ברוכים הבאים, אורח

סתם רוצה לשתף
(0 צופה) 
  • עמוד:
  • 1
  • 2

נושא: סתם רוצה לשתף 1236 צפיות

סתם רוצה לשתף לפני 4 שנים, 6 חודשים #118157

היום הייתי באירוע של SA בבית שמש.
זה היה הפעם הראשונה שלי שאני נחספתי לכל כך הרבה מכורים במקום אחד.

אשתף את מה שעל ליבי ללא חשש שישפטו אותי, ולמי שמתחשק לשפוט אותי, שיזרום על זה, כי זה לא באמת עושה לי משהו.

דבר ראשון, נכנסתי לחדר עם בערך 50 מכורים ונשות מכורים יחד.
ישבתי ליד הספונסר שלי, חשבתי לעצמי שהוא יהיה סוג של מגן רגשי לכל מה שהרגשתי שם, פחד, אי נוחות, ולא שייך. כאילו, מה ילד טוב כמוני עושה כאן?
חרשתי את כל החדר במבטי, מחפש פרצוף מוכר, לראות האם אפגוש מישהו מהעולם החיצון. למזלי, לא ראיתי אף אחד או אחת שאני מכיר.

אחרי 5 דקות, אישה שני מושבים לפני מסתובבת ומסתכל ישר לכיווני, אני מכיר אותה. היא מיד מחייכת ואני מחייך בחזרה, מרגיש פחד שאני נחשפתי, אבל מצד שני האינסטיקט והצורך לחסות את הרגשות שלי ניצחו, ואני מנסה להראות טבעי מבחוץ.
פתאום אני קולט את השוק על הפנים שלה שהיא רואה אותי, ואז קלטתי שהיא מחייכת למישהי או מישהו מאחורי, והרגע היא קלטה אותי.
היא מיד מסתובבת בחזרה, מחשבות רצות לי בראש במהירות, פתאום לא איכפת לי מי מדבר או מדברת,  רק מה לעזאזל היא עושה כאן?
אני מיד שואל את הספונסר שלי אם יש דרך להיות בחדר הזה ולא להיות מכור או אשת מכור. הוא עונה לי בפשטות שלא.

המוח שלי עובד במהירות מנסה לפענח אם היא מכורה או לא.
משום מה היא לא לבשה תג שמסגיר את המידע החשוב הזה.
רק אחרי 20 דקות שהרגישו כנצח זהיתי את בעלה עם תג מכור, תעלומה נפתרה, היא לא מכורה.

אחרי שהדובר סיים בעלה ניגש אלי, משום מה הוא הרגיש סבבה, לחץ לי את היד, וסיפר לי שהוא כבר שיתף את המשפחה ואחים ואחיות שלו. איך???? אני חושב לעצמי, לעולם לא אעשה את זה.

ואז הוא זרק עלי פצצה. "פגשתי את אבא שלך שבוע שעבר" הוא מספר לי.
"וסיפרתי לו על ההתמכרות שלי. הקשר שהיה לנו וההבנה שלו היה מדהים, תמיד הערכתי אותו, אבל עכשיו הרגשתי חיבור כמו שאף פעם לא היה לנו".

כמובן שהזהרתי אותו לבל יסגיר לשום נפש חיה כולל אבא שלי דבר על הסוד שלי.

אני מעורב רגשות, מצד אחד אני מסתתר, אני לעולם לא רוצה שאף אחד ידע על ההתמכרות שלי.
מצד שני אישתי היא היחידה שיודעת על ההתמכרות שלי, והיא אוהבת ותומכת בצורה יוצאת מן הכלל.
גם המשפחה שלי היא המשפחה הכי אוהבת בעולם, אני יודע שההורים שלי ואחים ואחיות שלי יקבלו אותי
אם אי פעם יהיה לי אומץ לפתוח את הנושא הסגור הזה.

הגעתי הבייתה בסוף הארוע, ופשוט רציתי לברוח, התעלמתי מהרעב והתחושות שהיו בי.
ידעתי שאני לא רוצה לצפות בפורנו, אבל זה בדיוק מה שאעשה, וזה תחושה מגעילה שבו אני יודע שאני חסר אונים, ואני לא רוצה, אבל זה איך שזה הולך, ומי אני לרצות אחרת.

ישבתי על המחשב וצפיתי בסרטונים מצחיקים יודע בודאות לאן זה יוביל.
יודע שאני לא רוצה להתמודד עם מה שאני מרגיש, ויודע שהמעשים שלי לא יעזרו לי להתמודד או שהרגשות יעלמו, הם פשוט ידחו אותם למועד מאוחר יותר.

