג אישה, היא לא דרך כבוד הדדי וחשיפה הדדית של הרגשות אחד לשני, כי אז האישה "תגלה את ההונאה" ותבין שאין בי כלום.
הדרך היחידה להשיג אישה, זה לעבוד עליה בהונאה או במניפולציה.
התת מודע הזה השפיע גם על הפנטזיות המיניות שלי.


אני חושב שזה תורם תרומה גדולה להתמכרות שלי.
הרי כל מכור לפוי' מסכים לחלוטין שהתחליף שמציע הנישואים: אישה אחת, נישואים, ילדים וכו', כל זה עדיף בהרבה על הפוי'.
אבל אם בראש שלי מההתחלה אני לא רואה דרך להשיג את כל הדברים האלה - וגם אם יש דרך, אני מרגיש שזו דרך של הונאה, שזו דרך שתצליח כל עוד האישה איכשהוא במשך 30-40-50 שנות נישואים לא תגלה את הסוד הגדול - שאין לי באמת (לדעתי) מה להציע לה שאני חושב שהיא תתעניין בו.
אז אני מרגיש כאילו אין לי אפילו דרך להתחיל לצעוד בה לכיוון הנכון והטהור.
ואז אני פונה לדרך היחידה שאני יכול להשיג בה נשים - הונאה, שזה למשל הפוי'.


אני חושב שנקודת המפנה הייתה לפני שנתיים בערך, בה הוסרו הרבה מאוד מכשולים אפשריים שיכלו לעצור אותי מלהתחתן (אם רציתי בכך) עם מישהי. ובכל זאת סירבתי להתחיל לחפש אישה.
ומה התירוצים שנתתי לעצמי ? "אני צריך להשתפר עוד".
הבעיה שזה לא נגמר - אני משתפר עוד, ועוד, ועוד, בהרבה נושאים, וכל פעם יש עוד משהו חדש לתקן.
אבל אני בכל זאת לא מפסיק את החשיבה הזאת.
ולמה ? כי אני כל כך לא יודע מה אישה תמצא בי, שאני פשוט מנסה למצוא את *כל* החסרונות שלי ולתקן אותם כדי ש"יהיה לה למה להימשך בכלל".
ואם אני לא עשיר, יפה, חכם, חברתי - אז אני כלום. ואם אפילו אחד מהתכונות הללו קצת חורק - אני מייד פוסל את עצמי.
כי אני חושב, שלכל אישה ראויה, כל הגברים הם כמו הפוי' לגבר.
כלומר, לאישה יש כל כך הרבה מבחר, שהיא יכולה על סמך התירוצים הקלושים ביותר לפסול את מי שהיא רוצה. בדיוק כמו שלגבר בפוי' יש כל כך הרבה מה לראות בפוי' שהוא יכול להיות מאוד בררן.
וכאשר אני חושב ככה, כאילו אני עוד תמונה של פוי' בשביל האישה, אין פלא שאני לא מאמין שאין לי מה להציע - הרי יש לה עוד 50,000 אפשרויות לחיפוש.
הרי אם אישה ראויה תפתח חשבון באפליקציית הכרויות , המון אנשים ייבקשו לפגוש אותה.


וברור שאני תמיד יכול להוריד את הרף ותמיד יש אישה שמוכנה להתחתן - גם עם מוכה שחין, אני פשוט מדבר על הבחורות הראויות לנישואים, שאתה יודע שלבנות איתן בית בישראל יהיה טוב.


אני חושב שגם אחרי 1000 ימים של נקיות החשיבה הזאת תמשיך. ואפילו שאני ירגיש "ראוי וטוב" אחרי 1000 ימים של נקיות. (כי אני ירגיש טוב עם עצמי מאוד אחרי 1000 ימים) למה ?
כי אני יודע (ואתם יודעים) כמה נקיות זה דבר שברירי:
הסתכלתם על אישה באינטרנט כמה דקות ואו' (אוננתם) עליה ? פוף- אתם לא נקיים. ולכן לא ראויים לאישה, בנקישת אצבעות, הפכתם להיות מ"גברים ראויים לנישואים" ל"יצורים איומים ומזילי ריר שרק חושבים על נשים כל הזמן ושנשים יברחו מהן בגועל".
וזה תוך 3 דקות !!!
ונכון - יש סינון, ויש נדרים, ויש כל מיני דברים כאלו, אבל בסופו של יום, המהירות בה ה"תיוג" שלכם משתנה הוא יותר משברירי - הוא טירוף.
במיוחד שהפיתוי לכך הוא כל כך חזק, וכל כך נגיש.

