ברוכים הבאים, אורח
  • עמוד:
  • 1
  • 2

נושא: מחשבה 1527 צפיות

מחשבה לפני 3 שנים #114536

  • צחי1
  • רצף ניקיון נוכחי: 67 ימים
  • מנותק
  • חבר קבוע
  • הודעות: 29

שלום.
אולי אני זורק את הסיבה לאי הצלחה להשאר נקי בגלל משהו אחר אך לדעתי יש לזה מן האמת.
בחג האחרון אחרי שכל הילדים הלכו לישון הצעתי לאשתי שנקיים חיי אישות.
היא כמנהגה סירבה ואמרה שהיא עייפה.
אני אמרתי לה שרק 9 וחצי וצריך לחכות שהילדים ישנו אך בכל זאת היא סירבה.
טוב נשים אומנם לא יודעות את היצר הגברי כנראה למין.
בסוף אמרתי לה שכנראה היא לא נמשכת אלי והיא לא מתאמצת בשביל זה.
כבר שבועיים לא היינו ביחד.
וכל פעם שאני רוצה יש לה תירוץ שהיא עייפה.
ואז היא לקחה אותי לשיחה.
היא אמרה לי שהיא עייפה בגלל אלף ואחד סיבות שאני גורם לה להיות עייפה לטענת.
אני חייב לציין שחלק היו נכונות ודרוש מצידי שיפור וחלק לא.
כלומר הפתח לחיי אישות נמצא בידיים שלה.
כל היום הכל מתנהל יפה והחיים זורמים היא לא לוקחת אותי לשיחה או מדברת איתי על דברים שמפריעים לה היא שומרת את זה כעין כלף מיקוח כאשר דורש לקיים חיי אישות.
זה ממש מרתיח אותי.
טוב נגיד אני עובד על עצמי לא להוציא זרע לבטלה ולא לצפות בפורנו.
אבל זה חייב להיות לפחות מבחינתי על ידי שלפחות פעם בחודש אני יקיים חיי אישות בהסכמה וברצון של חשק משתי הצדדים וזה יסגור בין השאר את החסך על הצום מבחינת הזרע לבטלה.
אך אם אני גם נקי מזרע לבטלה וגם האישה רק פעם במלא זמן מוכנה לקיים יחסי אישות זה כבר לוקח לי את כל המיץ.
אם אשתי הייתה איתי מתוך הסכמה מלאה פעמיים בחודש אני חושב שהייתי נגמל מהפורנו ממזמן.
באמת שאחרי שבועיים שאני מתאמץ ואז מציע לה לקיים חיי אישות והיא לא רוצה באותה שניה הכל מתפוצץ וזה רק עניין של כמה ימים עד שאפול בחזרה.
אני גם לא מבין למה היא לוקחת גלולות אם היה לך מחזור לפחות היתה חייבת פעם בחודש.
מקווה שהסברתי את עצמי.

תגובה: מחשבה לפני 3 שנים #114543

  • אבי גולן
  • רצף ניקיון נוכחי: 208 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 4213
אוהבים איש יקר,
האמת, שחלק מהתהליך לוותר להאישה, ולתת לה את הזמן שלה,
בתת הכרה היא מרגישה את השימושים שלנו וזה דוחה אותה מאיתנו מבלי לרצות,
כשאנחנו נהיה בהחלמה דברים משתנים,
אבל זה תהליך,
מילת המפתח סבלנות,
מנסיון מהחברים, ממליץ לוותר ולהפנים שיום הנקי תלוי בנו ולא באישה.
אֲנִי מַאֲמִין בֶּאֱמוּנָה שְׁלֵמָה. שֶׁהַבּוֹרֵא יִתְבָּרַךְ שְׁמוֹ הוּא בּוֹרֵא וּמַנְהִיג לְכָל הַבְּרוּאִים. וְהוּא יכול בכוחו לתת לי עוד יום נקי ומפוכח.

