אחי לא!!!!!
די די!!!!!!!
לך תעשה ריצה בחוץ!!!
תשבור את הפלאפון מצידי!!!
רק לא!!!!
סתכל מה כתבתי לך למעלה!!!
אתה לא רוצה שהיצר הרע אחר כך יצחק לך בפנים!!!
אתה לאנרוצה את זה אתה זקוק לזה!! זה סם!!!!

לא לא!!!!!
די די!!!
לך תעשה ריצה!!!!!
שבור את הפלאפון!!!!!
רק לא!!!!
סתכל מה כתבתי לך למעלה!!!
אתה לא רוצה שהיצר הרע יצחק לך בפנים!!!
אתה לא רוצה את זה,אתה זקוק לזה!!! זה סם!!!
תחשוב את ההולך למות בקבר!!!

האימהההההההה אני כותב לכם מהמקלחת.... הלוואי ויכלתי לחתוך לעצמי את הגרון

מהיכל התהילה... קרוב ל-90 יום.. נפלתי בחזרה לאפס... את האמת... אני לא מרגיש רע בגלל נפילה ובטח לא כשלון...
זה בכלל לא היה כמו שציפיתי... הפורנו היה משעמם ולא מרגש... אבל... החרדות מהגועל חזרו.... אני אצטרך לשטוף את הפלאפון.. להחליף מצעים ומגבות לשטוף את האמבטיה במלא אקונומיקה...

אבל הרווחתי שקט !!! הריק הזה הוא מדהים !!! והלוואי ויכלתי לחוות אותה כל הזמן.... נראה לי הלילה אני הולך לישון ממש טוב !!!

אני אברח מהבית... אני לא יכול להיות פה יותר... אני נובל פה !!! לא משנה כמה כסף אני חוסך !!! אני נובל !!!!!

הלוואי ולא ארגיש תשוקה עוד יום אחד בחיי.. זאת ההרגשה הכי טובה.. הריק הזה... הסיפוק....

אני שונא את סבתא שלי... שונא אותה בדם !!!! אני עד עכשיו לא נרגע ממנה.....

לא נשאר לי בשביל מה להיות פה בפלנטה הזאת... מבחינתי פספסתי את החלום שלי ואת מי שהייתי אמור להיות... אני כבר לא רוצה להיות פה !!! אף אחד לא מצליח להבין אותי !!! ולתת לי את מה שאני צריך !!!!

free כתב:


בדיוק מה שהרגשתי כשנפלתי אחרי נקיות של בערך שנה לפני בערך שנה...

ואז הבנתי שמשהו ב"ה השתנה בי גם מבחינה פיזית, הגוף שלי כבר לא "שם" - איפה שכל הפנטזיות נמצאות,
ויש לי בחירה לחזור לנקיות ולמסלול ההחלמה, וכל הדרך שעשיתי עד אז לא הייתה לשווא,
נשמתי עמוק ואמרתי לעצמי בלב - ריבונו של עולם אני מוכן לתת לעצמי צ'אנס יותר חזק ולהתחיל לעשות עוד פעולות החלמה שחשבתי שאני לא צריך(כמובן, הרי אני סופרמן לפחות...)
וב"ה בחסדו יתברך רק להיום אני נקי מאז.

בהחלמה אני לאט לאט מעכל שכל הזמן אני רודף אחרי הזנב שלי.. רוצה את זה ואת זה ואת זאת.. רוצה לחוות ולהתרגש.. רוצה לשכח - ובעצם המכנה המשותף לכל הבריחות שלי (ותאמין לי צברתי המון דרכים ) - רוצה לברוח.

בהחלמה אני מבין שעליי לטפל בעצמי, בחלק שאני מזניח בי, בחוויות הקשות ובכאב שחוויתי,
וגם אם כולם יצחקו עלי ויגידו לי - תגיד לי מה אתה רציני??? - בגלל השטות הזאת אתה לא קם מהמיטה כבר חודש?
לא יהיה אכפת לי, כי הם זה הם, ואני זה אני, ואת עצמת הכאב הנפשי שחוויתי (שממש מרגיש כמו כאב פיזי), רק אני מכיר ויודע, לא הם, ועליי להתייחס אליו, לפייס אותו ולשחרר אותו לאט לאט, לי זה קרה בעזרת תרפיה בדיבור, ועבודה על המחשבה, ואני עדיין בעיצומו של התהליך, שאולי לא ייגמר לגמרי אף פעם, אבל בחסד ה' האוהב אני חש שיפור עצום.