למעשה, התפללתי לבורא עולם, ואמרתי "לא היום".
רק להיום אני אני לא אצפה. אני עם ספונסר חדש, שאני גנוב עליו, ומשוכנע שהפעם הוא יעזור לי, אשץף איתו את מה שהרגשתי, והוא אולי יוכל לעזור שהדילמה המעצבנת שתמיד חוזרת על עצמה אולי יהיה נסבל ואדע איך לפעול.

שמח שאני נקי היום, ושמח שאני אני. לומד מה זה כניעה, ויודע בוודאות שאני חסר אונים, והחיים שלי הגיעו למקסימום סיבולת שימוש. עוד מעט שימוש ואני חווה שלב חדש של מוות רגשי ורוחני.
מתפלל לבורא עולם שיעזור לי להאמין שהוא יכול לעזור לי, ושיהיה לי את הנכונות לעשות את הדבר הנכון והקשה.

ואולי שיהיה לי את האומץ להרגיש שלימות עם מי שאני, גם בפני משפחה וחברים. הלוא זה יעיד על צעד 6-7 מתאים.

תודה לכל מי שקרא את הרגשות שמוזרות לי. ומקווה שאולי זה יועיל לפחות לי אם לא לכם.

תגובה: סתם רוצה לשתף לפני 4 שנים, 6 חודשים #118163

  • aviyodea
  • מנותק
  • דירוג זהב
  • הודעות: 292

תודה על השיתוף..

תמשיך כך!!
בהצלחה רבה בהמשך!!

אוהבים אותך כמו שאתה!! ה' אוהב אותך כמו שאתה!!
יותר מזה, רק ככה הוא אוהב אותך!! כי כך הוא ברא אותך.

תמשיך לצעוד בצעדים בלי לוותר, כל צעד זה מתנה ענקית.
עוף על זה בכל הכוח (לא כוח שלך, כוח של מי שברא אותך)

תגובה: סתם רוצה לשתף לפני 4 שנים, 6 חודשים #118164

וואו,

איזה כנות,
איזה רהיטות,

אוהבים!!!

תגובה: סתם רוצה לשתף לפני 4 שנים, 6 חודשים #118173

תודה חברים.

אשתף בקצרה חויה נוספת שהיה לי בארוע המדהים והקשה אתמול.

ישבתי בשולחן ליד יהודי מבוגר. וראיתי דבר מעניין איתו, גם הוא וגם אשתו לבשו תג של מכור.
כמובן שלא שאלתי או דיברתי איתו על הנושא, אבל התחלתי שיחה איתו.
תוך כדי שהוא מטיף לבחור שיושב לידי מה עליו לעשות בשביל ההחלמה שלו (ואני שונא את זה), אני מסתכל עליו ושואל אותו "עם כל הכבוד לך, מאיפה מגיע כל העיצות הנפלאות שלך להחלמה? כמה זמן אתה כבר נקי?" והוא עונה לי תשובה שמצד אחד ציפיתי לה, אך מצד שני גרמה לי לחייך.
הוא אומר לי "אני לא נקי יום אחד".

מי שהגיע פעם לקבוצות יודע עד כמה זה נפוץ התופעה.
אבל בלי להסס הוא הפיל עלי פצצה "איבדתי נקיות של 9 שנים אתמול".
והוא מתחיל לספר לי שהוא אחד המייסדים של SA בארץ.

המכור שבי, וזה גם האני של פעם ישר חושב "אין לי מה לקבל ממנו, הוא מכור משתמש. בטח ההחלמה שלו על הפנים" ישר פגמי האופי שלי מובילים אותי לשפוט אותו ולמה הוא מסוגל? ולמה הוא נפל?
והרי זה מה שאני בדיוק עושה לעצמי אחרי נפילה, מלקה את עצמי ושופט את עצמי בלי סוף, וזה לא מועיל בכלום. זה רק יוצר תחושה שגם כולם שופטים אותי.