תגובה: מחשבה לפני 3 שנים #114546

  • אביהעובד
  • רצף ניקיון נוכחי: 896 ימים
  • מנותק
  • דירוג זהב
  • הודעות: 192

שלום לך חבר יקר
קודם כל אני מאוד מזדהה אתך אצלי גם היה את אותו הדבר
רק ההבדל ביני לבינך שאשתי אף פעם לא רצתה לקיים יחסי אישות
ואני זוכר שחשבתי אז שזה תלוי בזה שאם "רק" אשתי הייתה מוכנה לקיים איתי יחסי אישות אז זה היה ממלא לי את החסר 
עד שהבנתי שהמחלה שלי לא קשורה לשום יחסים שאני אעשה או לא אעשה עם אשתי
אלא להפך כל עוד שאני אקשר את יחסי האישות שלי עם אשתי להוצאת זרע לבטלה או לצפייה בסרטי פורנו ובשבילי זה יהיה סוג של חיפוי אז יהיה לי קשה מאוד להגיע להחלמה אמיתית וגם אם תהיה לי נקיות טכנית אני בסוף אפול ובגדול
לי באופן אישי מה שעבד זה היה לא לקיים יחסים בכלל למשך תקופה מסוימת אבל תשאל את הספונסר שלך מה נכון בשבילך
חיבוק
אבי

תגובה: מחשבה לפני 3 שנים #114547

  • gye1
  • רצף ניקיון נוכחי: 3 ימים
  • מנותק
  • חבר חדש
  • הודעות: 11

אני פשוט שמתי לב שכל פעם שאני נופל כמה פעמים אני מתחיל להציק לאשתי. הנשים לא טיפשות, הן מבינות טוב מה קורה איתנו. ומיד שני, אם אני כמה זמן לא מציק לה (שנגרם ישירות מזה שאני לא נופל) היא מרגישה יותר קירבה אליי ולפעמים אפילו יוזמת (ובאשמתי היא כבר לא אחת שיוזמת. פשוט הצלחתי לכבות בה את המיניות).
בכל מקרה, הנפיחות זו רק אשמתך, אשתך לא סוג של בובה לצרכך אלא הפוך, אתה הבובה שלה. לא מאמין? תקרא את הכתובה שלכם

תגובה: מחשבה לפני 3 שנים #114551

  • צורצור
  • מנותק
  • דירוג זהב
  • הודעות: 318

וואי, כמה שאני מסכים עם צחי וכמה שאני לא מסכים עם כל השאר...
טוב, אני אעשה סדר. אני מסכים עם כל מי שאמר שזה לא אמור להיות תרוץ ושחובה עליך לעבוד, והנה שבגלל דבר כזה אני נמצא כאן באתר לעבוד יחד עם כולכם.
ואני מסכים עם צחי שגם אם מוטל עלינו לעבוד, לפחות לאנשים מסוימים ההתמודדות הרבה יותר קשה כשהאישה אינה מתרצה.
לא בסדר שאני זורק את הפצצה והולך, אבל כתבתי כדי להכריח את עצמי לחזור לכאן ולסיים את מה שהתחלתי.
אשמח להיות בקשר עם כל אחד מכם באישי או בפורום וגם במייל/טלפון/צ'אט.
חייב ללכת לישון. לילה טוב.

לא עוקב אחרי שרשורים שכתבתי בהם. אם אתם רוצים שאראה את התגובה שלכם, כתבו לי בפרטי.

לשאוף תמיד להתקדם!
(זה היה השם שלי בפורום בימים הראשונים. שיניתי כי רציתי שם שיתן אוירה יותר אנושית).

תגובה: מחשבה לפני 2 שנים, 11 חודשים #114664

  • נתן 01
  • רצף ניקיון נוכחי: 1391 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1784

הי צחי
אשתי לא נתנה לי מין כבר עשרות שנים, ואני נקי למעלה משנה... (אני רווק).

מאחל לך גם להיות נקי.

תגובה: מחשבה לפני 2 שנים, 11 חודשים #114666

נתן 01 כתב on 05 אוק' 2018 11:07:

הי צחי
אשתי לא נתנה לי מין כבר עשרות שנים, ואני נקי למעלה משנה... (אני רווק).

מאחל לך גם להיות נקי.


נתן, עם כל הכבוד, ןכל אחד ההתמודדות שלו, יש צד שיותר קל לרווקים. 

נראה אותך ישן כל לילה במיטה אחת ליד אישה, ומתאפק...

אני יכול לתת מעצמי תקופת הימנעות של חמישה חודשים שרק עשתה לי ולנו טוב. 

