איך להתגבר על פרידה? תפיסות שגויות על אהבהמאת
Webdepotתובנות חדשות על אהבה נכזבת
אהבה נכזבת כואבת, לעיתים מאד, אך זה לא חייב להיות כך.כדי לשנות את המצב חייבים להתפכח מאוסף תפיסות רומנטיות על אהבה נכזבת אשר מלבים את האש וגורמים סבל מיותר.
לפני הכול צריך להכיר בעובדה שזו לא האהבה שכואבת אלא משהו אחר לגמרי. הבנה זו יכולה לעורר תחילה התנגדות ואף תרעומת מאחר ויותר רומנטי ומחמיא לשייך את הכאב לאהבה; כואב לי אך לפחות זה כאב ראוי וטהור ואני שייך לרשימה המכובדת של האוהבים האמיתיים שלבם נשבר.
אך כדי להתגבר מהר ויפה על אהבה נכזבת כל מה שצריך הוא דווקא לוותר על ההילה המזויפת הזאת ולגלות מה באמת כואב לי.גילוי זה יוביל אותי הרחק מהסיפור הדמיוני של אהבה נכזבת אל הסיבות האמיתיות של הכאב אותם אני יכול לפתור (מאחר ואלו סיבות אמיתיות).
אז מה מכאיב כל כך באהבה נאכזבת? אתן כאן שלוש דוגמאות עקשנות, חוסר אמון ותפיסות שגויות על אהבה.
הבנה מעמיקה של סיבות אלו יאפשרו לך להשתחרר במהרה מכל אהבה נכזבת, ולחסוך מעצמך שנים אבודות ופוטנציאל הרסני לזוגיות הבאה.
האמת היא הדבר היחיד שיכול באמת לשחרר מאהבה נכזבת, גם אם היא בהתחלה לא מחמיאה במיוחד.
אהבה נכזבת – עקשנות
הכאב של אהבה נכזבת נובע ברוב המקרים ממידה לא מבוטלת של עקשנות ודעתנות, מפתיע? לא באמת.
מספיק להסתכל על הסרטים הרבים שנעשו על אהבה נכזבת ובהם תלאותיו של בן הזוג הנטוש שכואב בעקשנות מרשימה את אהבתו הנכזבת, עיוור לאפשרויות החדשות ולסיום הבלתי נמנע של מה שהיה.
” אני בטוחה שזה בן הזוג המתאים לי ביותר, שהוא הכי מדהים ולעולם לא אמצא מישהו כמוהו. אני מאמינה בכל לבי ותחושותיי שמה שהיה בינינו הוא ייחודי, פעם בחיים ואנחנו נשמות תאומות, גם אם הוא לא רואה את זה. אני יודעת שלהיות איתו זה הדבר הכי טוב עבורי. ”
העקשנות ממשיכה עד רגעיו האחרונים של הסרט בו הגיבור סוף כל סוף נכנע לטובת אהבה חדשה.
אפשר לומר קיטש הוליוודי אך זה תיאור נכון של המבנה הפנימי – מנטאלי של אהבה נכזבת, אני מתעקשת וכואבת עד שאני נכנעת לטובת המציאות החדשה.
אהבה נכזבת מלווה בידיעה פנימית חזקה שהזוגיות הזו היא הדבר הטוב ביותר שיכול לקרות לי, למרות שזה לא קורה, ועקשנות זו מכאיבה מאד.
מה יקרה אם תודו, לפחות בפני עצמכם, שאתם לא יודעים. ככה פשוט – לא יודעים. תודו שיכול להיות שזה לא האדם בשבילכם, שהוא לא באמת מושלם עבורכם, ושאולי הזוגיות (אם הייתה) סיימה את תפקידה בחייכם?
פשוט שחררו את האחיזה, תפתחו לאפשרות שהחיים הרבה יותר גדולים מכם, ואתם לא יודעים הכי טוב מה נכון שיהיה.
וותרו על הידענות והעקשנות שגורמים לכם להתעקש שזה הדבר הכי טוב שיכול היה לקרות לכם.
המלצה: תוכלו לעשות זאת ביתר קלות בעזרת שיטת העבודה של ביירון קייטי.
אהבה נכזבת – הצבעת אי – אמון בעצמי, בבן/בת הזוג, בחיים
אי- אמון בעצמי וביכולת שלי ליצור חיים טובים, יפים ומלאי אהבה בלי אותו בן/בת זוג. אמון שהיכולת שלי לחוות אושר ואהבה רק תלך ותגדל עם השנים.
זו תחושה פנימית שהכול אבוד הנובעת מפסימיות לגבי העתיד.
חוסר אמון בעצמי גם מתבטא בכך שאני מפרשת את הפרידה במונחים של מה זה אומר עליי – “הוא חושב שאני לא מספיק טובה עבורו”, “אני לא מושכ/ת”, “אני לא מספיק שווה”. זה לא הכרחי להפנות את הפרידה כנגד עצמכם ול”נצל” אותה להתקפה של מחשבות שליליות.
