ברוכים הבאים, אורח

לצאת לשידוכים? - התיעצות
(0 צופה) 

נושא: לצאת לשידוכים? - התיעצות 1772 צפיות

תגובה: לצאת לשידוכים? - התיעצות לפני 9 חודשים #129607

  • מתרפא
  • רצף ניקיון נוכחי: 81 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1874

רק רוצה להגיד ל newbody שאני מאוד נהנה מהכתיבה שלך ומהדברים שאתה אומר! אתה כותב יפה ומעביר את המסר בצורה מעניינת ומרתקת!

נהנה מאוד לקרוא וכמובן מסכים ומזדהה.

אוהבים!

תגובה: לצאת לשידוכים? - התיעצות לפני 8 חודשים, 4 שבועות #129776

  • newbody
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • אני לא עוצר מלכת לא יכול להפסיק
  • הודעות: 456

[מנסה ומקווה] בפגישות ואפילו בשנה הראשונה והשניה אין אהבה בין בני הזוג, לא במובן שאתה מתכוון אליו של חיבור.
האקט הפיזי הוא פיזי וההנאה ממנו היא פיזית, אתה רוצה "להלביש" על זה חיבור, סבבה אבל החיבור הזה מגיע מתוך היכרות עם האישה שלך ועם הרצונות הפיזיים שלה, ככה היא מרגישה שאיכפת לך שהיא תהנה גם וזה מה שיוצר את ה"חיבור" שהיא יודעת שאתה יכול רק לבוא ולקחת אבל אתה נותן, זה סוג של איכפתיות שהוא מאוד בסיסי בקשר זוגי, אזהרה, הרבה נשים, ובעיקר חרדיות אבל לא רק, לא יודעות לכוון אותך לכיוון של מה שיגרום להן יותר עונג, מכיוון שההתנסות שלהן גם עם עצמן מוגבלת מאוד.
אגב המגע שיוצר חיבור לא חייב להיות מיני, זה יכול להיות גם חיבוק או מזאג' לעשות לה נעים בלי שהיא תצטרך "להחזיר" לך, זה במקביל לקשר של חברות (שנבנה עם הזמן ומרכב גם המטעויות שאתה עושה) נותן את הקשר הזוגי הבריא הזה שנקרא חיבור.
עד כאן לא דיברנו על תאווה.
בתור מכור אתה צריך להכיר את עצמך ולדעת מה יעשה לך יותר טוב, הרבה נשים או אישה אחת...סתם אני כמובן צוחק, אבל אם נביט בפנימיות, האישה האחת הזו יכולה לספק אותך מינית כמו כמה נשים, ואז קראתי לה בצורה יותר צנועה "משתתפת פעילה" והכוונה הייתה שהיא רוב הפעמים תסכים ליוזמות שלך ביחסי אישות ואף תיזום בעצמה, ויש אנשים שזה יכבה להם את הצורך המיני לשבועיים של הנידה, כמחכה לך סעודת מלאכים אתה לא מפנטז על פרוסה על קוטג'.
ויש מכורים שעבורם ככל שיעוררו את היצר שלהם הוא יגבר ברמה שהיחסים כבר לא יספיקו להם, בבחינת משביעו רעב.
אז אתה צריך להכיר את עצמך ולחפש את בת הזוג המתאימה לך גם בפן הזה.
ואנחנו כולנו קראתו את הספר הגדול, והספר הלבן ויודעים שהתמכרות זו מחלה כרונית לכל החיים, אז זה לא יגמר מתישהו, וכמו שבעל התניא רושם בסיפרו (אני לא זוכר את המילים המדוייקות אבל הקטע הזה נגע בי), יש אדם שנולד רשע (לפי התניא רשע זה מי שיצר הרע שלו שולט במחשבה דיבור ומעשה שלו), אז אדם כזה יכול לוותר על המצוות ולהגיד לריבון העולם שהוא נוצר רשע, אז לא, למרות שהוא יכשל פעמים רבות בחייו המטרה שלשמה הוא נוצר זה בכדי להלחם עם יצר הרע, ובפעמים שהוא מנצח הוא משפיל את היצר הרע ומזה נוצר תענוג לריבון העולם.
הקטע הזה הזכיר לי אותי, כי אני יודע שאני יפול שוב, הרי גם בספר הגדול אלו שהמציאו את שיטת 12 הצעדים אז אחד מהם בסוף לגם, השתכר, ומת מהשתיה, אז זה רק עניין של זמן, אבל בינתיים אני משתדל לתת כמה שיותר נקודות של תענוג לריבון העולם.
[דייב 2]בכל מקרה, דחייה של השידוכים לדעתי רק גורמת לכך שהנדון צובר יותר נסיון מעשי בתחום השלילי, ולכן לדעתי להשאר רווק, למרות שזה יותר "קל" לדעתי זה לא נכון (ואני משתדל להגיד קל מאוד בזהירות כי זה לא קל בכלל).
ובקשר למבולבל, אתה יכול להיות 30 שנה מבולבל, ואז תסתכל אחורה ותגיד חבל על הזמן שעבר (אני אמרתי את זה חצי שנה לתוך הנישואין וזה היה במצב שלא רציתי לחזור הבייתה כי רבתי עם אשתי כל כך הרבה, בסוף הלכנו לייעוץ זוגי שעזר לנו המון)
אז השאלה היא לא מתי להתחתן אלא עם מי להתחתן, כי התשובה למתי (לדעתי) היא כמה שיותר מהר.
אתה לא נהייה תמים יותר או גמיש יותר בהתנהגות שלך או מכור פחות, ככל שהזמן עובר אתה נהייה יותר בעל נסיון (גם שלילי), נוקשה יותר בדרכיך, ויותר מוכה ע"י התאווה ולכן מכור יותר.