בהצלחה לכל אחד מאיתנו בהתמודדות שלו

אי אפשר להתקדם בלי לעבוד!

ריבון העולמים ידעתי ידעתי ידעתי
כי הנני בידך, בידך, בידך לבד
כחומר, כחומר, ביד היוצר
ואם גם אתאמץ בעצות ותחבולות
וכל יושבי תבל יעמדו לימיני להושיעני ולתמוך נפשי
מבלעדי עוזך ועזרתך
אין, אין, אין עצה וישועה

אם אני לא דבוק למעלה אני דבוק לקרקעית

תגובה: מחשבה לפני 2 שנים, 11 חודשים #114680

אין לי מה לומר בדיון, אני ב"ה רווק.
רק באתי לאחל לכולם בהצלחה, שנראה את הטוב שיצא מכל הסיפור הזה. 

תגובה: מחשבה לפני 2 שנים, 11 חודשים #114691

  • נתן 01
  • רצף ניקיון נוכחי: 1391 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1784
בסד ובהשתדלותנו כתב on 05 אוק' 2018 14:20:

נתן 01 כתב on 05 אוק' 2018 11:07:

הי צחי
אשתי לא נתנה לי מין כבר עשרות שנים, ואני נקי למעלה משנה... (אני רווק).

מאחל לך גם להיות נקי.


נתן, עם כל הכבוד, ןכל אחד ההתמודדות שלו, יש צד שיותר קל לרווקים. 

נראה אותך ישן כל לילה במיטה אחת ליד אישה, ומתאפק...

אני יכול לתת מעצמי תקופת הימנעות של חמישה חודשים שרק עשתה לי ולנו טוב. 

בהצלחה לכל אחד מאיתנו בהתמודדות שלו


אין ספק שלהיות רווק בהחלמה יותר קל מאשר להיות נשוי.
אם כי יש לי מספר דברים להוסיף שאעדיף לא לפרט. אולי נדבר בפרטי על זה.

מה שהתכוונתי בתגובתי, זה לא לקרוא תיגר על החבר'ה הנשואים, אלא לומר שזה לא צורך פיזיולוגי לאונן, ואין כל קשר בין קיום יחסי אישות, לבין פורנו ואוננות.

יום שפוי ונקי לכולנו.

תגובה: מחשבה לפני 2 שנים, 11 חודשים #114694

  • צורצור
  • מנותק
  • דירוג זהב
  • הודעות: 318

גם אני לא בא להתכתש, אבל נתן, אני חולק עליך.
אני יכול להבין ממה שאתה כותב, שגם אתה סובר שחתונה אינה פתרון לאוננות. 
אבל אני אומר יותר מזה - מי שהתחתן כשהוא רגיל לאונן, וגם מי שלא היה רגיל לכך, החתונה מאוד מקשה עליו בנושא הזה אם אישתו לא נענית לו בצורה המספקת.
אני מסכים שאין צורך פזיולוגי להוציא זרע. אף אחד כאן לא אמר לצחי שאנחנו ממליצים לו לאונן.
מה שאתה מתעלם ממנו זה הקושי. ולפני שאני מנסה להסביר כמה זה קשה, אני רוצה להעיר שגם קושי זה דבר פזיולוגי, ואני אתחיל מהמקורות. בספר שופטים מסופר על דלילה שהיתה מענה את שמשון ומבואר בחז"ל שהיא היתה נשמטת מתחתיו בשעת תשמיש והוא רצה למות. עד כדי כך! כשאנחנו חושבים על אוכל הגוף מתחיל להפריש חומרים עבור העיכול, אם לא נקבל את האוכל שחשבנו עליו, אחרי זה נרגיש פחות טוב בצורה פזיולוגית ממש. הנפש ממש משפיעה על הגוף.
תאר לעצמך אדם (לא יהודי) שהעבודה שלו מחיבת אותו להיות להיות במקומות הכי גרועים באינטרנט. לא יהיה לו קשה? עכשיו תאר לעצמך שבאותה מסגרת הוא גם צריך לחלוק דירה (ומיטה) עם אישה שלא שומרת צניעות מפניו - להפך, היא מחזרת אחריו! לא יהיה לו פי כמה קשה?
אז המאבק הזה הוא קשה מאוד ואני מאוד מבין את צחי וגם אני מרגיש שאני נמצא במציאות לא הוגנת. אפשר לדון אם הבאתי את זה על עצמי ואפשר לדון אם אני מתאמץ מספיק כדי לצאת מזה, אבל חד משמעי שזה שאני נשוי הרבה יותר קשה לי.

