ברוכים הבאים, אורח

לצאת לשידוכים? - התיעצות
(0 צופה) 

נושא: לצאת לשידוכים? - התיעצות 3408 צפיות

תגובה: לצאת לשידוכים? - התיעצות לפני 3 שנים, 5 חודשים #129030

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 194 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 2067

חברה שיהיה ברור, ונראה לי שזה כבר ברור שלבוא חולה לנישואין זה יכול להיות מאד מסוכן, זה פשוט להיכנס מראש למיטה חולה, חברים מי שחולה - מכור, אז החיי נישואין שלו היו פשוט מריבות, כי הוא אגואיסט, רק נוטל - שזה מתבטא באלפי תנועות ביום,  בעוד שהתפקיד של הגבר בנישואין זה להיות 'משפיע' ורק לתת.
אגב זה לא פוטר בדידות, מי שהוא מרגיש בודד הוא יכול להרגיש את זה אחרי הנישואין, כי הוא לא כנה עם עצמו מספיק, והוא לא מחובר על עצמו, כמו שצריך, פשוט חייבים לעשות עבודה עצמית.
12 צעדים, ואז נישואין עם עבודה זה הדבר מושלם, אני חושב ככה בתור רווק, נשואים אני צודק?
   

נערך לאחרונה: לפני 3 שנים, 5 חודשים על ידי דייב 2.

תגובה: לצאת לשידוכים? - התיעצות לפני 3 שנים, 5 חודשים #129035

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 194 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 2067
חבר כותב לי בקשר לשידוכים / דייטים "אם תצליח להיות נקי גם עכשיו שבועיים לפחות ואחרי שתיפול - לא תיגרר לעוד מלא נפילות - זה סימן שאתה בתהליך טוב. לא צריך לחכות להחלמה מלאה - העיקר שאתה מרגיש שאתה בתהליך טוב של החלמה" מסכימים?

תגובה: לצאת לשידוכים? - התיעצות לפני 3 שנים, 5 חודשים #129049

  • gidi
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 702

מסכים שכדאי לעבור קודם כברת דרך בהחלמה ובצעדים לפני נישואים.
נראה לי שכך זה יכול להביא אותי ממקום יותר טוב, יותר נקי, יותר כנה, יודע להתמודד ומה לעשות עם כעסים וטינות ושאר פיגמי אופי (לעשות עליהם פעולות).
לגמרי כמו שאמרת להיכנס למיטה חולה עם מריבות וכו'..

אני חושב שצריך פרק זמן בהחלמה, יש שיאמרו שנה/שנתיים, במקרה שלי אני הבנתי שזה יותר אישי.
מצד אחד יש חברים שעדיין מאוד רגישים וכל פגישה למטרה כזאת עם בחורה יכולה לערער אותם ולגרום להם ישר לפנות למחוזות התאווה, אם זה איתה או בלעדיה..
יש כאלו שעדיין לא הצליחו לעלות על דרך לגמרי ועדיין מידי פעם נופלים ומצד שני פחות רגישים לנושא.

לכן לדעתי זה דיי אישי, יש מצב להתחיל דייטים גם אם אני לא נקי שנה או פרק זמן גדול כתלות במצבי הרוחני והדרך בהחלמה וכמובן שלדעתי דרוש קודם לפחות פרק זמן מספיק מכובד של עבודת תוכנית וצעדים כדי שאוכל לצאת קודם מתפיסת המציאות המעוותת והאובססיבית.