זו דעתי, קח או תשאיר, זה כבר אצלך

תגובה: לצאת לשידוכים? - התיעצות לפני 8 חודשים, 4 שבועות #129784

  • המשתוקק
  • רצף ניקיון נוכחי: 1 יום
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 3141
newbody כתב on 29 אוק' 2020 15:49:

[מנסה ומקווה] בפגישות ואפילו בשנה הראשונה והשניה אין אהבה בין בני הזוג, לא במובן שאתה מתכוון אליו של חיבור.
האקט הפיזי הוא פיזי וההנאה ממנו היא פיזית, אתה רוצה "להלביש" על זה חיבור, סבבה אבל החיבור הזה מגיע מתוך היכרות עם האישה שלך ועם הרצונות הפיזיים שלה, ככה היא מרגישה שאיכפת לך שהיא תהנה גם וזה מה שיוצר את ה"חיבור" שהיא יודעת שאתה יכול רק לבוא ולקחת אבל אתה נותן, זה סוג של איכפתיות שהוא מאוד בסיסי בקשר זוגי, אזהרה, הרבה נשים, ובעיקר חרדיות אבל לא רק, לא יודעות לכוון אותך לכיוון של מה שיגרום להן יותר עונג, מכיוון שההתנסות שלהן גם עם עצמן מוגבלת מאוד.
אגב המגע שיוצר חיבור לא חייב להיות מיני, זה יכול להיות גם חיבוק או מזאג' לעשות לה נעים בלי שהיא תצטרך "להחזיר" לך, זה במקביל לקשר של חברות (שנבנה עם הזמן ומרכב גם מטעויות שאתה עושה) נותן את הקשר הזוגי הבריא הזה שנקרא חיבור.
עד כאן לא דיברנו על תאווה.
בתור מכור אתה צריך להכיר את עצמך ולדעת מה יעשה לך יותר טוב, הרבה נשים או אישה אחת...סתם אני כמובן צוחק, אבל אם נביט בפנימיות, האישה האחת הזו יכולה לספק אותך מינית כמו כמה נשים, ואז קראתי לה בצורה יותר צנועה "משתתפת פעילה" והכוונה הייתה שהיא רוב הפעמים תסכים ליוזמות שלך ביחסי אישות ואף תיזום בעצמה, ויש אנשים שזה יכבה להם את הצורך המיני לשבועיים של הנידה, כמחכה לך סעודת מלאכים אתה לא מפנטז על פרוסה על קוטג'.
ויש מכורים שעבורם ככל שיעוררו את היצר שלהם הוא יגבר ברמה שהיחסים כבר לא יספיקו להם, בבחינת משביעו רעב.
אז אתה צריך להכיר את עצמך ולחפש את בת הזוג המתאימה לך גם בפן הזה.
ואנחנו כולנו קראתו את הספר הגדול, והספר הלבן ויודעים שהתמכרות זו מחלה כרונית לכל החיים, אז זה לא יגמר מתישהו, וכמו שבעל התניא רושם בסיפרו (אני לא זוכר את המילים המדוייקות אבל הקטע הזה נגע בי), יש אדם שנולד רשע (לפי התניא רשע זה מי שיצר הרע שלו שולט במחשבה דיבור ומעשה שלו), אז אדם כזה יכול לוותר על המצוות ולהגיד לריבון העולם שהוא נוצר רשע, אז לא, למרות שהוא יכשל פעמים רבות בחייו המטרה שלשמה הוא נוצר זה בכדי להלחם עם יצר הרע, ובפעמים שהוא מנצח הוא משפיל את היצר הרע ומזה נוצר תענוג לריבון העולם.