אז צחי, רציתי לכתוב לך שאני ממש מבין אותך. מכבד ומקוה שיהיה לכם רק טוב.
אני יכול לספר מנסיוני האישי, שבתור בחור היו לי פחות "נפילות" מאשר מאז אחרי החתונה, אבל למרות זאת אני מרגיש שמאז החתונה הרבה יותר קשה לי. אם לפני החתונה היו מספר פעמים שלא נפלתי במשך תקופה - הייתי מגדיר את התקופה כתקופה נהדרת. אלו היו ימים שהייתי בהם מאוד שמח ופעיל. היום זה לא ככה. התקופות הארוכות שאני לא נופל בהם הם תקופות של התמודדות יומיומית. ההצלחה אינה הופכת לשיגרה. כל הצלחה מלווה בכעסים, מתחים, יובש בלב, נדודי שינה ורגשות עכורים.

אבל אני חושב שכתבתי יותר מידי והוצאתי יותר מידי קיטור ואני עלול לגרום לרווקים כאן לא להתחתן, אז אם מישהו חושב שכתבתי משהו לא במקום, אשמח לקבל הערות כדי שאדע להבא.

אשמח לשמור על קשר בפרטי עם כל מי שרוצה להמשיך לשמוע ולשתף בנושא.

לא עוקב אחרי שרשורים שכתבתי בהם. אם אתם רוצים שאראה את התגובה שלכם, כתבו לי בפרטי.

לשאוף תמיד להתקדם!
(זה היה השם שלי בפורום בימים הראשונים. שיניתי כי רציתי שם שיתן אוירה יותר אנושית).

תגובה: מחשבה לפני 2 שנים, 11 חודשים #114713

  • נתן 01
  • רצף ניקיון נוכחי: 1391 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1784

הרווקים יתחתנו, אל תדאג....

תגובה: מחשבה לפני 2 שנים, 11 חודשים #114716

  • אביהעובד
  • רצף ניקיון נוכחי: 896 ימים
  • מנותק
  • דירוג זהב
  • הודעות: 192

שלום לך חבר יקר
אני לא חולק על כך שאוננות היא צורך פיזיולוגי אבל הדרך היא לא לעשות את זה אלא להפסיק עם זה
זה כמו אדם שמכור לסמים אז ברור שזה צורך בשבילו לעשן סמים אבל האם זה משהו שהוא צריך להמשיך איתו בשביל להיפטר מזה?? ברור שלא לכן אני מציע לך להיצמד לספונסר ולעשות תכנית
אבי

תגובה: מחשבה לפני 2 שנים, 11 חודשים #114723

  • יאירוס
  • רצף ניקיון נוכחי: 9 ימים
  • מנותק
  • חבר ותיק
  • הודעות: 40

חבר יקר.

זה נשמע מאוד כואב מה שאתה מספר.
אני רק רוצה לחדד נקודה קטנה למרות שבאמת קשה בלי להכיר אתכם ורק מכמה שורות
שאתה כותב.
הנקודה היא שמיניות אצל גברים ונשים זה דבר שונה בתכלית. 
ובעוד שאצלנו התאווה המינית לרוב נמצאת ומתעוררת בקלות מאוד, אצלן זה דבר שמאוד מאוד תלוי
ברגש, באהבה ובקרבה. 
ולכן, הייתי מציע להשקיע בעיקר בצד הזה. ולא כטריק, אלא באמת.
בזמן ביחד, מילים חמות, יחס. 

בהצלחה. אוהב אותך 

תגובה: מחשבה לפני 2 שנים, 11 חודשים #114726

לא רוצה לתקוף ולא להטיף. נכתב מתוך המון מחשבה, כל מילה מעומק  הלב. ליבי הומה אליך, רוצה כ"כ שיהיה לך (ולאשתך!) טוב. הלוואי שהמילים יועילו למישהו, והיה זה שכרי. 