אבל במקום זה הסתכלתי עליו בהערכה עצומה. מכור המון שנים, שעדיין מגיע לקבוצות ורוצה להיות נקי, ולא מאבד את עצמו.
אני יודע מה זה לאבד נקיות בהחלמה. פשוט בא לי לא לחזור לקבוצות יותר, להשתמש בתאווה עד ש... (למי שלא יודע את ההמשך יש כמה אפשרויות, הנפוץ ביותר זה לקפוץ מהגג, לחיות עם STD, או לקבל כדור בראש במעל קנאי).
זה קשה להיכנס לחדר ולראות את ההפתעה בעיניים של החברים ששומעים שאני מאפס ספירה. להודיע לספונסיים שהספונסר שלהם נפטר, ובמקומו יושב אדם מדוכא, עצוב, ממורמר, ומרגיש כמה העולם לא פייר, בלי סובלנות לאף אדם.

כל פעם, אבל כל פעם שנפלתי, אחרי כמה ימים אישתי ניגשת אלי ואומרת לי "שוב פעם? מתי זה יגמר?" ואני אפילו לא צריך לשאול איך היא יודעת, זה על הפרצוף שלי. גם כשאני מחייך ומנקה את כל הבית בתקווה שהפעם היא לא תשים לב. תמיד העצב והכאב משתקף.

אבל חזרתי, משהו בתוך תוכי מאמין שיש סיכוי שגם אני, השונה מכולם, אצליח להיות נקי. עם כל הקושי, אני עדיין מנסה להחלים, וגם היהודי המבוגר הזה.

אני כבר הפסקתי להגיע לקבוצות כדי להיות נקי, אני שם כדי לקבל קשר עם בורא עולם, לאהוב את עצמי, ולהיות נקי רק היום. מחר, לפי הסטיסטיקה, אפול, אבל זה לא סיבה לזרוק את האושר של היום בשביל הסבל של מחר.

ואלי הפעם באמת אשאר נקי ליותר זמן, זה יהיה נחמד ומבורך. ובל גם אם לא, היום הנקי שלי היום היה מתנה עצומה שאין לי מילים להודות עליה מספיק.

תגובה: סתם רוצה לשתף לפני 4 שנים, 6 חודשים #118174

  • aviyodea
  • מנותק
  • דירוג זהב
  • הודעות: 292

וואוו!!
פשוט תודה על השיתוף, אין עוד מילים...
הצלחה בכל שלב בדרך..

תגובה: סתם רוצה לשתף לפני 4 שנים, 6 חודשים #118177

  • Kdouchat
  • רצף ניקיון נוכחי: 220 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 956
כל מילה שלך זהב מזוכך.



תמשיך לשתף בבקשה ממך אח יקר !!



המון המון הצלחה אחי !

תגובה: סתם רוצה לשתף לפני 4 שנים, 6 חודשים #118181

  • אבי גולן
  • רצף ניקיון נוכחי: 208 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 4248

אדם היקר שבאדם,
קראתי את השיתופים שלך,
שמח על הדרך שלך,
אתה בדרך הנכונה, רק להמשיך לבוא, זה הכי חשוב,
ואלוקים יהיה איתך.

אֲנִי מַאֲמִין בֶּאֱמוּנָה שְׁלֵמָה. שֶׁהַבּוֹרֵא יִתְבָּרַךְ שְׁמוֹ הוּא בּוֹרֵא וּמַנְהִיג לְכָל הַבְּרוּאִים. וְהוּא יכול בכוחו לתת לי עוד יום נקי ומפוכח.

תגובה: סתם רוצה לשתף לפני 4 שנים, 6 חודשים #118194

  • מתרפא
  • רצף ניקיון נוכחי: 210 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1898

וואו וואו ואוו ...

כל כך ריגשת אותי... קראתי בהתלהבות כל מילה ומילה ממה שכתבת..

אתה בנאדם מדהים אחי... מדהים... פשוט תודה לך על השיתוף הזה...

אני לא חושב שאני במקום של לתת עצות.. אז אין לי הרבה מה להגיד. רק להגיד שאני מזדהה כל כך עם דברים שאמרת ...

