|
מאת ד"ר יניב אפרתי
בשעת לילה מאוחרת אני שומע צלצול מהנייד האישי שלי, על הקו הזדהתה אמא בשם יעל, היא נשמעה מהוססת מאוד ונבוכה. אט אט דובבתי אותה ואז הבנתי. בימים האחרונים היא נחשפה להיסטוריית הגלישה של הבן שלה באינטרנט, והבינה שהוא צופה באופן קבוע באתרי פורנו. יעל לא ידעה איך להגיב, בנה היה אמור לחזור מאוחר יותר בלילה. "אני לא מוכנה שבני בן ה15 יצפה בפורנו, מצד שני אני חוששת שאם אגיד לו משהו על כך הוא רק יסתיר זאת בעתיד טוב יותר מעיניי".
כדי לענות ליעל על התנהגות בנה ננסה להגדיר מהי מיניות. מיניות מהווה מרכיב חשוב בהתפתחות זהות העצמי ומוגדרת כ"אנרגיה פנימית הדוחפת אותנו למצוא אהבה, מגע, חום ואינטימיות". במרחב החברתי העדין בו אנו חיים נוכחת המיניות בבריאות הרצויה, אך לעיתים (ונראה כי לאחרונה לעיתים קרובות מידי) הופעתה כלל אינה בריאה: העברת מסרים מיניים פוגעניים במרחב הווירטואלי, פורנוגרפיה, הטרדות מיניות, אונס ובגידות. כמענה לכך, סדנאות רבות העוסקות במיניות בריאה מוצעות לכל דורש, מאמרים ופליירים רבים מעטרים את השיח ברשתות החברתיות. עם זאת, נראה כי אנו מתקשים להבין מדוע הופעתה של המיניות לעיתים לובשת צורה שאינה בריאה ואף פוגענית.
שאלה יסודית איתה אנו כחברה מתמודדים היא האם 'מיניות' נתפסת כתשוקה (Lust) או כאהבה (Love)?באופן די ברור נראה כי החברה מייצרת דיכוטומיה (או פיצול בשפה הפסיכולוגית) בין תשוקה לאהבה. כחברה, אנו ניזונים ממדיה שרובה סקסיסטית, חלקים נרחבים מהחברה הם צרכני פורנוגרפיה על בסיס קבוע. חברה המקדשת מרחב מיני כהנאה או עונג באופן נפרד מאהבה, תעסוק באופן מתמיד בחיפוש אחר מיניות רדודה, שכל משמעותה היא סיפוק מאווייו הפרטיים של הפרט. מהצד השני, חברה המאדירה "אהבה" הוליוודית ילדותית חסרת חיבור מיני או זוגיות רומנטית חסרת תשוקה מינית, עסוקה בחיפוש אחר קשר זוגי רדוד שאינו עונה על הצורך במגע ובחיבור גופני מלא תשוקה. מעבר לדיכוטומיה של תשוקה ללא אהבה או אהבה ללא תשוקה, נראה כי ישנה העדפה ברורה וחד ממדית של החברה לתפיסת המיניות כתשוקה, כיחסי מין או עונג ותו לא (פורנוגרפיה, זנות ובגידה). דיכוטומיה זו בין תשוקה לאהבה והעדפה חד ממדית למיניות כתשוקה בפועל רק מעצימה את האובייקטיזציה (החפצה) של האחר, כך שהדרך לפוגענות מינית במרחב וירטואלי, פורנוגרפיה והתנהגויות פוגעניות נוספות היא קצרה ולעיתים קצרה מתמיד.