א- אין אהבה גם בשנה הראשונה והשניה???  לא הבנתי מה אתה סח...

ב- התחושה שמתקבלת מקריאת דבריך - שכל עניין חיי הנישואין הם כדי לענג את השני מבחינה פיזית...  לזה רק צריך "להלביש" (כלשונך...  לבוש זה דבר חיצוני) חיבור של אהבה רוחנית. אני מצטרף להתקוממות מול דברים אלו, יתכן מאוד שמחשבות אלו נובעות מתוך אורח החיים הלא בריא שאתה חי בו - שקיעותך בהתמכרות...  (כמכור - אני חייב לבדוק את דעותי מבחינה מדוקדקת - מה מהן מגיע מתוך ההתמכרות ומשרת אותה).
תשמע, כל "היוזמות" של המכורים שאתה כותב שתתאים להם איזו אחת שתענה להן ברצון - הן נובעות מתוך ההתמכרות - וכמו שאסירותודה וסוד הכניעה האריכו בזה רבות במאמרים רבים באתר - ואין צורך לכפול הדברים.

ג - כתבת דברים מעוותים בשם ספר התניא... התניא כתב את דבריו אלו (ליקוטי אמרים פרק כ"ז) על הבינוניים - אלו שיש להם תאווה לחטוא כמו הרשעים, אך אינם חוטאים (לעולם, שם פ' י"ב) ובזה שהם מתגברים בכל פעם ופעם על תאוותם הם עושים נחת רוח לה' וזו מטרת בריאתם - להתגבר על היצה"ר בכל פעם ופעם...
הוא לא כתב את דבריו אלה על הרשעים.

למה עניתי לך על מה שכתבת בשם התניא? מה אכפת לי?

בגלל הקטע שכתבת שם: "הקטע הזה הזכיר לי אותי, כי אני יודע שאני יפול שוב, הרי גם בספר הגדול אלו שהמציאו את שיטת 12 הצעדים אז אחד מהם בסוף לגם, השתכר, ומת מהשתיה, אז זה רק עניין של זמן, אבל בינתיים אני משתדל לתת כמה שיותר נקודות של תענוג לריבון העולם".

לקטע הזה אין שום זכר בתניא... התניא בדעה שתמיד יהיה לו רצון ליפול, וכלל לא בדעה שיש אדם שאין לו שום תקנה והוא בטוח יפול.

הקטע שלך מבטא יאוש ומחשבות שבטוח לא תצא מזה, בשום שיטה שהיא, הכל עניין של זמן... מראש אתה מדמה את עצמך דווקא לאותו אחד שמת מהשתיה ולא לכל הרבים שהחלימו - בעוד שלא ברור שעשית ה-כ-ל לצאת מזה.


בהצלחה רבה בעז"ה

תגובה: לצאת לשידוכים? - התיעצות לפני 8 חודשים, 3 שבועות #129791

  • מתרפא
  • רצף ניקיון נוכחי: 81 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1874

אני רק רוצה להגיד שאני לא בטוח שבספר הגדול כתוב שאחד מהמייסדים של שיטת 12 הצעדים מת בסוף ימיו משכרות..

כן יש שם סיפור על אדם שהאלכוהוליזם פגע לו בעבודה והיא הייתה מאוד חשובה לו (והכסף שהיא הביאה) לכן הוא החליט שהוא לא שותה כל עוד הוא עובד. ואז כשהוא יצא לפנסיה כעבור 30 שנה הוא חזר לשתות ומצא את מותו מהשתייה תוך שנים ספורות...

אבל אני לא חושב שזה היה אחד מהמייסדים רק סיפור שמובא שם שמראה שאפשר לעשות שריר גם במשך 30 שנה...