אני באופן אישי לא פחדתי לשתף את אבא שלי, מאוד פחדתי לשתף את אישתי, פחד מוות.. לא ידעתי איך היא תקבל את זה, גם אי אפשר להגיד עדיין שהיא ממש קיבלה את זה .. אנחנו עדיין חווים על זה משבר אחת לכמה ימים \ שבועות .. אבל לאבא שלי ממש היה לי קל..
בכלל לכל אדם שהוא לא אישתי אין לי בכלל בעיה לספר ואני לא מתבייש בזה... זה מחלה כמו כל המחלות והפורנוגרפיה נוצרה בצורה כזאת שהיא תמשוך אנשים פנימה שלא יוכלו לצאת, ואני באמת חושב עם יד על הלב שיש הרבה הרבה יותר מכורים לפורנוגרפיה ואוננות ויחסי מין מאשר אנחנו יודעים, כי רוב האנשים בכלל לא יודעים לתייג את עצמם כמכורים... הם חיים ככה וזה לא מפריע להם..
רק עם האישה זה קשה.. כי זה האישה שאתה אוהב, ואתה באמת אוהב, ואתה יודע שהיא עלולה לחשוב שאתה לא אוהב אותה כי אתה מסתכל בבנות אחרות ומאונן עליהם וכו'... וכאילו היא חושבת "מה אני לא מספיקה לך?" או "למה שלא פשוט תעשה את זה איתי במקום לבד מול המחשב?" היא לא באמת יכולה להבין מה זה אני חושב...

אז שאפו שאישתך יודעת וששיתפת אותה, ושהיא אוהבת ומקבלת ותומכת...
אני חושב שזה מאוד כואב שדווקא האישה באה ואומרת "מה שוב פעם? מה יהיה? עד מתי?" זה כואב.. זה קשה.. מאחל לך שזה לא יהיה יותר.. שהיא תדע שפעם מכור תמיד מכור ותמיד אתה יכול ליפול שוב ברגע (כמו שסיפרת על ההוא - גם אחרי 9 שנים..)
ושהחלק העיקרי שלנו זה שאנחנו מנסים. אנחנו שם. הולכים לפגישות עושים טלפונים עושים את הפעולות. מנסים בכל דרך אפשרית להימנע מהשימוש הבא.
אז אם השתמשת פתאום אחרי כמה ימים, זה כואב, אני מבין, אבל ברוך השם אם לא היית מנסה להפסיק הייתי אחרי פי 3 או 4 שימושים.
וכל מה שאני כותב לך אני כמובן כותב לעצמי כי אני בדיוק מגיב כמוך אחרי נפילה ולא עוזר לי כל הדברים שאני רושם עכשיו חחח

אבל בע"ה
עוד פעם ועוד פעם בסוף זה יישקע.

המון בהצלחה ידידי ותודה על שיתוף מרתק !

לא הבנתי כ"כ איך האישה הזאת שזיהתה אותך קשורה אלייך, ומה הקשר פתאום בין בעלה לבין אבא שלך, קצת מבלבל העניין.. אבל אני מניח שזה לא כ"כ חשוב אם לא בחרת לשתף את זה.

תגובה: סתם רוצה לשתף לפני 4 שנים, 6 חודשים #118211

תודה לך מתרפא יקר.
אני מעריך מאוד את דברי החיזוק שלך, ולפגוש עוד מישהו מתמודד למרות הקבוצות והצעדים.
צרת ציבור מקצת נחמה. זה מכה בSA שאנשים מאבדים נקיות בקלות רבה יותר מהרבה תוכניות גמילה שונות.
המכה היותר רצינית, זה אלה שמפסיקים להגיע ומשלימים עם ההתמכרות ונכנסים לצרות או מתאבדים. היה לנו כמה כאלה בקבוצה.

אני שומר את מספרי הטלפון שלהם, ןמתקשר אליהם מידי פעם, רובם לא עונים, או נשמעים ממורמרים ומיואשים.

ברוך ה' שזכיתי לקבל מהקב"ה מספיק נכונות להביא את הגוף שלי לקבוצות, ובאמת ובתמים רוצה להחלים למרות הכל.

ותודה לך שנתת לי חיזוק לדעת שאפשר לשתף משפחה והעולם לא יחרב.
באמת זכיתי באישה מדהימה, ועכשיו שעברנו את שלב הצעקות והבכיות, מספיק לי מבט שלה כדי להתרסק ולשנוא את עצמי שמוביל אותי ישר לזרועות הפתוחות של התאווה.

אבל אשתף את היום שלי, למרות הרצון לשמור אותו בסוד ולתת לצופים לנחש כמה זמן אני נקי, ולשער שאולי אני איזה מומחה לצעדים ומכורים שנקי שנים.

לפני שבוע אחרי חודש פלוס ללא ספונסר ונחישות להיות נקי בלי מכור חופר ושופטני שיגיד לי איך לחיות או לא לחיות את החיים שלי, נשברתי וביקשתי לחבר ותיק בקבוצות עם נקיות ארוכת שנים להיות הספונסר שלי.