מה הנקודה שלי ? הנקודה היא שאם תנסה לבסס את הבטחון העצמי שלך ותחושת הערך העצמי שלך  על סמך כמות הימים הנקיים שתצבור - אתה מבסס את הבטחון העצמי שלך על חולות נודדים.
וחולות נודדים זה לא בסיס טוב.
יהיו כאלה שיטענו שלהיפך: יש לבסס את תחושת הערך העצמי על כך, כדי שאם לא תעשה את זה, אתה תרגיש חוסר ערך עצמי. וזה דווקא סימן ליהודי טוב: לחוש חוסר ערך עצמי כאשר אתה עושה עבירות, ולחוש ערך עצמי כאשר אתה עושה מצוות.
אני החזקתי הרבה זמן בתפיסה הזאת, ואני כעת מפקפק בה: ביסוס תחושת הערך העצמי על מדד חיצוני זה הצעד הראשון במשעול ההתמכרות.

שלום, אני robinhood, מומחה בטכנולוגיות סינונים של פורום שמור עיניך.
אני תמיד משתדל לשתף כל טיפת מידע שיש לי, אם אתה מעוניינים לקרוא:
איגוד כל המדריכים שלי בנושא סינון

נערך לאחרונה: לפני 2 שנים, 5 חודשים על ידי robinhood.

תגובה: כמה מחשבות שיוצאות מאדם שמתמודד מול התאווה לפני 2 שנים, 5 חודשים #122146

  • משתמש1
  • מנותק
  • דירוג זהב
  • הודעות: 298
שלום רובין,
חשבת פעם אלו דברים טובים יש בך או שכולך רק דברים שליליים?

תגובה: כמה מחשבות שיוצאות מאדם שמתמודד מול התאווה לפני 2 שנים, 5 חודשים #122147

  • robinhood
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 974
משתמש1 כתב on 30 אפר' 2020 09:59:
שלום רובין,
חשבת פעם אלו דברים טובים יש בך או שכולך רק דברים שליליים?

תקרא מה שכתבתי שוב ותגלה שאכן, אני יודע שיש בי דברים טובים.

שלום, אני robinhood, מומחה בטכנולוגיות סינונים של פורום שמור עיניך.
אני תמיד משתדל לשתף כל טיפת מידע שיש לי, אם אתה מעוניינים לקרוא:
איגוד כל המדריכים שלי בנושא סינון

תגובה: כמה מחשבות שיוצאות מאדם שמתמודד מול התאווה לפני 2 שנים, 5 חודשים #122148

  • יהודי מתוק
  • רצף ניקיון נוכחי: 93 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 526

וואו אחי נשמע מאד קשה לחיות בתחושות כאלה..
אני בטוח שיש בך הרבה דברים טובים שאתה יודע עליהם אל תכחש בם ספר לנו עליהם.. אחי לא צריך להיות מושלמים לפני שמתחתנים אחרת כל החיים לאחר החתונה הם חסרי משמעות ותאמין לי גם הנשים הם לא מושלמות לכל אחד יש חסרונות ויתרונות צריך לנסות להתקדם כל הזמן..
אתה באמת חושב שאם תיפול אחרי 1000 יום אתה כבר לא ראוי לה?! ואם היא כעסה עליך פעם אחת אחרי חודשיים אז היא לא ראויה?!
אנחנו בני אדם..
אוהב אותך ומאחל לך שתמצא את הנקודות הטובות שיש בך ותשמח בהם ונזכה כולנו  בעזרת ה' להתחתן ולהקים בתים נפלאים...

תגובה: כמה מחשבות שיוצאות מאדם שמתמודד מול התאווה לפני 2 שנים, 5 חודשים #122149

  • משתמש1
  • מנותק
  • דירוג זהב
  • הודעות: 298
מהתגובה האחרונה שלך נראה שהכל מסתכם ב- 3 דברים:
"יש לי שני ידיים, זה אומר שאני יכול לעסוק במלאכה שדורשת שני ידיים, וזה כבר אומר שיש לי ערך לאדם שצריך גבר עם שני ידיים חזקות. "
מה יש להן לחפש בי, חוץ מהמשכורת והיכולת שלי להפרות אותן ?