בדיקה פשוטה תדגים עבורכם את האמת הזו –
בדקו מה את חווים כשאת מאמינים שחייכם רק ישתפרו בעקבות אותה אהבה נכזבת, שיש בכם יכולת יוצאת דופן לאהוב והיא תתממש בקרוב בדרך שאפילו לא דמיינתם.כשאתם מאמינים שהזוגיות הזו פשוט לא מתאימה יותר, שלכל זוגיות יש זמן וצורה מסוימים וחלק גדול מזה לא בשליטתנו.
חוסר אמון בחיים מתבטא בחוסר אמון באפשרויות של החיים, לדוגמא בכך שיש עוד גברים/נשים המתאימים עבורכם, באפשרויות פרנסה והגשמה עצמית, בתחומי עניין חדשים, חברויות והפוטנציאל הרב של החיים.
חוסר אמון בבן הזוג ובכך שהבחירה שלו נכונה לפחות באותה מידה כמו שלי וכוונותיו טובות, בדיוק כמו שלי.
כאן חסרה הבנה יסודית של זוגיות ולפיה “צריך שניים לטנגו” ואם עבור אחד זה לא מתאים, אז הזוגיות כבר לא מתאימה יותר, נקודה.
אמון אמיתי בבן הזוג מתבטא בכך שבמידה ויחליטו שהזוגיות לא מתאימה עבורם, תוכלו לכבד את החוכמה שלהם ולהכיר באמת של ההחלטה הזו.
תוכלו לומר בתגובה נניח “בעיניך הזוגיות הזו לא עובדת יותר? זה כבר לא הדבר הנכון עבורך?… אוקי, אני מכבד/ת את זה. נראה שזה לא נועד להיות.”. פשוט כל כך.
אהבה נכזבת – תפיסות שגויות על אהבה
תפיסות שגויות על אהבה הם בבסיס הכאב של אהבה נכזבת, ויש הרבה תפיסות כאלו. אתן כאן שלוש תפיסות מרכזיות שמעצימות את הכאב ומאריכות אותו.
ככל שכואב יותר כך האהבה אמיתית יותר
האמונה שככל שכואב לי יותר וליותר זמן כך זה מעיד שאהבתי אמיתית, כנה וחזקה.אם לא יכאב לי, אם אמשיך הלאה מהר, סימן שזו לא הייתה אהבה אמיתית ומה זה אומר? ששיקרתי לעצמי? ששיקרו לי? האמונה שיש קשר בין התגברות מהירה על פרידה לבין מידת האהבה היא מוטעית ומעכבת את היכולת להתגבר על פרידה מהר.
לפעמים להתגבר על פרידה מהר מעיד על כך שהזוגיות הייתה פחות משמעותית אך אומר כאן בפשטות שזה גם יכול להעיד על יכולת לאהוב את בן הזוג בצורה כנה ובוגרת בשילוב עם בטחון עצמי אמיתי.
ככל שהזוגיות/נישואים ארוכים יותר כך הם אמיתיים יותר
מאחר וחשוב לנו מאד לדעת שהזוגיות שלנו משמעותית, טובה ומלאת אהבה, מאד כואב לנו אם אנחנו לפתע “מגלים” שהזוגיות שלנו הייתה פחות ממה שחשבנו. יש נטייה להאמין שאם הנישואים מסתיימים אז הזוגיות הייתה פחות טובה מאשר במקרה שנישואים שלא מסתיימים ותפיסה זו של אהבה וזוגיות יכולה להכאיב מאד.
למעשה זמן הוא רק אחד המדדים ובטח לא המרכזי בקביעת טיב ומהות הזוגיות, ועדיף להתמקד באיכויות של הזוגיות שהיו כל עוד היא נמשכה כמו האכפתיות, החיבור והחברות, השמחה, הפרגון והתמיכה, המידה בה כל אחד מבני הזוג התפתח והיה מאושר – כל אלו הם המעידים על אהבה ושותפות אמיתית.
בפרידה מסתיימת לא רק הזוגיות אלא גם האהבה
השבירה הפתאומית של האהבה יכולה להכאיב מאד ולהיות לא טבעית. ההפך הוא הנכון פרידה היא הזדמנות לבחור להעמיק את האהבה והאכפתיות דווקא בזמן שאני לא מקבל את מה שאני רוצה.
הבחירה להמשיך לאהוב לא קשורה ולא תלויה בבן/בת הזוג, זו בחירה שלי ואני יכול/ה לבחור בכך גם אם אני לא רואה אותו יותר וגם אם אני לא מרגיש/ה ממנו את אותו הדבר. זה ההפך מלדרוש משהו, זו בחירה פנימית של אכפתיות.
המעבר מאהבה לשנאה/טינה מעידה על אהבה ילדותית שלא באמת רואה את בן/בת הזוג, את רצונותיו וצרכיו. ככל שאעבור לאהבה בוגרת יותר המתבטאת באכפתיות גם כשלא נוח, כך כאב האהבה הנכזבת יעלם ויהפוך ללא רלוונטי.
הבנה של תובנות אלו לא תאפשר לי יותר להאמין באהבה נכזבת ואוכל לעבור לאהבה כנה ואכפתית.