אבל הבהרתי לו שאני סוג שונה של מכור, אני מאלה שתמיד נופלים ושלא יצפה ממני להישאר נקי, וזה גם לא מה שאני מצפה ממנו. כבר השלמתי עם זה.
כל מה שאני מחפש זה קצת שקט בראש מכל הקולות שאומרות לי כמה אני לא מוצלח, קצת חופש מהמרמור והכאב שמתלווה לחיי שקר וצביעות.
שיעזור לי ליישם את 12 הצעדים שיתנו לי את היכולת להרגיש טוב ואהוב.

להפתעתי הוא הסכים.

למרות זאת לא אשקר שחשבתי שאולי אכן זה הסוף לשימוש שלי. אחרי הכל אני אף פעם לא באמת רוצה להשתמש בתאווה, ותמיד איכשהו אני קולט שנפלתי בלי לתפוס מה קרה לי.

אחרי שבועיים נקיים עם הספונסר שלי, ועבודת צעדים טובה התחלתי להרגיש מאושר, לא בעננים מאושר. אבל מספיק כדי לא לקפוץ מהגג או לשכב במיטה או על המחשב יום שלם.

אבל היום התעוררתי קצת מאוחר כי לא הרגשתי טוב אתמול בלילה ונירדמתי מאוחר.
פיספסתי תפילה וסדר בוקר. ישר הקולות חזרו להגיד לי עד כמה אני כישלון.
אבל כמובן שלא הקשבתי להם, פשוט ברחתי מהם למקום הכי מוגן ןבטוח, למקום שקולות ורגשות כבר לא מפריעות או מתערבות לי... למחשב...
אחרי שעות של בריחה נקיה ללא שימוש (הכוונה לצפיה בסרטונים נקיים ולבדוק את המייל כל 5 דקות כאילו משהו יזוז) הרגשתי עוד יותר רע. פשוט מבוזבז בעולם.
רציתי להיות לבד, לא להיות לנטל לאף אחד ולהרגיש טוב פתאום ללא מאמץ.

אפילו לא היה מאבק, נכנסתי לאתר... ו...
תסכול והרגשה דפוקה, אבל הקולות נעלמו, ופתאום אני חי, קמתי והלכתי לקניות ולמרות ההרגשה הדפוקה אני מתפקד.

כן, בשבילי תאווה הוא פתרון לכל הבעיות, וגם השורש שלהם. מי יתן והקב"ה יהיה הפתרון היחיד שלי.

התקשרתי לספונסר שלי, ולמרות שאמרתי לו לפני שבוע שאני לא מצפה להיות נקי, ושלא יתאכזב או יתפלא אם אשתמש, הרגשתי זבל. ולא יכולתי להסתיר את האכזבה והתסכול שלי מעצמי.

אני מכור, וכנראה שתמיד אהיה מכור.
אני חסר אונים מוחלט מול תאווה, ואני לא יכול לנהל את החיים שלי.
עשיתי בדיוק מה שמצופה ממכור לעשות. אבל אמשיך להתפלל לבורא עולם להיות נקי לפחות ליום אחד.
למרות הכל, יום אחד נקי זה סיבה מספיק טובה לעשות צעדים ולשמור על קשר רוחני.

שמח לעכשיו שאני משתף, רוצה להיות מחובר, חפץ בנקיות, ומקבל את עצמי. וזה שווה יותר מ10 שנים נקיות.
אני לא מחפש נקיות, כי שימוש זה לא הבעיה שלי, זה הפיתרון שלי.
מחפש קשר עם אלוקים, ובכך בעז"ה אהיה נקי.

תגובה: סתם רוצה לשתף לפני 4 שנים, 6 חודשים #118223

  • aviyodea
  • מנותק
  • דירוג זהב
  • הודעות: 292
אתה צודק רק קשר עם הבורא יביא הצלחה.
הנקיות היא תוצאה, אני משוכנע בזה!!!

תצליח אדם אחד יחיד ומיוחד

תגובה: סתם רוצה לשתף לפני 4 שנים, 6 חודשים #118224

  • מתרפא
  • רצף ניקיון נוכחי: 210 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1898

אח יקר שלי ... כל מה שאתה כותב זה הדדי לגמרי.. אחד לאחד...

אני סובל ועובר ימים קשים, אני נקי 36 יום שבחיים לא הייתי נקי כל כך הרבה.. ואני יודע בידיעה פשוטה שזה לא הולך להימשך עוד הרבה...
אני כל יום כמעט נופל... זה עניין של זמן אין לי ספק... 
אני לא נקי "חזק" שיודע מה הוא עושה ... אני במערבולת מוזרה שלא מבין איך אני מצליח לצאת ממנה כל פעם בלי שימוש אבל ברור לכולם (וגם לספונסר שלי) שזה לא יימשך לנצח...