קצת סדר על עצמי 
הפעם הראשונה שלי באתר , הפעם הראשונה שלי בקבוצות
יומן המסע שלי  , ציון דרך שנה נקיות
ההתלבטות שלי לגבי נישואים

~~~מידע על הכלי העיקרי של ההחלמה - קבוצות SA~~~

צעד 0  , יומן צעד ראשון

**כל מי שמעוניין לגבי הכוונה, עזרה או כל שאלה לגבי קבוצות SA מוזמן ליצור איתי קשר בפרטי ואשמח לעזור.

תגובה: לצאת לשידוכים? - התיעצות לפני 3 שנים, 5 חודשים #129090

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 194 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 2067

חברה מי שנכנס לקריז והוא נשוי... והוא לא יודע להתגבר... אז הוא מסכן את המערכת של הזוגיות... מסכימים נשואים...?

תגובה: לצאת לשידוכים? - התיעצות לפני 3 שנים, 5 חודשים #129319

  • newbody
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • אני לא עוצר מלכת לא יכול להפסיק
  • הודעות: 456

התשובה היא כן.... ולא... ותלוי
כן - כי אחרי המעשה אתה בריכוז עצמי גבוהה ומערכת זוגית דורשת ממך בדיוק את ההיפך ולכן אתה עלול להיכנס לריבים עם האישה שיגרמו לך, בתורם, לרצון לברוח מהמציאות ועוד אוננות ועוד ריכוז עצמי וגלגל חוזר, שלא לדבר על הפן הרוחני שאתה מייצר אנרגיה רוחנית שלילית שתפגע בך ובמשפחה שלך (בפרנסה, בבריאות, בשלום בית, או בכולם).
לא - אם אתה מודע לריכוז העצמי ויודע אחרי אוננות להוריד את הראש ו"להיכנע" לאישה אז אתה לא מסכן את הנישואין שלך, לפחות בפן של ההתנהגות.
תלוי - זה בדרך כלל לא ארוע יחיד של קריז וגמרנו אלא רצף נפילות שיכול לקחת (אצלי) בין שבוע לחודשיים, זה זמן ארוך ולא בטוח שאתה יודע להיכנע לזמן כל כך ארוך אבל אתה יכול לנהל את עצמך שלא תריב יותר מידי עם האישה.
במערכת זוגית אתה צריך לקחת בחשבון שלא כל כעס שיש לאישה עליך הוא מוצדק (ברמה האובייקטיבית) ואתה לא יודע לסמן את הפעמים שהכעס מגיע מפגמי האופי שלה, בעיקר מכיוון שאתה לא אובייקטיבי ואתה פועל גם מתוך פגמי אופי, העיצה היעוצה בספר היא "לטאטא" את הצד שלך במדרכה.
צריך לקחת בחשבון שכשאתה נשוי יש לך לחצים שלא קיימים בתור רווק, לפתור את בעיות הרווקות בעזרת חתונה זה כמו לרחת הלוואה של 100 אלף שקל בבנק בכדי לכסות הלוואה של 10 אלף שקל שהסתבכה עם ריביות ופיגורים, זה לפתור בעיה עם בעיה יותר גדולה.

תגובה: לצאת לשידוכים? - התיעצות לפני 3 שנים, 5 חודשים #129322

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 194 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 2067

בחור רציני שהכל בסדר איתו ברמה העקרונית שקוע בלימוד במטרות שלו, והוא נפל לאינטרנט ולפורנו והוא כעת לא על זה ולא רוצה להיות על זה, הוא שקוע במטרות שלו בדרך כלל - ואז נופל רק לעיתים רחוקות...
למה זה חשוב כי לדעתי רוב הבחורים נופלים באוננות לעיתים רחוקות, בפרט מי שהטבע שלו חם...

תגובה: לצאת לשידוכים? - התיעצות לפני 3 שנים, 5 חודשים #129474

  • newbody
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • אני לא עוצר מלכת לא יכול להפסיק
  • הודעות: 456

דייב2 - זה שהוא נופל פעם בהרבה זמן זה כי הלחצים עליו מתונים, להכנס למערכת זוגית זה להכניס את עצמך למכבש לחצים.