תגובה: לצאת לשידוכים? - התיעצות לפני 8 חודשים, 3 שבועות #129808

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 1 יום
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1437

לא נכנס לויכוחים לפרטים...

אתה לא ענית לי ענייני על בחור חרדי שהוא 'מכור' אבל עובד על זה והוא יכול להיות נקי חודשים ולהיות בעל טוב, אבל אם החולי לא נפטר מהשורש (ויש הטוענים שהוא באמת לא יכול להיפטר... לא מאמין לזה...), אז מה יועיל אישה משתתפת, הוא חולה מין... והוא לא יגמור אם זה, משביעו רעב...

או שתגיד לי שלא שגם מכור, אם יש לו אשה משתתפת אז זהו זה התרופה שלו, אבל איך אני אדע את זה חכמת הפרצוף עדיין אין לי וגם לבדוק על פי מזלות ואופי - אין מזל לישראל...  

תגובה: לצאת לשידוכים? - התיעצות לפני 8 חודשים, 3 שבועות #129809

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 1 יום
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1437

בליל שישי האחרון נפגשתי עם חבר שהתארס בגיל 17 והתחתן בגיל 18 ת'אמת שיש לי הרבה חברים כאלה שהתחתנו צעירים, דיברתי אתו (כמובן בשני מילים חצי) על התמודדות של נשוי והוא אמר לי שלדעתו לנשוי הרבה יותר קשה, בפרט שבעבודה שלו יש בחורות וכו', אמרתי לו תשמע אתה לא היית 'רווק' התחתנת צעיר, אני בן 22 ובקושי נחשב רווק אני גם צעיר... לכולם יש התמודדויות נסיונות, ואת זה לא הוספתי לו 'שאני מכור' ...

תגובה: לצאת לשידוכים? - התיעצות לפני 8 חודשים, 3 שבועות #129811

  • מנסה ומקווה
  • רצף ניקיון נוכחי: 16 ימים
  • מנותק
  • חבר חדש
  • הודעות: 18

התלבטתי המון אם להגיב לנושא או לא.
החלטתי שעלי להגיב בלי קשר לנאמר כאן, תגובה די קצרה.
קשר בין בני זוג מרבה אהבה בעולם. קשר שלא מרבה- סופו להיפרם.
אהבה היא מושג שקשה להסביר אותו במילים, אבל כולנו מכירים אותו ואת התחושה הזאת שאוהבים מישהו, והמבחן הכי גדול הוא הנתינה- כמה אני מוכן ורוצה לתת ממני לאותה אהבה. בקשר זוגי יש המון אופנים שבהם האהבה יכולה לבוא לידי ביטוי, כאשר אחד מהם הוא קשר פיזי- יחסי אישות. באותו רגע יש חיבור מדהים בין האיש והאישה, הרבה רצונות לעשות טוב אחד לשני במובן הפיזי, אבל גם במובן הנפשי, קרי- הרגע הזה שאיש ואישה מקדישים זמן אחד לשני, ורק אחד לשני, בחיפוש אחר הטוב לאחר- יש בו המון חיבור נפשי ואהבה. ניתוק של החיבור הנפשי והפיזי מהמאורע- בעיני חטא, מפספס את המטרה. שימת האקט הזה במוקד לפני הרבה גילויי אהבה ובמרכז החיים בין איש ואישה- חטא בעיני, מפספס את המטרה. 
נולדנו יצריים, רוצים להמשיך את קיום החיים. אל לנו לשים דגש כאילו זה עיקר החיים. זוג שאוהב באמת לא צריך להיפרד אם לאחד לא טוב חיבור הפיזי. אפשר לעבוד על זה. ואם לא- לשים פחות דגש.
גבר שמרגיש שזה לא טוב לו שאישתו מספקת אותו יותר מידי כי הוא מכור למין- יכול להוריד בתדירות, או לבקש מהאישה להוריד בתדירות, והאישה צריכה להבין זאת, שוב, כי זה לא מרכז החיים!
יצא לי ארוך, אבל מרגיש שזו נקודה באמת חשובה, חיי האישות בין בני זוג לא צריכים לתפוס ככ הרבה מקום. אני רואה בשיח, בפרגון, בקפה של הבוקר והארוחת ערב בסוף היום דברים לא פחות חשובים, מגבירי אהבה, ובריאים מאשר חיי אישות. זה לא חלק מהפרמטרים לבחירת אישה, איך היא תתנהג בלילה במיטה. 