אבל אני חדש.. התחלתי לא מזמן.. אני עוד לומד.. בע"ה לאט לאט.

גם בשבילי בדיוק כמו שאמרת, השימוש זה התרופה שלי. ללא כל ספק.
חרא לי כשאני נקי. לא אשקר.. לא כיף לי ולא טוב לי.. אני כל הזמן חושב רק על זה.. וככל שהזמן עובר ואני לא משתמש אני רק מתבעס עוד יותר ומגיע למחשבות של בשביל מה אני חי בעצם אם אין לי את הכיף הזה..
לא מצליח לדמיין את החיים בלי זה .. ועם זאת אני נשאר נקי רק להיום כי אמרו לי לעשות ככה... אפילו שאני לא מאמין בעצמי שאני אוכל להישאר נקי לנצח כי אני לא מתכוון להמשיך לחיות ככה את כל החיים שלי בבעסה הזאתי...

אני אוהב את השימושים והם חסרים לי ואני מתגעגע אליהם... ויש לי מעידות, טונה של מעידות...
אני יורד למטה מסתכל על בנות עוקב אחריהן, אני נכנס לאתרים פתאום... אני מגיע לקריזים ברמה שאני לא מסוגל לתפקד מנטלית בכלל, שום דבר לא גורם לי להנאה, ויש לי כאבים פיזיים בגוף (ראש, בטן, שרירים) קשיי נשימה, לחץ בחזה, לחץ דם גבוה, ומרגיש את כל הדם עולה לי לראש והראש עומד להתפוצץ כמו בסרטים...
ואיכשהו בינתיים שרדתי את הקריזים האלה ואת המעידות המטורפות האלה... (בחיים לא קרה שגלשתי בפורנו 3 שעות בלי לגעת בעצמי..... בחיים זה לא קרה... אני בד"כ לא צריך יותר מ10 דקות בפורנו וזהו)

אני אתאר לך מצב שתבין למה אני מתכוון....
יום פלוני, מספר גדול של ימי נקיות, מתחילות כל התופעות שתיארתי לך. הראש צוות בא ומפיל עליי משימה דחופה גרסא יוצאת מחרתיים ואני חייב לסיים את התיקון של הבאג היום כי עוד צריכים לבדוק אותו. לחץ מטורף אטומי. אני בשיא הקריז והלחץ לא מסוגל בכלל להתרכז בעבודה... בנוסף הראש צוות מדבר אליי לא יפה (יש לי הרבה טינה כלפיו) ואישתי עוד מתקשרת שאחזור מוקדם הביתה היום לעזור לה עם הילדים כי היא קורסת כי היא בסוף היריון ויש לנו 3 ילדים קטנים...
כללללל הלחץ הזה על הראש שלי ובנוסף אני בשיא הקריז ובנוסף נכנסת לי אחת מהמשרד פה שלא לבושה בכלל ונעמדת לי מול הפנים מדברת עם זאת שלידי חצי פאקינג שעה!!!!
חצי שעה!!!! וכל הגוף שלה חשוף ומול הפנים שלי !!!

ואני סובל סבל אמיתי וכואב לי באמת ובא לי למות או למות או להשתמש עכשיו אני פשוט לא יכול לסבול את זה....

ואני יודע, אני יודע בראש שלי, אם אני עכשיו הולך לרגע לשירותים, מאונן, הכל מסתדר.
אני חוזר חזרה לחדר - מאושר! קורן מאושר! רגוע! כל הכאבים עוברים הלחץ עובר! המוח מתחיל לעבוד אני נהייה סופרמן תוך שעה עבודה אני מסיים לתקן את הבאג ומעביר אותו לבודקים ועוד מרים טלפון לאישה אומרת לה כמה אני אוהב אותה וכמה היא אישה מושלמת וכמה לא רק אני מקלח תילדיים היום אלא אני גם יוצא איתם החוצה לסיבוב וגם מצחצח להם שיניים מלביש אותם ומשכיב אותם לישון והיא שתצא עם חברה לבלות !!!

אם אני רק הולך לשירותים ומאונן.. אני הופך להיות סופר-בריא, סופר-עובד, סופר-אבא, סופר-בעל, כולם יהיו מרוצים!