מצד שני אי אפשר לדחות את השידוכים עד בלי די כי בסוף באמת נמצא את עצמנו עם מישהי בעייתית (לפחות כמונו).
צריך לקחת בחשבון ו"להתכונן" למציאות של היום שאחרי החופה כמה שניתן, בתור רווק זה קצת (באמת קצת) יותר פשוט גם אם לא קל. יש את המשל הזה על המלך שנתן לשלוש מאוהביו לשמור על חבית יין לחודש ואמר מי שלא יתפת לשתות מן היין אז אני אתן לו משרה רמה ונעלה של שר, ומי שיעז לשתות ייהרג.
אחד שם את החבית במחסן ושכח ממנה (בדר"כ אנשים קרי מזג), אחד שתה את כולה אחרי שבוע ודאג כל שאר החודש מהיום המצופה, ואחד התחיל לשתות, ואז נכנס ל-AA ושמר על מה שנשאר מהחבית כל החודש.
ואז אחרי הזמן המיועד זה שלא שתה נהייה שר.
זה ששתה הכל הלך למיתה.
וזה ששת חצי נהייה יועצו האישי של המלך.
למה זה ששתה חצי יותר יקר למלך ממי שלא שתה? כי הוא טעם טעם חטא ועדיין מאהבתו למלך (או מיראתו, כל אחד בדרכו) עצר את עצמו והתאפק.
אלא שנופלים מידי פעם כבר טעמו טעם חטא, כבר קילקלו משהו בעצמם, חתונה לא תשנה את זה היא רק תעצים את עוצמת הרגשות.
צריך להתכונן מראש ליום שאחרי, ואגב זה גם צריך להיות שיקול בבחירת האישה אם היא קרירה ש"נכנעת לבעלה" פעם בחודש בשביל המצווה או אחת שתהייה משתתפת פעילה.
למרות שהשניה נראית לבחור כמונו יותר מושכת, לדעתי זו ש"תנזר" אותו מהסם היא זו שתוביל אותו להחלמה במהירות ובקלות יתרה.

תגובה: לצאת לשידוכים? - התיעצות לפני 3 שנים, 5 חודשים #129489

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 194 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 2067

מזדההה....
אבל אין לי חכמת הפרצוף לדעת אם היא תהיה "משתתפת פעילה"...

תגובה: לצאת לשידוכים? - התיעצות לפני 3 שנים, 5 חודשים #129492

  • newbody
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • אני לא עוצר מלכת לא יכול להפסיק
  • הודעות: 456

זו לא חכמת הפרצוף
תחפש לראות אם היא פלפלית זה סימן ראשון
תעלה נושאים דומים כמו איך ההורים מתנהגים אצלך בבית מבחינת קירבה זוגית, תראה איך היא מגיבה, אם היא נסגרת או משתפת פעולה, על מה היא פסלה שידוכים אחרים במיוחד אלו שהיא נפגשה איתם יתן לך המון מידע לגבי הנושא המדובר, אם היא שואלת בחזרה אתה יכול לענות שאתה מחפש מישהי שתאתגר אותך, אתה יודע לכוון את השאלות כדי לראות אם מי אתה מדבר, בזמנו בספטמבר שלי אמר לי שמכורים מושכים אליהם נשים כאלו.

תגובה: לצאת לשידוכים? - התיעצות לפני 3 שנים, 5 חודשים #129520

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 194 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 2067

תשמע אחי אני מהחברה החרדים (זה לא נראה לי בכלל לעניין)... וחוץ מזה מה זה פלפלית.

מה יעזור לבחור אשה משתתפת פעילה שהוא (סליחה על הביטוי) עם ראש כחול... זה רק יאמללל אותה...

נערך לאחרונה: לפני 3 שנים, 5 חודשים על ידי דייב 2.

תגובה: לצאת לשידוכים? - התיעצות לפני 3 שנים, 5 חודשים #129539

  • מנסה ומקווה
  • רצף ניקיון נוכחי: 4 ימים
  • מנותק
  • חבר קבוע
  • הודעות: 22
newbody כתב on 22 אוק' 2020 14:20:

זו לא חכמת הפרצוף
תחפש לראות אם היא פלפלית זה סימן ראשון
תעלה נושאים דומים כמו איך ההורים מתנהגים אצלך בבית מבחינת קירבה זוגית, תראה איך היא מגיבה, אם היא נסגרת או משתפת פעולה, על מה היא פסלה שידוכים אחרים במיוחד אלו שהיא נפגשה איתם יתן לך המון מידע לגבי הנושא המדובר, אם היא שואלת בחזרה אתה יכול לענות שאתה מחפש מישהי שתאתגר אותך, אתה יודע לכוון את השאלות כדי לראות אם מי אתה מדבר, בזמנו בספטמבר שלי אמר לי שמכורים מושכים אליהם נשים כאלו.



מרגיש צורך עז להגיב לזה. מדבר מנוקדת מבטי האישית בלבד- חיי האישות והנישואין רחוקות שנות אור מכל עולם התאווה והגועל הזה. אין שום קשר בעיני למידת ׳הרצונות׳ של האישה או ההשתתפות שלה כמו שציינת. חיי האישות הם רגע של חיבור בין איש לאישתו, רגע של אהבה עצומה שנמצאת בה גם תשוקה אבל לא רק. אם אישה רוצה זמן כזה מבעלה זה כי היא צריכה כת החום והאהבה. אוי לנו אם זה יגיע רק מתוך רצון לספק את הגבר פעם בחודש. בעיני אלה לא חיי נישואין תקינים.זה שלי יש התמודדות בנושא הזה זה משהו אחר לגמרי, והוא יכול לקרות במקביל, ואולי לבוא לפעמים על סיפוקו בחיי האישות. אבל אם נוציא את כל נושא האהבה והקרבה ונקח את חיי האישות לסיפוק בלבד הפסדנו. הפסדנן חיי אושר עם האישה, הפסדנו את היופי בנישואים בין איש לאישתו. לדעתי אין שום שיקול אם האישה ׳תנזר אותך מהסם׳ כפי שכתבת למעלה, כי זה פשוט לא נמצא באותו מקום. חיי האישןת הם לא לסיפוק בלבד, ואמירה כזאת פשוט מאבדת את כל היופי שיש בדבר. 

תגובה: לצאת לשידוכים? - התיעצות לפני 3 שנים, 5 חודשים #129551

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 194 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 2067

מה שברור מי שמבולבל שיחכה מעט... ואני עדיין קצת מבולבל...

תגובה: לצאת לשידוכים? - התיעצות לפני 3 שנים, 5 חודשים #129605

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 194 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 2067

בשביל שיהיה חיי נישואין תקניים, חייבים שיהיה אהבה ולא תאווה. איך אדם יכול לומר לאשתו אני אוהב אותך והוא מכור לדברים שהם לא אשתו בכלל...

אני רוצה שנשוי אחד יגיד לי שהזוגיות שלו תקינה בעודו מכור לאוננות, פוי', זונו' וכו'

תגובה: לצאת לשידוכים? - התיעצות לפני 3 שנים, 5 חודשים #129607

  • מתרפא
  • רצף ניקיון נוכחי: 210 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1898

רק רוצה להגיד ל newbody שאני מאוד נהנה מהכתיבה שלך ומהדברים שאתה אומר! אתה כותב יפה ומעביר את המסר בצורה מעניינת ומרתקת!

נהנה מאוד לקרוא וכמובן מסכים ומזדהה.

אוהבים!

תגובה: לצאת לשידוכים? - התיעצות לפני 3 שנים, 5 חודשים #129776

  • newbody
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • אני לא עוצר מלכת לא יכול להפסיק
  • הודעות: 456

[מנסה ומקווה] בפגישות ואפילו בשנה הראשונה והשניה אין אהבה בין בני הזוג, לא במובן שאתה מתכוון אליו של חיבור.