כולנו מתמודדים מול התאווה. אני מכיר היטב את התחושה ואת העינוי, את הבלבול בנפש ואת הכאב. היא רוצה או לא? היא לא מבינה? היא רוצה לענות אותי? מה אני עושה עם זה?

אני מזדהה מאוד עם הכאב. תרשה לי לחלוק איתך אותו, כי אני סוחב אותו כבר יותר מחמש שנים, טיפולים, יועצים, שיחות ארוכות, תסכולים ולילות ארוכים. אני האחרון שאזלזל בקושי. 

אבל, אני חולק מכל וכל על האבחנה. נגיד שאשתי הייתה זמינה תמיד, איך וכמה שאני ארצה, לוקחת גלולות (עם פטנט נגד הורומונים...) ולא נאסרים, רוצה ומוכנה תמיד - גם אז הייתי סובל. 

עובדה, סבלתי גם לפני שהכרנו, גם אחרי, גם כשהמתב היה משוחרר יןתר וקיבלתי כל מה שרציתי, וגם כשלא. 
למה הסתכלתי על אחרות כשהיה לי פת בסלו במלוא מובן המילה? למה דווקא כשקיבלתי יותר - דווקא אז פזלתי החוצה?

למדתי שהבעיה אצלי. יכול להיות שגם לה יש בעיה, זה לא ענייני (היא לא ביקשה את העזרה שלך), אבל הבעיה שלי לא קשורה אליה. היא לא נוצרה בגללה, היא לא תיפתר על ידיה ואין לאשתי השפעה עליה (אם כבר, הבעיה שלי משפיעה עליה). 

למדתי גם לגלות אמפתיה. גם כשאני שומע רגשות של דחיה מולי - אני יכול להבין ולא ליפול. גם אם זה אומר שאין מין בינתיים - עדיין אני אוהב אותה ומקבל אותה ומבין אותה. 

למדתי להבין קצת. נסה רגע להיכנס לראש שלה ולחשוב מה עובר עליה, אשת מכור מסכנה... יכול להיות שזה נשמע ככה: מצד אחד רוצה, מצד שני נגעלת, מצד אחד שונאת את ההתנהגות שלי, מצד שני מקווה לפתור אותה ולשלוט עליה, והרבנים אמרו, והמדריכה, אבל אני לא מסוגלת. רוצה בית נורמלי, לא רוצה להיות בובת המין שלו, בטח לא אחרי מה שהוא ראה... מדחיקה, מדמיינת שלא קרה כלום והכל בסדר, אבל זה לא נכון ולא עובד וצף בראש. לא יכולה איתו ולא יכולה בלעדיו. ולמה אני צריכה להתמודד עם כל התיק המסובך והמפחיד והמגעיל הזה?
אתה לא רוצה לחוות מה שהיא חווה, מבולבלת  עצובה ומפוחדת. אז כן, כמו שאנו פועלים בחוסר היגיון - כך גם הצד כנגדו. אי אפשר לצפות ממנה לתמיכה והכלה ונכונות מאה אחוז, כשאני לגמרי לא שם. וגם אם אני לא אשם, אבל אני אחראי. יש תוצאות למעשים. 

ודבר אחרון: כשהתחלתי לטפל בעצמי - פתאום כ"כ הרבה השתנה באטמוספרה של הבית. 

אוהבים מאוד! 

אי אפשר להתקדם בלי לעבוד!

ריבון העולמים ידעתי ידעתי ידעתי
כי הנני בידך, בידך, בידך לבד
כחומר, כחומר, ביד היוצר
ואם גם אתאמץ בעצות ותחבולות
וכל יושבי תבל יעמדו לימיני להושיעני ולתמוך נפשי
מבלעדי עוזך ועזרתך
אין, אין, אין עצה וישועה

אם אני לא דבוק למעלה אני דבוק לקרקעית

תגובה: מחשבה לפני 2 שנים, 11 חודשים #114728

  • נתן 01
  • רצף ניקיון נוכחי: 1391 ימים
  • מנותק
  • דירוג פלטיניום
  • הודעות: 1784

תודה בס"ד.
העדפתי שמישהו נשוי יעלה את הנושאים שכתבת, מאשר שאני יכתוב אותם.

לא אאריך יותר.

אוהב.

  • עמוד:
  • 1
  • 2
זמן ליצירת דף: 0.65 שניות

Are you sure?

כן