שבוע טוב ומבורך לכולם!
אגב הערה אחרונה,
צר לי מאוד על האמירה שבשנה הראשונה אין אהבה בין בני זוג. אבל זה נושא אחר לדיון, ואולי בכלל עניין סובייקטיבי בין אדם לאדם. אבל זו בהחלט אמירה מסוכנת לרווקים שביננו. אל תקחו את זה כמובן מאליו. 

תגובה: לצאת לשידוכים? - התיעצות לפני 8 חודשים, 1 שבוע #130193

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 1 יום
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1437

דברתי עם כמה נשואים 
אחד אומר לי אתה לא יודע יש לנו ניסיון הרבה יותר גדול אנחנו נוגעים בתאוה [בהיתר] וקשה להבדיל - למי שמכור...
אחד אומר לי אני מעריך את הרווקים אני נקי 4 שנים כי יש לי אישה, בלי זה הייתי משתמש...

תגובה: לצאת לשידוכים? - התיעצות לפני 7 חודשים, 1 שבוע #130617

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 1 יום
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1437

חברים לדעתי 
אסירות תודה שאני עדיין רווק והכרתי דרך לעבוד עם עצמי כדי לצאת מהדבר שנמכרתי אליו, מסכנה הבחורה שהייתי מתחתן אתה בתור מכור...

תגובה: לצאת לשידוכים? - התיעצות לפני 7 חודשים, 1 שבוע #130669

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 1 יום
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1437

כותב לי חבר:


בתור נשוי אני יכול לומר לך שנישואין הם פיתרון חלקי כי יותר קל להתמודד עם אוננות כאשר יש לך איפה לשחרר בהיתר אבל זה לא מרפא את עצם המחלה וגם יש זמנים שאסורים שהם יותר קשים מאשר כשהייתי רווק...

תגובה: לצאת לשידוכים? - התיעצות לפני 7 חודשים, 1 שבוע #130685

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 1 יום
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1437

מצטט ממקום אחר בפורום: 



אהלן,
בחור בן 21. מתמודד עם ההתמכרות קרוב לשלוש שנים.
לאחר חצי שנה של נקיות, נפלתי בשנית. מאז מנסה לעלות חזרה למסילה, בעזרת ה זה יקרה. כל יום רק להיום.
רציתי להתייעץ לגבי זוגיות ויצירת קשר.
האם נכון להתחיל קשר רציני כאשר ההתמכרות עדין קיימת?
מה פשעה זו שתצא איתי שנפלה בלא מודע על בחור עם בעיה רצינית בצניעות?
ומנגד, האם עליי להתרחק מכל קשר זוגי עד אשר אני מרגיש שההתמכרות נוצחה? הלא אני יודע שאין דבר כזה לנצח, וכל יום הוא מאבק מחודש.

אשמח להכוונה,

אני.



התגובה לכך



קודם כל אני רוצה לפתוח ולהגיד שאני מאוד מאוד מזדהה עם כל מילה שכתבת - אוהבים.
גם אני בגיל שלך שאלתי בדיוק את אותם שאלות. אותי בסוף אלוקים הוביל בדרך אחרת, התחתנתי לפני שהתחלתי לעבוד על ההתמכרות שלי והיום בחסדי שמיים עדיין נשוי וברוך ה' גם יש לי ילדים.
אבל אני מקנא בך ובאישתך לעתיד.