זה עד כמה שזה תרופה בשבילי.

אבל אני מזכיר לעצמי תמיד, שהסיבה היחידה שזה תרופה בשבילי, זה כי אני חולה בגלל זה בדיוק.
המחלה עצמה נגרמה בגלל התרופה הזאת. אני חייב להשתמש בכל כלי אפשרי שיש לי... לעשות כל מה שהתכנית אומרת... להשאיר לעצמי מספיק זמן נקי שאני יוכל להגיד לעצמי - טוב אתה ניסית! עברת X ימים נקיים וזה לא עבר. עכשיו תרשה לעצמך להרים ידיים.

כי יש לי אמונה שזה יעבור, שזה כל כך קשה בגלל שזה התחלה. ועם כל הקריזים האלה שעברתי עד עכשיו אני לא רוצה לוותר ולחזור לנקודת ההתחלה. אם כבר עברתי אותם וסבלתי אותם - רוצה כמה שיותר לנסות לסבול כמה שיותר כאלה עד שאישבר טוטאלית... מבחינתי? - מחר. אבל לא היום. רק לא היום. רק להיום להישאר נקי.

אני סובל סבל אמיתי ברוב ימות השבוע...

והכי מצחיק? שאני כבר 3-4 שנים מנסה להיגמל מזה (לבד בלי קבוצות לא ידעתי שזה קיים) והרבה נפילות דווקא היו קורות ביום שאחרי הקריז... ככה סתם.. בשאננות... פתאום פותח פורנו בלי שום התנגדות רציונאלית של המוח... ופשוט שולף אותו ומאונן ללא כל התנגדות!! אחרי שאני שבועיים נלחם בעצמי יום יום לא להסתכל אפילו על בנות ברחוב!!! פשוט הזיה....

זה מה שכמעט קרה לי ביום שלישי בערב.. וניצלתי בנס. וגם אתמול בערב. ושוב ניצלתי בנס.
ולהגיד לך שלמדתי מזה והחכמתי? גם היום אני בטונה של מעידות מתגרה במזל הולך על הקצה... מגרה את עצמי למוות... סובל וכואב....
איכשהו עדיין נקי.. אין לי מושג איך.. ברור לי שיהיה לזה סוף בסוף... אבל אני משתדל לא לשפוט את עצמי כי באמת שאין לי שום מושג מה אני עושה ואין לי שום שליטה על מה שאני עושה

רק הקב"ה משאיר אותי נקי 36 יום כי הוא החליט שזה מה שיהיה. אם מחר הוא יחליט שלא - אז לא יהיה.

אוהב אותך אחי ומאחל לך את כל הטוב שבעולם!! אוהבים

תגובה: סתם רוצה לשתף לפני 4 שנים, 6 חודשים #118231

  • Kdouchat
  • רצף ניקיון נוכחי: 220 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 956

מתרפא יקר תודה על הכתיבה היפה !

תרשה לי רק לא להסכים איתך וגם לא להסכים עם הספונסר (מי אני בכלל ? אתה צודק).

אתם טוענים שיהיה סוף להצלחה הזאת ופשוט שבסוף תיפול. אבל זה לא נכון !!!

כי אותם הניסים שקרו לך אתמול ושלשום יקרו לך גם מחר ומחרתיים ובעוד 10 שנים אם כך ה' החליט ואם אתה באמת עובד על זה...

אני כל כך מזדהה איתך. אני זוכר בקבוצה בחורף  הייתי כל יום משתף שאני עדיין נקי אבל שפשוט וברור שכשיגיעו הימים החמים לא יהיה לי שום אפשרות... זה הרי אובססיה אדירה...

ותמיד החברים הותיקים והספונסר אמרו לי : זה לא נכון. אותו ה' שיכל לעזור לך בחורף יוכל גם לעזור לך בקיץ !!  כמה הם צדקו !!! ה323 ימי נקיון רק להיום הוכיחו לי שאין לי יותר מה לפחד מקיץ, כי התכנית עובדת !

ועם הזמן אצלי ואצל הרבה חברים האובססיה הולכת ונחלשת.  אז אל דאגה החיים שלך לא יהיו לעולמי עד סבל !! אדרבה !!!

אוהב אותך מאד וצריך אותך מאד !!

תגובה: סתם רוצה לשתף לפני 4 שנים, 6 חודשים #118234

תודה מתרפא על השיתוף האמיץ שלך.
מזדהה עם כל מילה.