אני מצרף לכאן תמליל של מערכון מ "רחוב סומסום" - שבשבילי מדבר על הרדיפה שלי אחרי הזנב.
אחד העמוקים לדעתי (ברצינות!!) ושקורעים אותי מצחוק, כל פעם מחדש - רוצה להיות שם
מקווה שגם אתה תהנה.

(נכנס ילד צועק)
ילד: אה..אה...
עזרא מי זה? מה קרה ילד?
ילד: אני רוצה לדעת מהו ההבדל בין כאן לשם.
עזרא: מה ההבדל בין כאן לשם..?
ילד: מפני שאני לא יודע מה זה כאן ואני בעצם לא יודע מה זה שם.
עזרא: להגיד לו?
עוגי: למה לא? צריך לעזור לילד
עזרא: בסדר ילד נסביר לך מה ההבדל בין כאן לשם
עוגי: בסדר עזרא, אתה תלך לשם ואני אשאר כאן.
עזרא: בסדר..(עזרא מתרחק קצת)
עוגי: (לעזרא) עזרא, תן לנו סימן
(עזרא מנופף לשלום)
ילד : עזרא שלום!!
עוגי: ראית ילד? אתה ואני נמצאים כאן
ילד: אה.. אנחנו כאן
עוגי: ועזרא, נמצא שם
ילד: יופי!!. אתה יודע מה? אני רוצה להיות 'שם'.
עוגי: אם זה מה שאתה רוצה אז לך עכשיו לשם.
ילד: כן, אני הולך עכשיו לשם.
עוגי: הוא מגיע אליך עזרא.
(ילד הולך לעזרא)
ילד: אני 'שם'!!!
עזרא: לא לא. עכשיו אתה לא שם. אתה כאן.
ילד: אני כאן? אבל רציתי להיות 'שם'.
עזרא: אתה לא יכול להיות שם. עוגי נמצא שם.
עוגי: הנה אני.
ילד: אני רוצה להיות 'שם'. אני רוצה להיות 'שם'.
עזרא: כל אחד במקומו
ילד: אז אני אלך ל'שם'. (ילד חוזר לעוגי)
ילד: אני שם!
עוגי: לא. עכשיו אתה כאן ילד.
ילד: אבל קודם הייתי 'כאן'.
עוגי: אתה צודק. אני שמח שחזרת אלי.
ילד: כן כן, אבל רציתי להיות 'שם'.
עזרא: אז למה חזרת שוב לכאן?
ילד: מפני שרציתי להיות שם.
עוגי: יש לך בעיה.
ילד: תראה, אני כאן. נכון? והחבר שלך נמצא שם.
עוגי: (לעזרא): שלום עזרא
עזרא: אה...
ילד: אני רוצה להיות 'שם'.
עוגי: בסדר. (לעזרא) הוא שוב מגיע אליך. (ילד הולך לעזרא)
עזרא: מה, שוב אתה כאן?
ילד: כאן?? זאת אומרת שאני עדיין כאן??!
עזרא: אני לא יודע על עדיין אבל אתה בהחלט כאן.
ילד (בדמעות): אני רציתי להיות שם. אני לא רוצה להיות כאן.
עזרא: אני לא מוצא חן בעיניך?
ילד: לא. אני לא רוצה להיות כאן. אני רוצה להיות 'שם', אני אף פעם לא אהיה 'שם'..
עזרא: תעשה מה שאתה רוצה ילד ואל תפריע לנו יותר. אין לנו זמן לילדים בכיינים כמוך. (עזרא מתרחק מהילד ומצטרף לעוגי)
עוגי: מה קרה לו?
עזרא: הילד הזה מגזים קצת.
עוגי: הוא מוזר.
עזרא: (לילד) אתה תישאר שם ואל תבלבל לנו יותר את המוח. תישאר שם ילד.
ילד: (מפסיק לבכות) זאת אומרת שאני 'שם'?
עזרא: כן אתה שם. וגם תישאר שם.
ילד: (בשמחה) יופי, אני שם. אני שם. אני שם.
נכנסת אמא של הילד.
אמא: יוסי, כבר שעה אני מחפשת אותך בכל פינה. מה אתה עושה כאן?
ילד: (בדמעות) כאןןן??

מתפלל בשבילך אח יקר שגם תמצא את הפעולות שיביאו לך החלמה בחיים, בכל התחומים בחיים.

85 ימים של הקרבה, של סבלנות, של המתנה, של איפוק ירדו לטמיון.
בזבוז זמן גמור. אין לי עוד 3 חודשיים להמתין.
שנתיים לקח לי להגיע לוודאות ולהמציא א עצמי מחדש, ושוב ברגע האמת, פישלתי.
אין לי זמן יותר. בקיץ אני כבר בן 28!!!