אסביר. אתה בטח תוהה, איך זה יכול להיות שהוא שאל את אותם שאלות ובכל זאת הלך והתחתן? הרי אחת השאלות ששאלת (שאלתי) היא : "מה פשעה זו שתצא איתי שנפלה בלא מודע על בחור עם בעיה רצינית בצניעות?" אז זהו, שאלוקים לקח ממני את המחלה, נשמע מוזר, אבל במשך כמה חודשים אפילו פנטזיות מיניות לא היו לי, הייתי בטוח שזה נגמר. תוך כמה חודשים מצאתי את עצמי מתחת לחופה ולא מודע בכלל על המחלה שמתחילה להרים את הראש שוב....
אתה יכול רק לדמיין את הסבל שעברה אשתי היקרה כשהמחלה רק המשיכה להרים את הראש והמשיכה לזרוע הרס. עד שהגעתי לתכנית. וגם שם היו מורדות וסבל. היום אחרי קצת יותר משש שנים בתכנית אני מתחיל להרגיש שהיא שמחה מהזוגיות איתי.
אתה זכית להבין שיש לך בעיה וזכית להגיע לפיתרון עוד לפני החתונה.
אין בן אדם מושלם. אדם שאין לו 'בעיה רצינית של צניעות' כמו שהגדרת את זה, הוא לא מושלם, אל תדאג לו, גם לו יש את הפעקאלך שלו שהוא צריך לסחוב.
יש הרבה כלים בתכנית, תשתמש בהם ותתיעץ עם החברים שזה עבד להם, כשיגיע הזמן להפגש אתה תדע את זה ותעשה את זה בשלווה.
איך עושים את זה? האם לספר לה? מתי לספר לה? הכל עם התייעצות של אנשי מקצוע\רבנים\חברים עם ניסיון וכו'. יש לך כאן מלא חברים עם ניסיון שהתחתנו מתוך החלמה וב"ה נמצאים במקום טוב (לעומת אלו, כמוני, שהתחתנו מתוך מחלה והגיעו למקומות נוראיים), חברים אלו יוכלו לחלוק איתך את ניסיונם וישמחו לעשות זאת.
בהצלחה ממש, ה' אוהב אותך אל תשכח



עוד תגובה:



אני לא יודע האם אתה מכור, מה קרה לפני 3 שנים, מה קרה באותן שלוש שנים.

אני רווק, יש מצב שיש לי תשבות לשאלות שלך. אבל לדעתי השאלה העיקרית זה 'מה אני עושה בקשר להתמכרות שלי', ולא 'האם נכון להתחיל קשר רציני כאשר ההתמכרות עדין קיימת'.

תגובה: לצאת לשידוכים? - התיעצות לפני 7 חודשים, 1 שבוע #130686

  • האור בקצה
  • רצף ניקיון נוכחי: 63 ימים
  • מנותק
  • חבר חדש
  • הודעות: 6

שלום לך.
לגבי שאלתך, אני מאמין שאין תשובה נכונה, יש כנראה תשובה שהיא נכונה עבורך.
אני בן גילך נשוי + 3.
16 שנה אני מכור לתאווה אבל הגעתי לתחתית הרבה יותר עמוקה ממך.
כמה נקודות רציתי להעיר בקשר לדברים שכתבת:
1. אצלי אני התחתנתי למרות שהייתי עמוק עמוק שם. בימים הראשונים לאחר החתונה שיתפתי את אשתי לאיזה תכנים הגעתי ב"צעירותי". התגובה שלה היתה מאוד קשה עבורי היא לגמרי הזדעזע ממה שרואים שם והבנתי שאם אני רוצה אותה קרוב אלי עדיף לי מכאן ואילך לא לשתף שום דבר בנושא הזה. ככה אני חי כבר 6 שנים. ריקבון פנימי, תחושת חוסר מוטיבציה בענייני יהדות. הזכרת שאתה למדת מדעי המחשב/תכנות כנ"ל אני גם למדתי תואר אקדמי וכיום מתכנת. אז האם היה נכון לחכות? לא יודע. אני יודע שתמיד אפשר לתקן כל עוד הנר דולק. לכן, אני בכללי לא בקטע של ללדחות אבל שוב כל אחד ומה שנכון עבורו.
2. לגבי היחס כלפי ההורים. אני בשלב כלשהו החלטתי לשתף אותם. כתבתי מכתב שבו אני מספר שאני נכנס לאתרים כאלה וכאלה וזה בגלל שיש אינטרנט חופשי בבית, הייתי מציע לחסום... אמא שלי פגשה אותי במטבח אמרה לי בפנים מבוישות "אנינו נדבר על מה שכתבת לנו". בפועל כלום. לא חסימות ולא דיבור איתי. אבל כן אני הרגשתי שעשיתי דבר נכון. שההורים יצאו מהתמונות הזו שניתן להביא הביתה מחשב ולהשאיר את האינטרנט חופשי.
3. בהצלחה רבה במציאת עבודה, בתחום הזה זה באמת מתסכל. 
4. אשמח שתאמר לי מה הכוונה "התוכנית" שראיתי שהמילה הזו חוזרת על עצמה. אני חדש פה ואין לי מושג מה הכוונה.

תגובה: לצאת לשידוכים? - התיעצות לפני 7 חודשים #130836

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 1 יום
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1437
כתב חבר בקשר לבחירת אישה על פי המזלות שתתאים לי במיטה...