באמת נראה לך שאין לך מה להציע עד שאתה כ"כ ממעט את עצמך לדברים חיוביים אלו?

תגובה: כמה מחשבות שיוצאות מאדם שמתמודד מול התאווה לפני 2 שנים, 5 חודשים #122150

  • robinhood
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 974
משתמש1 כתב on 30 אפר' 2020 10:49:
מהתגובה האחרונה שלך נראה שהכל מסתכם ב- 3 דברים:
"יש לי שני ידיים, זה אומר שאני יכול לעסוק במלאכה שדורשת שני ידיים, וזה כבר אומר שיש לי ערך לאדם שצריך גבר עם שני ידיים חזקות. "
מה יש להן לחפש בי, חוץ מהמשכורת והיכולת שלי להפרות אותן ?

באמת נראה לך שאין לך מה להציע עד שאתה כ"כ ממעט את עצמך לדברים חיוביים אלו?

אני חושב שיש עשרות דברים שאני טוב בהם. 
אני יסביר את זה יותר טוב:
תדמיין שאני כותב רשימה ארוכה של דברים חיוביים בי, וכל פעם שאני מוסיף "פריט" נוסף לרשימה, איזה אישה מסתכלת על הרשימה ואומרת לי "זה לא מספיק".

לאישה אין את חוסר הבטחון הזה -  לא משנה מה החסרונות שלה, לא משנה מה הבעיות שלה (עד לרמה מסויימת), מבחינת הגבר, אם היא יפה, אז הכול נשכח ונסלח.
זה נותן לה מרווח בטחון, היא יכולה לומר לעצמה "אני לא מושלמת, אבל לגבר לא אכפת - כל עוד אני נראית טוב !" 

לגבר אין את זה, או לפחות אני לא מכיר משהו כזה.
לכן הוא באמת צריך לעבוד קשה כדי לשפר את עצמו.

האם מישהו ראה בפורום הזה איזה מישהו מייעץ במילים הללו ?
"גבר, אתה צודק שאתה מכור לפוי', ועצלן, ובכללי לא הכי מבריק, אבל פשוט תשים את החליפה הכי טובה שלך ותשקיע באיך אתה נראה, ולך לשדכן, ואתה תראה איך נשים טובות יתחילו איתך בכל מקרה, ויתחתנו איתך בכל מקרה".
אף אחד לא ראה ולא ייראה סוג כזה של עצה בפורום, כי זה פשוט לא ייקרה - נשים מושפעות מיופי, אבל בסופו של יום הם רוצות דברים מעורפלים כמו מידות וכדומה שאין אפשרות להיות בטוח לגביהם.

עריכה: יותר מזה, לנשים יש את הרתיעה הגדולה אם בני זוגן רואה פוי' - במיוחד נשים דתיות.
אפשר לראות הרבה סיפורים על נשים דתיות שסיפרו בזעזוע איך הבעל הצדיק שלהם ראה פוי' ועכשיו הן רוצות להתגרש.
ואני לגמרי מבין אותן.
אבל מצד שני - הרצון להתגרש על זה בימינו, כאשר התאווה בגברים כל כך גדולה בכל מקרה, והנגישות לנשים כל כך קלה (אלא אם כן יש לך סינון), היא מה שאני מגדיר "דרישות לא אפשריות".
זה לא משנה כמה אתה חכם, עשיר, יפה וכו' - מספיק ראית 3 דקות משהו (ואשתך תפסה אותך) ומבחינתה זה כבר גירושים. 
זה הופך את הראייה לנישואים למשהו כל כך מעורפל, רחוק, קשה ומבוסס על יסודות רעועים (הייתי נקי 30 יום או 90 יום או 150 יום איכשהוא תוך התגברות על קשיים עצומים מדי יום, ולכן הנישואים המשיכו להחזיק מעמד... בינתיים) או על הונאה (נפלתי אבל הסתרתי מאשתי שנפלתי ולכן הנישואים המשיכו להחזיק מעמד... בינתיים)  , 
שקל מאוד לחשוב ש:
א. אין לי שום דבר יציב ובר קיימא להציע לאישה - אני יכול לגרום לה לחבב אותי ולרצות להיות איתי למשך 5 דקות או שעה, אבל לא במשך 3 שנים.
ב. אני יכול לקיים נישואים על בסיס הונאה: האישה לא תדע שאין לי באמת מה להציע, כי אני יעבוד עליה שיש לי משהו.

