רציתי לשתף אתכם במה שאני מרגיש ובקשיים שאני חווה בגלל ההתמכרות. לאחרונה החלטתי להתחיל ללמוד בכדי למלא את הזמן הפנוי שלי בדבר מועיל שיהיה לי לעזר, במקום לאבד את הזמן על שימושים בעצמי ובאחרות בתאווה.

גיליתי שאני אדם הסובל בצורה קשה מאוד מהפרעות קשב וריכוז, הזכרון שלי לטווח קצר נחלש, ואיני מרוכז בכלל. איני יודע אם ההפרעות הללו הגיעו אלי בעקבות ההתמכרות למין, או שהם הגורם לכך שבגללו התמכרתי למין.

אני מוצא עצמי חסר אונים מול העובדה שאיני מצליח לקרוא אפילו חמש דקות ברציפות. הספונסר אמר לי שככל שאשאר נקי, הדבר ילך וישתפר. לדעתו סף הריגוש שלי גבוה מאוד, ומאחר בקריאה רגילה אין לי עניין ממש כמו בתאווה, איני מצליח להחזיק את עצמי ולקרוא עד הסוף. קראתי בעבר במקומות מסויימים שהתמכרות מכל סוג שהיא יוצרת אצלנו דפוסים כפייתיים ואובססיביים גם במחשבה, הדבר נכון ביותר ואני אומר אותו מניסיוני הרבה כמכור כבד.

ראיתי שוב ושוב שאפילו הצורה שבה אני אוכל מידי יום, היא מקובעת מאוד ובעלת תבנית מאוד ברורה. אני אוכל כבר המון זמן כמעט את אותם דברים, שלא לדבר על כך שאני לובש את אותם בגדים ספציפיים ובאותם צבעים מסויימים, למרות שיש לי בארון אפשרויות בחירה רבות. ההתמכרות חוצבת במוח שלנו תבניות חולות, מסלולים שאנו הופכים אותם לחלק בלתי נפרד מפעולות היום יום שלנו. אנו מגיעים למצב שבו קשה לנו מאוד להשתחרר מההתנהגויות האלה, בטח שעוד יותר קשה זה לשנות אותם.

לשמחתי הרבה מחקרים רבים מוכיחים היום שהמוח הוא איבר פלסטי, בניגוד גמור למה שחשבו בעבר. הדבר מרמז לכך שניתן בצורה חד משמעית לשנות הרגלים ודפוסי חשיבה הרסניים, כתוצאה משינוי זה ישתנו בהמשך גם ההתנהגויות שלנו.

אנו המכורים מפתחים התמכרויות נוספות בקלות רבה מאוד, רק לאחרונה שמתי לב ,שאיני מסוגל בלי להחזיק את הסלולארי במשך 5 דקות, פיתחתי התמכרות גם לטלפון! למעשה אני מחפש כל הזמן איך להעסיק את עצמי, לברוח, קשה לי מאוד לעמוד מול עצמי בחוסר מעש, קשה לי לשבת או לשכב סתם על הספה ולחשוב עם עצמי.

הנבירה בתוך עצמי מעולם לא היתה משהו שהיה טוב לי, בדרך כלל גם תמיד זה היה נגמר בשימושים. בימים כמו היום שאני אסיר תודה לאלוהים על ניקיון מאוננות ומפורנו, ניקיון שבא לי בקלות מאוד, אני מתמלא פחד. למדתי שכאשר טוב לי מידי ההתמכרות הערמומית מחכה לי בפינה.

ההתמכרות תמיד היתה ותמיד תהיה חלק מאישיותי, למרות שהייתי שמח להפוך ולהיות אדם רגיל. אני נמצא בחובות כבדים מאוד ואסיר תודה לאלוהים על שנתן לי את הנכונות לשחרר ולבקש עזרה מאחרים גם בנושא הזה.

כשאני חושב על עבודת הצעדים ועל צעד 9, הלב שלי הולם בחוזקה, מאיפה בכלל להתחיל? האם הדבר אפשרי? האם אני מסוגל לעמוד בדבר כזה? האם אני הגדול והמוכשר צריך לבקש סליחה מאחרים שפגעתי בהם? אין לי תשובות לשאלות האלה. אין לי גם מה כל כך להתעסק בזה, מאחר ואני בוחר לחיות רק להיום! כשיגיע הזמן לעשות את צעד 9, אלוהים אוהב יעזור לי ויתן לי את הכוחות והנכונות לעשות מה שצריך. אני חייב ללמוד להשלים עם העבר שלי, לסלוח לעצמי ולאחרים על מה שעבר. היום היה לי יום נפלא וטוב ואני מתפלל לעוד יום כזה. תודה לך בורא עולם על כל מה שיש לי בחיים,

תודה על חיים שאתה נותן לי, תודה על הכל!