מזדהה עם השנאה והאי נוחות של נקיות, והרצון להשתמש לטובת הכלל.

התירוץ שהשתמשתי בו הכי הרבה להשתמש, היה שאחרי שאני מאונן אני יכול לראות נשים כבני אדם, והחשק המיני שלי רגוע. וכמובן שהיחס שלי לעצמי ולסביבה שלי משתפרת פלאים.

אחרי השימוש האחרון מיד סידרתי את הבית.

אך הפתרון נעשה בעיה, כי הוא כבר לא מצליח לשמור עלי במצב רוח טוב למספיק זמן, הוא דורש יותר ויותר. יותר זמן, תוכן שהיה מגעיל אותי בעבר, רעיונות חדשים. אם זה ספרים ארוטים או לנסות אתר היכרויות.

וברור וידוע לאן הכל מוביל.

אבל אני משוכנע שמה שאני באמת מחפש זה קשר רוחני, ואני מוצא רוחניות עצומה במין.
הפתרון הוא למצוא רוחניות אמיתית. רק אז אוכל להימנע מהתנהגות הרסנית ופוגענית לי ולסביבה שלי.

אב זה דורש אמון, זה לזרוק את הקביים ולנסות ללכת, לקפוץ ולסמוך שיתפסו אותי.
זה כל כך קשה להאמין שאם לא אשתמש אראה את המחר.

המוח שלי משלה אותי כל הזמן שהפעם יהיה אחרת, הפעם אצפה בסרט נקי וזהו. אבל אם לא באותו יום אז באותו שבוע עוד אשתמש. 

וKdouchat היקר.
אכן הקב"ה יכול להשאיר אותי נקי לנצח, אבל די ברור שאין זה רצונו, הרי הוא מצפה ממני לעשות משהו גם כן.
כמו שאומרים בAA, "אלוקים כל כך עוצמתי שהוא אפילו מסוגל להעיף כוס וויסקי מידיו של אלכוהוליסט שהולך לשתות. אבל סטיסטית הוא לא עושה את זה".

הספר הלבן אומר שכל פעולה של כניעה מרגישה שהיא תהיה הסוף שלנו, אבל לקחנו את זה.

זה הכול מתחיל בי. האם אני מוכן לסמוך על התוכנית והקב"ה לדאוג ל"הכל", לא רק נקיות, או שאני חושב שיש לי מה לשפר או להוסיף לחיים שלי.

ברגע שאני מוכן שהוא ינהל את חיי לגמרי, אני נקי ומאושר. אבל ברגע שאני מתחיל לנהל את החיים שלי, הכל נדפק.

משום מה, אני תמיד באיזשהו שלב מנסה לתפוס את המושכות שוב.

תגובה: סתם רוצה לשתף לפני 4 שנים, 6 חודשים #118238

  • נתן 01
  • רצף ניקיון נוכחי: 2260 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1785

הי חברים, 
קראתי את השרשור. נהניתי. וגם חלק לא. 
תודה רבה על השיתופים. 
ואני כותב את ההודעה הזאת, כדי להושיט יד עבור מי שמעוניין בעזרה. יש לי רוב הזמן חופש מתאווה. אני לא נלחם, אני לא מחזיק בשיניים, אני לא מפחד ליפול היום או מחר. יש לי תכנית שעובדת. יש לי אבא אוהב שעושה בשבילי את מה שאני לא יכול לעשות בשביל עצמי. 
ואני מוכן למסור את החוויה והניסיון לכל מי שרוצה אותה, יותר מכל דבר אחר בעולם. 
אפשר ליצור איתי קשר בפרטי, אני פחות זמין פה באתר. 

יום שפוי ונקי לכולנו. 

תגובה: סתם רוצה לשתף לפני 4 שנים, 6 חודשים #118269

  • מתרפא
  • רצף ניקיון נוכחי: 210 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1898

מזדהה מאוד עם מה שאתה אומר ...

אחרי שימוש פתאום אני יכול ללכת ברחוב עם ראש מורם ולא להיבהל מכל בחורה שנייה שעוברת לידי...

פתאום הכל נהייה "רגיל" נורמלי...

כמובן עד שעובר זמן מסויים ושוב צריך עוד מנה... ומזדהה מאוד עם מה שאמרת... התכנים שהולכים ולא מספיקים וצריך כבר דברים אחרים.... 

תודה על השיתוף האמיץ !

  • עמוד:
  • 1
  • 2
זמן ליצירת דף: 0.89 שניות

Are you sure?

כן