שלום, אני robinhood, מומחה בטכנולוגיות סינונים של פורום שמור עיניך.
אני תמיד משתדל לשתף כל טיפת מידע שיש לי, אם אתה מעוניינים לקרוא:
איגוד כל המדריכים שלי בנושא סינון

נערך לאחרונה: לפני 2 שנים, 5 חודשים על ידי robinhood.

תגובה: כמה מחשבות שיוצאות מאדם שמתמודד מול התאווה לפני 2 שנים, 5 חודשים #122152

  • beliver
  • רצף ניקיון נוכחי: 10 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 344

אחי אני ממליץ לך לקרוא על "תסמונת המתחזה".
אני חושב שזה קולע בדיוק למה שאתה מתאר.
בגדול-
זה אומר שלפעמים אנחנו לא מבינים מה אנשים סביבנו מוצאים בנו בכלל?
למה הם חושבים שאנחנו חכמים?
למה הם חסרים שלנו בכלל?
אנחנו לא כאלה טובים כמו שהם חושבים...
ואם הם רק יגלו מי אנחנו באמת ושאנחנו "מתחזים" הם לא ידברו איתנו שוב.
אני ממליץ לך לקרוא על זה קצת,
תראה שרוב בני האדם סובלים מזה ולפעמים גם מנכ"לים של חברות ענק שלא מבינים איך הם הגיעו למקום שלהם...
ולגבי זוגיות-
לדעתי לפעמים זה יכול להוסיף.
ברגע ששני בני הזוג יוצאים מנקודת הנחה שהבן זוג שלהם הוא מושלם ומבריק-
הם אוהבים יותר ומתאמצים יותר בשבילו.
ובוודאי שזה עדיף על פני אנשים שבטוחים שכולם תחתם...
בכל מקרה-
קרא על "תסמונת המתחזה".
יש על זה אפילו הרצאה ממש טובה ב"ted" אם אתה  מכיר.

תגובה: כמה מחשבות שיוצאות מאדם שמתמודד מול התאווה לפני 2 שנים, 5 חודשים #122153

  • משתמש1
  • מנותק
  • דירוג זהב
  • הודעות: 298

מהתגובה שלך זה נראה כך:
"תדמיין שאני כותב רשימה ארוכה של דברים חיוביים בי, וכל פעם שאני מוסיף "פריט" נוסף לרשימה, איזה אישה מסתכלת על הרשימה ואומרת לי "זה לא מספיק". "
האישה מחפשת את הגבר המושלם ואם לא זה אין סיכוי אי פעם להתחתן.

"לאישה אין את חוסר הבטחון הזה -  לא משנה מה החסרונות שלה, לא משנה מה הבעיות שלה (עד לרמה מסויימת), מבחינת הגבר, אם היא יפה, אז הכול נשכח ונסלח.
זה נותן לה מרווח בטחון, היא יכולה לומר לעצמה "אני לא מושלמת, אבל לגבר לא אכפת - כל עוד אני נראית טוב !"  "
אם האישה יפה אז בטוח שתתחתן ואולי גם עם מישהו בעל מידות טובות ונעלות. לעומת זאת, אם האישה לא יפה אז היא לא תתחתן או שהיא תתחתן עם מישהו סוג ב' מכיוון שאין לה את ה-"מרווח בטחון" שהיא יפה.

"גבר, אתה צודק שאתה מכור לפוי', ועצלן, ובכללי לא הכי מבריק, אבל פשוט תשים את החליפה הכי טובה שלך ותשקיע באיך אתה נראה, ולך לשדכן, ואתה תראה איך נשים טובות יתחילו איתך בכל מקרה, ויתחתנו איתך בכל מקרה".
אף אחד לא ראה ולא ייראה סוג כזה של עצה בפורום, כי זה פשוט לא ייקרה - נשים מושפעות מיופי, אבל בסופו של יום הם רוצות דברים מעורפלים כמו מידות וכדומה שאין אפשרות להיות בטוח לגביהם.
הגברים והנשים בוחנים אחד את השני חיצונית בלבד ולא מעבר לזה ולפי זה קובעים האם להתחתן או לא.