זה לא הנושא בכלל!!

לא ככה בוחרים אישה [- על פי המזגים / המזלות]

אין שום קשר!

בוחרים אישה ע"פ התאמה בנושא השקפות, ע"פ טוב הלב שלה

ע"פ התאמה בינכם מבחינת קשר

כל הבית היהודי מושתת על זה

עניין האישות הוא חשוב אבל הוא יוצא מההקשר בבחירת בת זוג

כי אחרת הייתם תריכיפ לשכב לפני הנישואין כדי לבדוק את זה!

אל תתן להתמכרות הזאת לייאש אותך

אתה תמצא אישה שתאהב אותה ותתחבר אליה נפשית

במקביל תתמודד עם קושי בנושא הזה

ואולי תוכל לשתף את אשתך בתור החברה הכי טןבה שלך

אל תתצפה דהיא תפתור לך את הבעיה אבל אולי תעזור

זה לא שבנאדם נשוי כל פעם שהוא נתקף לגמור הולך לאשתו

זה לא עובד ככה!

לא בגלל זה מתחתנים

אבוי לנו. זה ממש עבודה זרה. ממש

תגובה: לצאת לשידוכים? - התיעצות לפני 7 חודשים #130845

  • דייב 2
  • רצף ניקיון נוכחי: 1 יום
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1437
אחרי חיטוטים בשרשורים ישנים במרחבי הפורום

מצאתי את הדברים הבאים


שלום.


שאלה לי , ברוך השם אני מתקדם,

וברוך השם מחקתי את הפייסבוק בטלתי והוצאתי אותו מכלל שימוש על ידי מחיקת החשבון שלי כליל.(מחיקה לנצח).ובדרך לשים אינטרנט כשר. (כבר הכנתי תשתית , איזה שמחה).

ובכל זאת משהו שמטריד אותי, איך בחור בן 35 יכול לחפש לעצמו בת זוג באתרי אינטרנט , באתרי היכרויות לדתיים ?

האם זה לא יכול להוות מלכודת נוספת לנפילות ומצע להרהורים שיביאו לחטא? (הגם שמדובר בתמונות צנועות? ).

כאחד שמכיר את עצמי , זה יכול להיות מסוכן עבורי להתעסק באתרים כאלו כשאני בדרך הנכונה.

וזה כן מטריד אותי קצת , כי רוצה לחפש את השותפה שלי לחיים בדרך הנקייה והנכונה, ורוצה לעשות זאת בצורה הראויה.

שאלה נוספת שמטרידה אותי , לעומת החבר'ה פה,כשאני הפת שלי לא בסל שלי,דהיינו, 35 ואינני נשוי , איך אוכל לשמור על כך שלא אפול ? יותר קשה לי מאחרים או שנדמה לי?? האם זה אפשרי בכלל? ?

תודהה רבהה חברים





אז הנה

 התגובה על זה:



קודם כל לייק על האומץ לסגור את פייסבוק, כל פעולה החלמה מקדם אותנו בחיים,

בקשר לשידוכים, יש בכל מגזר שדכניות, אני מאמין שאם תפנה אליהם הם יעזרו לך להכיר בעז"ה את בת זוגך המתאימה לך, אפשר להתארס בלי אתר הכריות, ואם זה עולה קצת כסף לשלם להם, מה לא עושים בשביל החלמה, ונראה לי שהשדכניות משדכות לנו שידוכים יותר איכותיים מכל האתרי הכריות,

ואייך מביאים יום נקי, זה אפשרי להיות נקי בכל מצב, רק צריך לתרגל את הוויתור על התאווה, חברים ישמחו להיות לך לעזר, רק תושיט את ידיך,

תתחבר איתנו שתף ותחלוק, ובעז"ה נתקדם בהחלמה עוד ועוד.




והנה עוד תגובה



בפן מסוים יש לנשוי ניסיונות שאין לבחור.

תשמח שמצאת את הדרך לנקיות לפני שהרסת לך את חיי הנישואין.

ומי יודע אם כל העיכוב לא היה אלא בחסד ה' כדי שתכנס לחתונה נקי.

עלה והצלח.

אוהבים אותך.





והנה עוד תגובה



גם אני שאלתי את אותה שאלה בבחרותי. ולא היה לי את מי. בוודאי לא את האתר הזה. הצטרפתי הרבה שנים אחרי החתונה.