חבר, כשהתחלת את מסע ה90, הייתי איתך ביחד, לא יודע אם שמת לב, אבל תמיד 'שעון קיר' היה אחד אחריך, עקבתי אחריך מידי פעם, שמחתי בהתקדמות שלך.
גם לי היה ברור שאני מגיע אל ה90 יום כמו גבר, הצלחתי להתקדם, שרדתי, האמת, לא היה מי יודע מה קשה.
אבל... קצת הרבה לפניך... נפלתי.
הייתי קצת בשוק מעצמי. אבל אני מתחבר לאיך שאתה הגדרת את התחושה. לא מאד כואב את הנפילה, כי חישבנו את זה כל כך הרבה פעמים, ו3 ימים קודם דמיינת את זה כל העבודה, ככה שעם כל הנפילה והביאוס, באת מוכן, וגם אתה מרגיש שהרווחת את השקט והרוגע.
מאז, נפלתי עוד פעמיים או שלוש, אני מקווה שכבר חזרתי לעצמי, אבל יכולתי בקלות לומר לעצמי, נפלת. זהו. הלך. מת. כל הימים שצברת נעלמו. מלכודת!!!!!!! תיזהר!!!!!!!!!1 לא קרה כלום, מבחינתך, לא נפלת בכלל!! המעידה הזאת הייתה הכרחית להתקדמות שלך. תזכור: הכרחית.

אנחנו מטפסים מדרגות. בהתחלה אחרי כל עשר מדרגות נחים, אחרי זה אחרי עשרים, אתה הלכת לנוח אחרי 86 מדרגות!. מסתבר שהיית חייב את המנוחה הזאת, ועכשיו אתה יכול לעלות אלף מדרגות בלי ליפול, בלי לנוח.
לא קרה כלום. שום דבר לא נהרס.
הכל סבבה, החיים יפים, שמש, אור, ים, גלים, ציפורים וכל מה שעושה לך טוב.
רק טוב. ידידך, השעון שעל כל קיר.

הלוואי והייתי מרגיש משהו...
אני תקוע בבועה כבר למעלה משנתיים, תקוע על נק' זמן, כולם התקדמו, הגשימו, ואני עדיין תקוע... ולא מאמין איך הזמן חלף אבל אני עדיין על אותה הנקודה... כבר זקן מדי לדברים שהייתי צריך להשלים לפני שנתיים...
פתאום כולם מדברים על התמסדות וקריירה... ומתקרבים כבר לגיל 30... ואני עדיין לא הגשמתי את מה שהיית צריך להגשים...

והנה הצלחתי להוציא מחיי את המחלה, את השטן, את החלאה.. 85 ימים !!! חשבי שזה מאחורי לתמיד !!!
חשבתי שהצלחתי להמציא את עצמי מחדש אחרי שנתיים... אבל הבל הבלים
ונפלתי !!! וחוויתי שוב את כל החוויות !!! וחזרתי לחרדות !! ולהשתין כל 2 דקות !!!

אני לא מרגיש כלום..... ריק.. פשוט ריק....
כל מה שרציתי כבר נראה לא רלוונטי או מעניין... בשביל מה נותר לחיות....

כרגע אין לי תשוקה בכלל.... הרגשה ריקנית.... אני לא אחזור לפורנו..... לזבל שבזבלים.... זה קל מדי לא להכנס לזה... אבל זה גם מה שאמרתי לפני 85 ימים.... והפעם.. זאת פעם ראשונה שנכנסתי לפורנו באופן שקול... ידעתי מה הולך לקרות... לא הייתה לי ברירה... פשוט לא הייתה לי... לא היה לי מה להפסיד.... אני תקוע בבית של ההורים שלי לנצח... תקוע עם מה שפספסתי לפני שנתיים... תקוע בעבר... אני לא מפסיד כלום...

אחרי הפורנו.. לקח לי כל היום לנקות את החדר.... להפוך כביסות... לגעת בבגדים עם כפפות... להיות אובססיבי לניקיון... להרגיש מכוער עם עצמי.... זה ההפסדים....

אני מקווה שעוד חודש אוכל להרגיש שוב נקי ואוהב עם עצמי.... ואוכל לטייל כמו שדמיינתי...