"עריכה: יותר מזה, לנשים יש את הרתיעה הגדולה אם בני זוגן רואה פוי' - במיוחד נשים דתיות.
אפשר לראות הרבה סיפורים על נשים דתיות שסיפרו בזעזוע איך הבעל הצדיק שלהם ראה פוי' ועכשיו הן רוצות להתגרש.
ואני לגמרי מבין אותן.
אבל מצד שני - הרצון להתגרש על זה בימינו, כאשר התאווה בגברים כל כך גדולה בכל מקרה, והנגישות לנשים כל כך קלה (אלא אם כן יש לך סינון), היא מה שאני מגדיר "דרישות לא אפשריות".
זה לא משנה כמה אתה חכם, עשיר, יפה וכו' - מספיק ראית 3 דקות משהו (ואשתך תפסה אותך) ומבחינתה זה כבר גירושים. "
לנשים בימינו אין את היכולת להכיל את הגבר כלל. הן לא מסוגלות להתמודד עם מידות כאלו ואחרות אצל בן זוגם. כל הנשים היו מתגרשות אם היו רואות את בעליהם פוגם בברית וזה לא משנה מה המידות והרמה הרוחנית שלהן. זהו כלל ברזל.

האם באמת נראה לך שכך המצב?

נערך לאחרונה: לפני 2 שנים, 5 חודשים על ידי משתמש1.

תגובה: כמה מחשבות שיוצאות מאדם שמתמודד מול התאווה לפני 2 שנים, 5 חודשים #122155

  • robinhood
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 974
beliver כתב on 30 אפר' 2020 12:14:

אחי אני ממליץ לך לקרוא על "תסמונת המתחזה".



זה ממש אני.
אני יחקור את העניין.

תודה רבה.

שלום, אני robinhood, מומחה בטכנולוגיות סינונים של פורום שמור עיניך.
אני תמיד משתדל לשתף כל טיפת מידע שיש לי, אם אתה מעוניינים לקרוא:
איגוד כל המדריכים שלי בנושא סינון

תגובה: כמה מחשבות שיוצאות מאדם שמתמודד מול התאווה לפני 2 שנים, 5 חודשים #122157

  • robinhood
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 974
משתמש1 כתב on 30 אפר' 2020 12:26:

האישה מחפשת את הגבר המושלם ואם לא זה אין סיכוי אי פעם להתחתן.

אם האישה יפה אז בטוח שתתחתן ואולי גם עם מישהו בעל מידות טובות ונעלות. לעומת זאת, אם האישה לא יפה אז היא לא תתחתן או שהיא תתחתן עם מישהו סוג ב' מכיוון שאין לה את ה-"מרווח בטחון" שהיא יפה.

הגברים והנשים בוחנים אחד את השני חיצונית בלבד ולא מעבר לזה ולפי זה קובעים האם להתחתן או לא.

לנשים בימינו אין את היכולת להכיל את הגבר כלל. הן לא מסוגלות להתמודד עם מידות כאלו ואחרות אצל בן זוגם. כל הנשים היו מתגרשות אם היו רואות את בעליהם פוגם בברית וזה לא משנה מה המידות והרמה הרוחנית שלהן. זהו כלל ברזל.

האם באמת נראה לך שכך המצב?



1. לא מה שאמרתי, קפצת רחוק מדי.
2. לא מה שאמרתי.
3. ממש לא מה שאמרתי, הבנת הנקרא...

4. נכון - כן אני חושב שאצל נשים דתיות, לרוב, הסובלנות כלפי צפייה בפוי' היא קטנה.

שלום, אני robinhood, מומחה בטכנולוגיות סינונים של פורום שמור עיניך.
אני תמיד משתדל לשתף כל טיפת מידע שיש לי, אם אתה מעוניינים לקרוא:
איגוד כל המדריכים שלי בנושא סינון

תגובה: כמה מחשבות שיוצאות מאדם שמתמודד מול התאווה לפני 2 שנים, 4 חודשים #122289

  • robinhood
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 974

אני לא חלק מ-12 הצעדים, אבל הירהרתי במשמעות המונח שלהם "להיכנע"
להיכנע, כפי שהם כותבים, זה פשוט להכיר בעובדה הפשוטה שאתה כל הזמן נכשל במאבק שלך מול התאווה.