מיניות אמורה לכלול גם תשוקה וגם אהבה! אם כך, מה משרתת דיכוטומיה (פיצול) זו בתפיסת המיניות ובהעדפת 'התשוקה' באופן כה חד ממדי? בחברה בה אנו חיים ישנה התעסקות כמעט אובססיבית סביב עצמנו (יש אשר יקראו לכך דור הY או ה Z או המסכים). על מנת שכל אחד מאתנו ירגיש הנאה או "אושר" אנו צרכני תרבות פנאי אקסטרימי בלתי מתפשר (יעידו הפרסומים הרבים המציעים חופשות מפנקות נוטפות פנטזיה והנאה). יותר ויותר צעירים (ולא רק) עסוקים בעצמם ("מימוש עצמי"), הם מתקשים בלקיחת אחריות או מחויבות בתחומי חיים רבים, למשל, במקומות העבודה או בזוגיות. כך גם בתפיסת המיניות, רבים עסוקים בחיפוש אחר תשוקה או עונג המלווה בהנאה רגעית ומידית תוך סיפוק עצמי. כלומר, תשוקה ללא מחויבות, סטוצים רגעיים חסרי עומק, תשוקה ללא אהבה או אינטימיות.
במוחנו, לעומת זאת, תחושות של תשוקה ואהבה מלווים אותנו יחד לאורך כל חיינו. מי שחקר נושא זה הוא פרופ' פאנקספ המשלב בין עולם מדעי המוח לעולם הרגשות, לדבריו המוח מחולק למספר מערכות פיקוד של רגש (ביקוש, זעם פחד ובהלה). ברצוני להתמקד בשתי מערכות, הידועה שבהם היא מערכת הביקוש (seeking), מערכת זו גורמת לנו לומר "אני רוצה" (want I) למרות שבפועל איננו יודעים בדיוק מה אנו רוצים או מחפשים (למשל, אתם מרגישים שבא לכם משהו מתוק? משהו טעים? וכן הלאה...). בתוך מערכת זו נמצאת התאווה (lust) ובה יש סיפוק ומענה לאותם רצונות של מערכת הביקוש (תחושת הסיפוק למשל לאחר פעילות מינית). כך למשל אפשר להסביר מדוע פרסומות רבות משלבות מיניות מגרה ומעוררת כחלק מניסיון למכור לנו מוצר זה או אחר. מערכת נוספת האחראית במוח על רגש היא מערכת הבהלה (panic) ובה נמצאים הקשרים האינטימיים הבסיסיים שלנו עם ההורים, בני הזוג וחברים (היא נקראת מערכת הבהלה כי יש בה גם פרידה מקשר ומאינטימיות). אומנם מערכות אלו של תשוקה ואהבה נמצאות באזורים שונים במוחנו, אך הם הכרחיים יחד לתפקוד מיטבי במרחב חיינו תוך יצירת קשרים זוגיים וחברתיים.
יעל היקרה, כפי שבמוחנו אנו חשים תשוקה ואהבה, כך הסבירי לבנך כי מיניות איננה רק הנאה או עונג המשקפות פעולות גופניות הקשורות ביחסי מין, אלא היא כוללת בתוכה מרכיב פיסי של מגע, מרכיב נפשי של אהבה וחיבה, ומרכיב אינטימי של צורך בקשר עם הזולת וקרבה אנושית (מערכת הבהלה במוח האמונה על האינטימיות ואהבה). מיניות קשורה באופן ישיר לכמיהה לאינטימיות ולמגע שמלווה את האדם מגיל רך ומהווה חלק בלתי נפרד ממנה. אם ננסה ל"קלף" באופן עמוק יותר את הצורך של אותה חשיפה לפורנוגרפיה, נגלה כי בפועל הם מבקשים מעבר לתשוקה או לעונג גם אינטימיות ואהבה. כלומר, יש כאן רצון ואף צורך לחוש ולהעניק אהבה כמו גם לחוש נאהב.
יעל היקרה, חברה אשר תשכיל לתפוס מיניות גם כתשוקה וגם כאהבה (במוחנו שניהם קיימים במקביל) תוכל להתחיל ולעסוק בראיית האחר, לכבד אחד את השני, הדדיות, הסכמה ויצירת אינטימיות.
מיניות בריאה למען חברה בריאה!
|