אני לא יודע אם אי פעם אני אחזור להיות מה שהייתי לפני... אני כבר לא זוכר אותי... נההייתי כלום... קליפה ריקה....
לא עשיתי כלום בחיי.. לא השגתי כלום ואי לא הולך לשום מקום... פגעתי בעצמי... בגדתי בעצמי... ואני לבד.... מי ידאג לי?!?! מי מישמע אותי ?!?!#$

אני לא מהמקצוענים פה שיכול לומר מילה
רק שולח לך חיבוק ומבקש שתמשיך להאמין בעצמך,
עצם זה שהצלחת 85 יום!!!!!!!!!!! זה כבר התקדמות עצומה שלך אל תרפהההה

אתה לא צריך להיות "מקצוען" כדי לתת תשובה

כואב לי... 85 ימים הרגשתי שאני מנקה את המוח שלי.... הדבר שהוביל אותי להתנזרות מפורנו זה שהתחילו להכנס לי פנטזיות שמנוגדות לעקרונות ולרצונות שלי... מצאתי את עצמי מתגרה מלהרגיש מושפל- בניגוד לרצון שלי !!!

אחרי הפורנו עברתי שטיפת פורנו... וראיתי בכל דבר שבחורות עושות השפלה !!! זה הוריד לי את הבטחון ואת היכולת שלי לפתח מערכות יחסים... הרגשתי שב-85 ימים... אני מצליח לנקות.. ואז בבום זרקתי הכל לפח ושוב חשפתי את המח הרגיש שלי לזבל הזה !!!!!!!!

אני רוצה לשתף (אני מפחד לפתוח עין הרע) אבל אני לא מרגיש זוועה כמו שבוע שעבר... לפני כמה ימים כתבתי מהמיטה הזאת והרגשתי אימה !!! ועכשיו אני כותב מהמיטה.. ונעים לי... אני רוצה להודות לאלוהים ואני מעריך שעכשיו נעים לי... שיש לי אוכל בשולחן... שיש לי מקלחת חמה... ובגדים חמים.. על זה שאני יכול לראות.. לשמוע... לצחוק... על הדברים הקטנים האלה שעד לפני שבוע בכלל לא הערכתי... אז תודה לך אלוהים על זה !!!

אלוהים... רק אל תתן לי את הטוב- ואז תקח אותו !!! בבקשה אני לא יכול יותר עם הירידות והעליות האלה !!!
בבקשה אל תקח ממני לעולם את הטוב....... אני לא רוצה יותר את השגעון הזה !!! לא רוצה !!! אני צריך אהבה !!! אני כל כך צריך אהבה !!! טונות של אהבה !!!! תן לי אהבה !!! רק אהבה !!!! תאהב אותי אלוהים !! תאהב אותי !!! תן לי למצוא כבר את המקום שלי !! את הבטחון שלי !!! אני צריך יציבות !! אל תתן לי לעבור יותר בחיים את מה שעברתי לפני שבוע !!! בבבקשה אני לא רוצה לעבור את זה יותר בחיים שלי !!! בבקשה !!!!

אני מעריך ומודה לך על היכולת שלי עכשיו לשמוע מוזיקה וליהנות !! לצפות טלוויזיה וליהנות !! תודה זה לא מובן מאליו !!! רק אל תתן לי לעבור את מה שעברתי שבוע שעבר בחיים !! אני לא רוצה להרגיש את זה יותר !! תקח לי איברף תפצע אותי פיזית !! רק אל תתן לי לעבור את זה !!! אני מתחנן !!!!! אל תפגע בי יותר !!! אל תפגע בי !!!!! אלוהים !! איפה הטוב !!! זה לא יכול להיות שהחיים הם כאלה !! בטוח יש טוב איפשהו !!! בטוח !! תוביל אותי אליו !!! אני זועק אלייך !!!! אני אעשה מה שתגיד !!!! רק תן לי את האהבה הזאת !! תן לי את האהבה !! וקח את הסבל לעולמי עולמים !! אני לא רוצה להרגיש ככה יותר בעולם !!! לא רוצה !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
אני לא באתי לפה רק כדי להעביר את הזמן !!!
אם אתה שם..... תקשיב לי פעם אחת !!! אני בן 28 ולא עשיתי כלום בחיים... מעולם לא התאהבתי.. מעולם לא היו לי חברים.. משפחה... מעולם לא עשיתי כסף.. מעולם לא נהניתי.. הכרתי.. זיינתי.. נפרדתי... ביליתי.. נכנסתי.. יצאתי... זכיתי.. הצלחתי.. מעולם לא... ואני רוצה לצאת מהבועה הזאת של לעולם לא !!! נמאס לי להיות ליד !!! נמאס לי לחכות !! נמאס לי לדמיין !!!!