ואני חושב שהם צודקים.
גם חז"ל חושבים שהם צודקים "אין אפוטרופוס לעריות", זה כלל יסודי ופשוט בתורה שאומר את הדבר הבא:
לא משנה מי אתה, לא משנה מאיפה אתה מגיע, לא משנה מה עשית בחיים, ולא משנה כמה התקדמת: אין שום ערובה לכך שאתה לא תיפול בתאווה. ואם לא תיזהר, אז כל אחד ייפול.

יש לדייק, שחז"ל לא חושבים שכל אחד ייפול בכל סוג של תאווה, זה משהו אחר, למשל חז"ל קבעו שישראל לא חשודים במשכב זכור באופן כללי.
אבל חז"ל אמרו, שאם תחנך ותכוון אדם, אזי כל סוג של תאווה בעולם - הוא ייפול בה.
אתה יכול להיות אדם הגון וישר ככל שתרצה: אם "נחנך" אותך מספיק זמן, אתה תיפול, בכל סוג של תאווה שעולה על דעתך. ואתה גם תימשך לזה.

כי זה טבעה של התאווה: התאווה הזמינה, מעצבת את האדם כחומר ביד היוצר. זה טבעה.
האדם יכול להתנגד לכך - לפעמים במשך עשרות שנים, אבל בסופו של דבר, התאווה מנצחת.

עד כאן אלו דברים פשוטים וברורים.

החידוש שלי הוא, שיש לאהוב את התכונה הזאת, לאהוב ממש.
ההכרה המוחלטת שהתאווה, היא אתה.
וההכרה המוחלטת שהתאווה הזאת יכולה להימשך לכל סטייה בעולם.
וההכרה המוחלטת שהתאווה הזאת יכולה להביא אותך להיכשל בכל הדברים החשובים בעולם.
ואז לאהוב את התאווה, לאהוב אותה באמת, ולהיות מוכנים לכך שהאהבה הזאת תהרוס את כל הדברים החיצוניים שחשובים (מעמד, כסף, אפילו רוחניות).
זה הכניעה האמיתית, וזה הדרך האמיתית לרפואה.

הרי אם אתה לא צועד על פני האדמה בלי אהבה עצמית לכל חלק בך, כולל הדברים העמוקים וההרסניים ביותר בך, אז למה אתה כאן ? בשביל להרוויח כמה מצוות וללכת לחגוג במלון 5 כוכבים בגן עדן ?
אנחנו לא פה כדי להרוויח כסף, אנחנו פה כדי לתת את הלב שלנו לאלוקים, לתת לו אהבה.
ואיך ניתן לו אהבה, אם לא נתחיל בעצמנו ?

הרי מהי הכניעה המשובחת יותר: להיכנע לאויב ולעשות מה שהוא אומר אבל לסלוד ממנו בלב, או להיכנע לאויב, לעשות מה שהוא אומר, וגם ממש לאהוב אותו ?
ברור שהכניעה המשובחת זו כניעה עם אהבה.

יהיו כאלה שיקשו - אם כניעה לתאווה זה אהבה עמוקה לתאווה שלך, איך זה מסתדר עם כל הפעולות שעושים כדי להימנע מתאווה ? הסינונים, הבריחה מהמפגש עם הלא צנוע, איך זה מסתדר ?
הרי לכאורה, אם יש לך אהבה כזאת כלפי התאווה, אתה צריך לחפש כל דרך אפשרית להיפגש עם התאווה ובכול מקום.

תשובה: זה כמו אישה שאוהבת את בנה השובב - היא אוהבת את בנה מאוד, אפילו שהוא שובב.
אבל בכל זאת היא מחנכת אותו להיות לא שובב.
מה זה אומר ? האם האישה הזאת למעשה, שונאת את בנה, ורק כאשר הוא לא יהיה שובב, היא תאהב אותו שוב ?
האם ככה פועלת האהבה של אימו של הילד ? בוודאי שלא.
הילד יודע באופן מוחלט, שלא משנה כמה הוא יהיה וימשיך להיות שובב, אימו תמשיך לאהוב אותו, כל הזמן.
ומתוך הידע הזה, הילד יכול לצמוח מהמקום שהוא נמצא בו עכשיו, ולהתקדם.
רק מתוך העובדה שהאימא "נכנעה" לעובדה שבנה שובב, כלומר אוהבת את ילדה השובב בלי שום תנאי, רק זה איפשר לילד את האפשרות והבסיס להתרומם מהמקום שלו כעת.
רק מתוך העובדה שהאדמה תומכת בזרע של העץ, לא משנה כמה הזרע שובב, מאפשר לזרע להיפתח ולצמוח.