האקט הפיזי הוא פיזי וההנאה ממנו היא פיזית, אתה רוצה "להלביש" על זה חיבור, סבבה אבל החיבור הזה מגיע מתוך היכרות עם האישה שלך ועם הרצונות הפיזיים שלה, ככה היא מרגישה שאיכפת לך שהיא תהנה גם וזה מה שיוצר את ה"חיבור" שהיא יודעת שאתה יכול רק לבוא ולקחת אבל אתה נותן, זה סוג של איכפתיות שהוא מאוד בסיסי בקשר זוגי, אזהרה, הרבה נשים, ובעיקר חרדיות אבל לא רק, לא יודעות לכוון אותך לכיוון של מה שיגרום להן יותר עונג, מכיוון שההתנסות שלהן גם עם עצמן מוגבלת מאוד.
אגב המגע שיוצר חיבור לא חייב להיות מיני, זה יכול להיות גם חיבוק או מזאג' לעשות לה נעים בלי שהיא תצטרך "להחזיר" לך, זה במקביל לקשר של חברות (שנבנה עם הזמן ומרכב גם המטעויות שאתה עושה) נותן את הקשר הזוגי הבריא הזה שנקרא חיבור.
עד כאן לא דיברנו על תאווה.
בתור מכור אתה צריך להכיר את עצמך ולדעת מה יעשה לך יותר טוב, הרבה נשים או אישה אחת...סתם אני כמובן צוחק, אבל אם נביט בפנימיות, האישה האחת הזו יכולה לספק אותך מינית כמו כמה נשים, ואז קראתי לה בצורה יותר צנועה "משתתפת פעילה" והכוונה הייתה שהיא רוב הפעמים תסכים ליוזמות שלך ביחסי אישות ואף תיזום בעצמה, ויש אנשים שזה יכבה להם את הצורך המיני לשבועיים של הנידה, כמחכה לך סעודת מלאכים אתה לא מפנטז על פרוסה על קוטג'.
ויש מכורים שעבורם ככל שיעוררו את היצר שלהם הוא יגבר ברמה שהיחסים כבר לא יספיקו להם, בבחינת משביעו רעב.
אז אתה צריך להכיר את עצמך ולחפש את בת הזוג המתאימה לך גם בפן הזה.
ואנחנו כולנו קראתו את הספר הגדול, והספר הלבן ויודעים שהתמכרות זו מחלה כרונית לכל החיים, אז זה לא יגמר מתישהו, וכמו שבעל התניא רושם בסיפרו (אני לא זוכר את המילים המדוייקות אבל הקטע הזה נגע בי), יש אדם שנולד רשע (לפי התניא רשע זה מי שיצר הרע שלו שולט במחשבה דיבור ומעשה שלו), אז אדם כזה יכול לוותר על המצוות ולהגיד לריבון העולם שהוא נוצר רשע, אז לא, למרות שהוא יכשל פעמים רבות בחייו המטרה שלשמה הוא נוצר זה בכדי להלחם עם יצר הרע, ובפעמים שהוא מנצח הוא משפיל את היצר הרע ומזה נוצר תענוג לריבון העולם.
הקטע הזה הזכיר לי אותי, כי אני יודע שאני יפול שוב, הרי גם בספר הגדול אלו שהמציאו את שיטת 12 הצעדים אז אחד מהם בסוף לגם, השתכר, ומת מהשתיה, אז זה רק עניין של זמן, אבל בינתיים אני משתדל לתת כמה שיותר נקודות של תענוג לריבון העולם.
[דייב 2]בכל מקרה, דחייה של השידוכים לדעתי רק גורמת לכך שהנדון צובר יותר נסיון מעשי בתחום השלילי, ולכן לדעתי להשאר רווק, למרות שזה יותר "קל" לדעתי זה לא נכון (ואני משתדל להגיד קל מאוד בזהירות כי זה לא קל בכלל).
ובקשר למבולבל, אתה יכול להיות 30 שנה מבולבל, ואז תסתכל אחורה ותגיד חבל על הזמן שעבר (אני אמרתי את זה חצי שנה לתוך הנישואין וזה היה במצב שלא רציתי לחזור הבייתה כי רבתי עם אשתי כל כך הרבה, בסוף הלכנו לייעוץ זוגי שעזר לנו המון)
אז השאלה היא לא מתי להתחתן אלא עם מי להתחתן, כי התשובה למתי (לדעתי) היא כמה שיותר מהר.
אתה לא נהייה תמים יותר או גמיש יותר בהתנהגות שלך או מכור פחות, ככל שהזמן עובר אתה נהייה יותר בעל נסיון (גם שלילי), נוקשה יותר בדרכיך, ויותר מוכה ע"י התאווה ולכן מכור יותר.

זו דעתי, קח או תשאיר, זה כבר אצלך

זמן ליצירת דף: 0.66 שניות

Are you sure?

כן