אלוהייייייייייםםםםםםםםםםםםםםםם אל תתן לי למות בלי כלום !!! בלי שום דבר שהשגתי בחיים האלה !!!! בלי שמישהו הכיר אותי !! בלי שהשפעתי על חיים של לפחות בנאדם אחד !!!!!!
לא יכול להיות !!! אני גם הבן שלך... לא יכול להיות שרק לי רע !!! שרק אני מפסיד !!!

משתף לך את מה שנשלח עכשיו במייל היומי:

"ההתמכרות היא מחלה מבודדת, המנתקת אותנו מהחברה, מהמשפחה ומעצמנו. התחבאנו. שיקרנו. דחינו בבוז את החיים שראינו את האחרים חיים, אשר היו לבטח הרבה מעבר להישג ידנו. גרוע מכל, אמרנו לעצמנו שהכל בסדר אתנו, למרות שידענו שאנו חולים בצורה נואשת. הקשר שלנו עם העולם ועם המציאות עצמה, נקטע. חיינו איבדו משמעות ואנו התרחקנו יותר ויותר מהמציאות. התכנית נועדה במיוחד לאנשים כמונו. היא עוזרת לחבר אותנו מחדש אל החיים שנועדנו לחיות, היא מוציאה אותנו מהבידוד שלנו. אנו מפסיקים לשקר לעצמנו על מצבנו; אנו מודים בחוסר-האונים שלנו ובכך שחיינו בלתי-ניתנים לניהול. אנו מפתחים את האמונה שחיינו יכולים להשתפר, שהחלמה היא אפשרית ושאושר לא יהיה תמיד מחוץ להישג ידנו. אנו נעשים כנים; מפסיקים להתחבא; אנו באים ואומרים את האמת, לא משנה מה. בכך שאנו עושים זאת אנו מבססים את הקשרים המחברים את חיינו כיחידים אל מעגל החיים סביבנו. אנו המכורים איננו צריכים לחיות חיי בידוד. שניים-עשר הצעדים יכולים לחבר אותנו מחדש אל החיים - אם נעבוד אותם."

עלי כבר השפעת אז תהיה כבר רגוע;)
אוהבים

כואב לי בשבילך מאוד.

אני חושב שזה מראה בשבילי שהראש שלי מספר לי לפעמים שאם לא הייתי דתי אז זה לא היה כל כך כואב.

אבל טוב לי לקרא ולמשש את הכאב מהאותיות שלך. כן. זה מחלה שהורסת כל חלקה טובה בלי קשר לדת מין וגזע.

מתפלל עליך ועלי על עוד יומאחד נקי ומחובר לאבא אוהב.

עשיתי טעות. שוב לפני ההזדמנות לחיים, יריתי לעצמי ברגל. למה דיברתי בכלל עם סבתא שלי?!!? אני יודע כבר שזה לא תורם לי לכלום!!!

זה כבר לא עניין של פורנו !!! יש לי פשוט craving לתחושת ניצול והשפלה, אני לא יכול להתנגד לזה בכלל.

אני יודע שאם אני אפסיק אני אקבל עולם ומלואו ואת כל הטוב... ועדיין זה משתלט לי על המח !!!!!
85 יום הצלחתי להרחיק את זה ממני.... ב-80 אחוז... ועכשיו זה חזר.... הורס כל חלקה שבי..

אני מדמיין בראש כל מיני משפטים הרסניים ומנצלים שהבחורות אמרו לי ומתחיל להתרגש מזה... ו"להתלהב" מזה !! ולהרגיש שאני חייב לחוות את זה על "אמת" עם בחורה אמיתית שבאמת רוצה לנצל אותי !!! למה?????????

שכחתי את המטרות שלי... שכחתי מהטיול שכל כך רציתי לעשות.. מהלימודים.. מהכל !!!

תסבירו לי בבקשה !!! מה זה????????????

כל אחד והמשיכות שלו, יש אחד שאוהב שמשפילים אותו ויש אחד שאוהב להשפיל.
יש לנו הרבה דרכים להרגיש ולשאוב אהבה מהפורנו ולאחדים מאיתנו זה בדרך הזו - להרגיש נשלט. בטח יש גם הסבר מדעי פסיכולוגי למה אתה דווקא נמשך לזה ולא לדבר אחר, אבל זה בסך הכל משהו מיני (כך זה נראה לי כמביט מהצד) ולכל אחד מאיתנו יש את הנטיות שלו. אתה לא רוצה לדעת מה הנטיות של כל אחד ואחד כאן... אבל בטוח שכמה שתלחם בזה ולא תספק את זה בדרכים לא טובות - תרגיש את המשיכה לזה כמה שפחות.

מאחל לך בהצלחה בכל התמודדות שלא תהיה.