אתם אולי מרגישים משוכנעים בגלל מה שאמרתי.
אבל תנסו להיזכר בכל הקטגוריות של סרטוני הפוי' שראיתם, ובוודאי לרגע תתחלחלו, פה מתחיל האתגר האמיתי - האם אתה אוהב את התאווה בכל זאת ? כי זה חלק מהתאווה. זה האתגר האמיתי, לאהוב - על אף הכיעור.


אני חושב שסימן מובהק לכך שאתה מבינים את זה, יהיה באמצעות המוזיקה שלכם.
אני יכול להעיד על עצמי, שאני אוהב מוזיקה מאוד מרוממת - שמזכירה גבורה, רוחניות, דברים גבוהים, וגם אם שמעתי משהו שהוא נמוך, תמיד ידעתי "להמיר" את זה לדמיון שלי במצב גבוה ועליון.
זה בעצם הדרך שלי לשיר את האהבה העמוקה שלי בדברים הגבוהים בי, והגבוהים בי בלבד.

אני מנחש, שאם מתחילים לשמוע מוזיקה נמוכה - מוזיקה שמתייחסת לדברים הבסיסיים בך, מוזיקה נמוכה עד כדי כך שאתה לא יכול לרומם אותה, אתה חייב לשמוע אותה.
אזי זה אומר שאתה צועד בכיוון הנכון.

שלום, אני robinhood, מומחה בטכנולוגיות סינונים של פורום שמור עיניך.
אני תמיד משתדל לשתף כל טיפת מידע שיש לי, אם אתה מעוניינים לקרוא:
איגוד כל המדריכים שלי בנושא סינון

נערך לאחרונה: לפני 2 שנים, 4 חודשים על ידי robinhood.

תגובה: כמה מחשבות שיוצאות מאדם שמתמודד מול התאווה לפני 2 שנים, 4 חודשים #122291

  • יהודי מתוק
  • רצף ניקיון נוכחי: 93 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 526

שלום רובין אשמח אם תוכל להרחיב לגבי החלק הראשון שכתבת.
אתה מבין שכניעה שווה ל"אין אפוטרופוס לעריות" איך שאני מבין את זה זה שאין לך כוח מולה חוסר אונים מוחלט איך זה מסתדר עם דעת התורה על בחירה חופשית?
מהי כניעה?
מהו חוסר אונים?
אני יודע שאתה גם לא בתוכנית אבל תנסה להסביר מה שאתה מבין. תודה אחי!!

תגובה: כמה מחשבות שיוצאות מאדם שמתמודד מול התאווה לפני 2 שנים, 4 חודשים #122293

  • robinhood
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 974
יהודי מתוק כתב on 04 מאי 2020 12:17:

שלום רובין אשמח אם תוכל להרחיב לגבי החלק הראשון שכתבת.
אתה מבין שכניעה שווה ל"אין אפוטרופוס לעריות" איך שאני מבין את זה זה שאין לך כוח מולה חוסר אונים מוחלט איך זה מסתדר עם דעת התורה על בחירה חופשית?
מהי כניעה?
מהו חוסר אונים?
אני יודע שאתה גם לא בתוכנית אבל תנסה להסביר מה שאתה מבין. תודה אחי!!


התאווה הלא נשלטת היא הבחירה החופשית הלא נשלטת.

צריך לחלק בין בחירה - שהיא לא חופשית. (אין לך את הבחירה לא-לבחור, אתה חייב לבחור)
לבין הבחירה החופשית - שהיא חופשית.

איך אתה חושב שהבחירה החופשית נוצרת ? יש מאין ? 
התאווה היא ה"מכונה" לייצר את הרצון החופשי. זאת דעתי.

שלום, אני robinhood, מומחה בטכנולוגיות סינונים של פורום שמור עיניך.
אני תמיד משתדל לשתף כל טיפת מידע שיש לי, אם אתה מעוניינים לקרוא:
איגוד כל המדריכים שלי בנושא סינון

נערך לאחרונה: לפני 2 שנים, 4 חודשים על ידי robinhood.
זמן ליצירת דף: 1.00 שניות

Are you sure?

כן