גם אני הבטחתי לעצמי ש"רק אתחתן והכל על מקומו יבא בשלום"



לא רוצה להפחיד אותך אך מציאות החיים קצת שונה. אמנם יש פת בסלו אך לפעמים רוצים גם קצת מריחה על הפת. שלא יהיה לחם יבש.



מי שעוזר לכולנו אין אצלו הבדל בין הנשוי לרווק (ולגרוש) פנה אליו. פתח ערוץ ישיר איתו. הוא ממתין לזה.



בהצלחה






הנה התגובה אחת לפני האחרונה



אתה גדול! כל הכבוד על המחיקה! הרווחת חיים באיכות גבוהה יותר!

אתרי הכרויות לא רצוי כברירת מחדל. דרך שדכנים/ות יותר מומלץ. היכן שיש צניעות שם שוכנת הברכה הטוב וכל ההצלחה.

לשאלה האחרונה:

אפשר להישאר רווק כל החיים (חלילה) ולהיות נקי לחלוטין! אישה זה גדר גדול לנקיות (באופן הנכון) אבל לא סוף הפתרון, הפתרון הטוב והחזק ביותר שמשאיר את כולנו נקיים זו העבודה האישית של פיתוח האישיות.

מי שיגיד לך שלא שייך להישאר רווק מבלי לחטוא תגיד לו עד כאן דברי היצר הרע או אתה שקרן ונוכל, או שתדון אותו לכף זכות שהוא פשוט לא מכיר את המציאות והוא ניזון מכל מיני שמועות שקריות בלופים וסילופים שמעולם לא עמדו במבחן המציאות - באמת. ישנם הרבה מאוד רווקים בכל הגילאים  בגילאים שלך ויותר מכך שיצאו מזה לחלוטין  ועד היום הם נקיים לגמרי מכל תאווה שהיא - אפילו מהרהורים. 






והתגובה האחרונה



קראתי פה פעם משפט:

החתונה היא לא בית-חולים והאשה היא לא פסיכולוג.

ואם אתה חייב אותה בשביל לשמור על נקיות הרי שרצוי מאוד שתשאל את עצמך מה עושים בתקופות שהיא לא זמינה? אני אישית מכיר מישהו שלא משנה מתי הוא מעולם לא עבר על איסור בנושא הזה.



נערך לאחרונה: לפני 7 חודשים על ידי דייב 2.

תגובה: לצאת לשידוכים? - התיעצות לפני 7 חודשים #130855

  • דגל
  • מנותק
  • חבר קבוע
  • הודעות: 30

שלום לכולם

אני רווק אז אני לא יודע אם מקומי להגיב פה על הדברים אבל בכל זאת אגיד את דעתי כי זה נושא כל כך חשוב ואני מניח שלרוב מי שמתמודד בעניינים האלו יצא לשאול את עצמו האם נכון להתחתן תוך כדי ההתמודדות או שעדיף לחכות עד שמצליחים להתגבר על ההתמודדות ומגיעים למצב כזה שכבר מרגישים ששולטים ביצרים והם לא שולטים בנו (למשל איזה רצף ניקיון מסויים).

ואני שואל האם אנחנו באמת יכולים לדעת שיגיע זמן כזה? האם אנחנו באמת מסוגלים "לנצח" במלחמה הזאת? שלא יהיו לנו יותר נפילות ונוכל להגיד בלב שלם שאנחנו "נקיים"?

אז יוצא שאנחנו יכולים לדחות את זה עוד ועוד כשאנחנו לא באמת יודעים מתי כל זה יסתיים ואם זה יסתיים (לדעתי זה לא מסתיים אף פעם כי היצר תמיד יהיה שם לטוב ולרע) כשמצד שני עומד דבר כל כך גדול וחשוב שאנחנו מפספסים- בניין בית.

לדעתי זה דבר כל כך גדול וחשוב שהנפילות והיצרים שלנו לא אמורים להיות גורם בשיקולים האלה ואפילו יותר מזה לדעתי אפשר אולי אפילו להרחיק ולהגיד שמי שדוחה את זה בגלל הנפילות שלו מתנהג בצורה אגואיסטית בצד מסויים כי אכפת לו יותר מעצמו מאשר מבנין הבית(זו אמירה שצריך להבין אבל לא ארחיב פה).

זמן ליצירת דף: 0.87 שניות

Are you sure?

כן